Почему просто любить детей

Консультация для родителей «Почему важно просто любить своих детей?»

Елена Фролова
Консультация для родителей «Почему важно просто любить своих детей?»

Консультация для родителей «Почему важно просто любить своих детей Елена Фролова

Детям необходима ваша любовь, время и абсолютное внимание. Влияние родителей на их жизни трудно переоценить, и в ваших силах подарить им чувство безопасности и дать возможность вырасти уверенными.

Огромное влияние имеют привычки и ритуалы. Потому что даже если вы очень загружены, вы можете показать детям, что любите и заботитесь о них, при этом продолжая заниматься ежедневной рутиной.

Напомнить ребенку, что вы любите

Предлагаем несколько идей, как не отрываясь от дел, напомнить ребенку, что вы любите его.

Активно слушайте, когда ребёнок хочет с вами поговорить — отвечайте, задавайте вопросы. В общем, поддерживайте диалог. Если вы чем-то занимались, прервитесь на минуту, установите зрительный контакт. Разделяйте его энтузиазм, даже если речь идет о насекомых или фильме, который вы видели 1000 раз.

Если вы заняты чем-то, что в данный момент отложить нельзя, объясните это ребёнку. Но скажите, что с удовольствием выслушаете его рассказ немного погодя, когда сможете уделить ему безраздельное внимание. Это не должно звучать как отговорка и желание избавиться. Поэтому назовите конкретное время. То есть, не «потом», а «через час». Пусть даже заведет напоминание в телефоне. Но обязательно сдержите слово.

Проявляйте свою любовь

Обнимайте детей, целуйте их в щёчку. Это отличный способ напомнить ребенку, что вы любите его. Последние исследования показали, что самооценка ребенка, качество родительско – детских отношений и некоторые психологические и поведенческие проблемы связаны с количеством теплоты и привязанности в семье.

Не скупитесь на искреннюю похвалу

Не забывайте, что качество похвал важнее, чем их количество. Напоминайте своим детям, что вы гордитесь ими за предпринятые усилия, не зависимо от результата. Суть не в том, чтобы хвалить детей за всё подряд, а в тех случаях, когда они приятно удивили вас своим поступком или очень старались, чтобы добиться цели.

Просите о помощи

Попросите ребенка помочь вам в чем-нибудь. Дайте ему возможность научить вас, как правильно делать что-то. Попросите помочь накрыть на стол, вынести мусор или погулять с собакой. Скажите ребенку,что цените его помощь в поддержании чистоты и порядка дома. Поблагодарите его за то, что разъяснил вам значение незнакомого слова из сленга, или показал, как пользоваться популярными приложениями на телефоне.

Поезжайте по делам вместе

Отправляясь по делам, предложите ребенку к вам присоединиться. Хотя в этом случае времени на выполнение дел уйдёт чуть больше, но время проведенное вместе и разговоры по дороге этого стоят.

Создавайте вечерние ритуалы

Время перед сном — прекрасная возможность уладить все дневные недоразумения и стать ближе другу другу. Устройтесь рядышком и почитайте любимые книги. Придумывайте истории, основанные на реальных событиях из вашей жизни. По очереди расскажите друг другу, что произошло у вас сегодня и за что вы благодарны (кому-либо, богу, вселенной, судьбе, себе — кто во что верит).

Это еще один шанс качественно провести время с семьей. Исключите любые девайсы из своих трапез, чтобы ничего вас не отвлекало. Телефоны, ноутбуки, компьютеры немного подождут. Дети чувствуют, что их ценят, когда родители проявляют искренний интерес, спрашивая их о прошедшем дне, задают вопросы, и делятся собственными рассказами о последних событиях.

Придумайте забавные идеи

Идеи, которые позволят вашим детям почувствовать себя особенными. Кстати, для этого необязательно тратить много денег, попробуйте.Вот несколько примеров:

Отправьте письмо по почте. Получить осязаемое письмо от близкого человека в наши дни такая редкость, что чтобы вы ни послали, ваш ребёнок почувствует себя особенным. Напишите ребенку письмо и отправьте к дню рождения или просто так. Пошлите открытку и напишите в ней, как он вам не безразличен — ребёнок этого никогда не забудет.

Планируйте совместные экскурсии и пикники. Короткие путешествия дадут вам больше качественного времени, а ребёнок сможет продолжать учиться и за пределами школы. Сходите в ближайший музей и обсудите то, что вы там видели. Сходите в городскую библиотеку. Предложите ребенку выбрать несколько книг, которые можно почитать позднее.

Отмечайте праздники. Создайте семейные традиции для Нового года, 8 марта или других важных для вас праздников. Даже простейшая привычка вроде совместного приготовления любимого десерта, оставит воспоминание на всю жизнь.

Позвольте ребенку почувствовать себя любимым и ценным. Это поможет ему вырасти счастливым и ответственным взрослым. Цените совместное время и творите воспоминания, которыми вы все будете наслаждаться в будущем.

Консультация для родителей детей с нарушениями зрения «Что такое мелкая моторика и почему так важно её развивать?» Что такое мелкая моторика и почему так важно её развивать? Мелкая моторика – это совокупность скоординированных действий нервной, мышечной.

Консультация для родителей по экологии «Научим детей любить живую природу!» И умом, и сердцем учатся дети понимать животных,общаясь непосредственно с ними. Очень важно, чтобы взрослые, окружающие ребёнка, сами.

Консультация для родителей «Почему важно отвечать на детские вопросы» Одной из главных особенностей детей дошкольного возраста является любознательность, которая проявляется в вопросах. Именно этот возраст.

Любить детей — почему этого мало, чтобы быть хорошим родителем

Я помню, как в университете профессор рассказывал, что дети, которых обижают и унижают родители, все равно ждут любви и понимания от них. Эта информация стала для меня откровением, потому что до сих пор у меня были другие представления о любви. Как можно обидеть ребенка, которого любишь? Как можно ожидать любви от того, кто обижает?

Прошло более 25 лет, я работал с детьми и родителями из разных этнических, экономических и социальных групп, и мой опыт показывает, что профессор был прав. Люди всегда хотят, чтобы родители их любили, и те обычно любят детей, но проявляют любовь по-разному, и не всегда эта любовь дает детям уверенность и здоровье.

Почему родители вредят детям?

В большинстве случаев они наносят вред ненамеренно. Просто взрослые стараются наладить жизнь. Они вынуждены справляться с работой или безработицей, оплатой счетов и нехваткой денег, отношениями и проблемами с физическим и психическим здоровьем, а также многими другими трудностями.

Когда люди становятся родителями, они приобретают дополнительную ответственность и еще одну работу на всю жизнь, они пытаются справиться с этой ответственностью и работой. Но единственный опыт, который у них есть, — то, что они видели в детстве.

Яблоко от яблони

Детский опыт определяет, какими родителями мы будем. Но мы не во всем копируем отношения в семье. Если ребенка наказывали физически, это не означает, что он будет бить своих детей. А ребенок, выросший в семье алкоголиков, не обязательно будет злоупотреблять спиртными напитками. Как правило, мы либо принимаем родительскую модель поведения, либо выбираем прямо противоположную.

Токсичная любовь

Опыт показывает, что любить своих детей просто. Это заложено на генетическом уровне. Но непросто сделать так, чтобы дети постоянно ощущали эту любовь, которая дарит им чувство безопасности в мире, уверенность в себе и пробуждает любовь к самим себе.

Дети наблюдают за нами и учатся у нас как хорошему, так и плохому

Проявления родительской любви бывают разными. Некоторые уверены, что контролируют, обзывают, унижают и даже бьют детей для их пользы. Дети, которых постоянно контролируют, растут неуверенными и не умеют принимать самостоятельные решения.

У тех, кого постоянно воспитывают, ругают и наказывают за малейшую провинность, как правило, формируется заниженная самооценка, и они растут с уверенностью, что никому не будут интересны. У родителей, которые постоянно говорят о своей любви и хвалят сына или дочь, нередко вырастают дети, которые совершенно не готовы к жизни в обществе.

Что же нужно детям?

Итак, любовь, как бы она ни проявлялась, сама по себе недостаточна для того, чтобы ребенок вырос счастливым и уверенным в себе. В процессе взросления ему важно:

  • знать, что его ценят;
  • доверять окружающим;
  • уметь справляться с жизненными трудностями;
  • управлять эмоциями и поведением.

Научить этому непросто, но обучение происходит естественным путем: на примере взрослых. Дети наблюдают за нами и учатся у нас как хорошему, так и плохому. Не хотите, чтобы сын начал курить? Придется самому расстаться с этой вредной привычкой. Не нравится, что дочь грубит? Вместо того чтобы наказывать ребенка, обратите внимание на свою манеру поведения.

Об авторе

Дэниел Питерс — психолог, его сайт.

Читайте также:  Одна важнейшая вещь во всем «Гарри Поттере», узнав которую вы свалитесь с метлы

На воспитании у бабушки: можно ли заменить родителей?

Когда ребенок лишается родителей и его воспитывают старшие члены семьи, никто не сомневается, что это лучший выход. Но как относиться к ситуации, когда мать и отец добровольно отправляют чадо к бабушке с дедушкой? Будет ли детство такого ребенка полноценным?

Семь признаков нервного срыва

Если вы постоянно нервничаете, стали плохо спать, с трудом принимаетесь за дела, часто срываетесь на крик, не стоит отмахиваться от проблем. Это не пройдет само собой. Важно вовремя заметить признаки эмоционального и психического выгорания, чтобы не скатиться в тяжелую депрессию.

«Детей можно не воспитывать, их можно просто любить»

«Книгу для неидеальных родителей» написала неидеальная мама. С рождением сына её жизнь изменилась и наполнилась новыми чувствами, не всегда «позитивными». Большинство из них она прожила вместе с ребёнком. Ирина Млодик считает, что нет универсальных рецептов воспитания детей. Каждый ребёнок уникален, и только его родители могут решить, что для него нужно.

Родительские чувства

1. Тревога
Появляется сразу с рождением малыша: «Всё ли с ним в порядке?» И присутствует на протяжении всей последующей жизни. Эта тревога абсолютно нормальна и связана с постепенной потерей контроля над ребёнком, но вовсе не обязательно ей поддаваться. Внутри каждой женщины природой заложена материнская мудрость и интуиция. Если мы начинаем доверять себе, то освобождаемся от излишней тревоги и получаем возможность радоваться жизни с ребёнком.

«Малышам, чтобы вырасти, нужны совсем простые вещи. Первое — уверенные и любящие мамины руки, молоко и улыбка. Второе — ощущение, что тебя любят, понимают, принимают таким, каков ты есть. Всего лишь. Тревожиться ни к чему».

2. Вина
Это чувство появляется, когда что-то идёт не так, как мы считаем должно идти. Бывает двух видов:

  • реальная вина. За то, что произошло в действительности (накричали, ударили, унизили). В этом случае стоит признать свою вину и попросить за неё прощения.
  • невротическая вина. Ориентирована на мнение окружающих. Неидеальным родителям часто сложно вынести «плохость» своего ребёнка перед другими людьми, потому что она тесно связана с собственной «плохостью» как родителя. В этом случае нужно поверить, что вы — лучший родитель для своего ребёнка, и перестать ориентироваться на внешние оценки.

«Ребёнок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно „богаче“ тех детей, чьи родители демонстрировали лишь „урезанный“ набор чувств, стремясь быть идеальными».

3. Раздражение
Возникает в ответ на действия ребёнка и присутствует в жизни каждой мамы. Очень часто раздражение подавляется внутренними установками: «На детей кричать нельзя».

«Против родительских ожиданий, оно никуда не исчезает, остаётся внутри и либо переплавляется в раздражение на кого-то другого (на мужа, например, или соседку), либо копится до поры до времени. Та самая пора приходит всегда неожиданно».

Чтобы этого не произошло, родитель должен дать себе право иногда кричать и раздражаться. Если не копить злость месяцами и годами, а высказывать её в момент появления, то она будет не столь разрушительной и её будет не так уж много. Если злость обоснована, высказанная сразу, она поможет вашему ребёнку понять, что произошло не так. Если злость несправедлива, например, возникла на кого-то другого, но сорвали её на ребёнке, то неидеальному родителю стоит попросить прощения и объяснить, что злость на самом деле предназначалась не ребёнку.

4. Стыд
Очень часто вызывается восклицаниями окружающих: «Какой невоспитанный ребёнок». Разрешение себе быть неидеальным родителем и с юмором относиться к подобным замечаниям помогает реже испытывать эти чувства.

«Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребёнка только ради того, чтобы не испытывать всё те же вину и стыд».

Детей можно не воспитывать

Для этого нужно освободиться от избыточной ответственности. Невозможно предсказать, как отреагирует ребёнок на ваши слова или действия, что он возьмёт для себя из ситуации, а что сделает наоборот. В большей степени на него повлияет не то, что вы говорите, а то, как вы живёте. Но и здесь нет гарантий, что ребёнок будет жить также как вы. Разрешите себе просто любить ребёнка.

«Значительно важнее воспитания для любого ребенка — безусловная родительская любовь».

Если мы любим безусловно, наши дети живут с ощущением, что они уникальны и ценны. Им не приходится всю жизнь доказывать свою любовь, либо смириться со своей «плохостью».

Детские чувства

1. Злость
«Злиться нельзя» — аксиома, которую внушают с детства. Как и другие эмоции, при подавлении никуда не пропадает, а блокируется в организме. Как следствие — проблемы с внутренними органами или депрессия. Практически у каждого ребёнка есть масса поводов для злости. Поэтому, если ваш ребёнок не злится, скорее всего, он просто не умеет этого делать вовсе. Неидеальным родителям стоит научить своих детей выражать злость приемлемыми способами, не нанося при этом вред другим людям. Дети по своей природе добры и хотят быть хорошими, но они имеют право злиться, как и все мы.

2. Страх
Такая же естественная реакция, как и злость, и также не принимаемая взрослым миром.

«Страх — это очень человеческая эмоция, биологически оправданная, полезная, часто помогающая нам выжить. Страх появляется, когда ты понимаешь, что не защищён. Дети — наиболее беззащитны, поэтому они боятся больше всего».

Встретиться лицом к лицу со своим страхом — это подвиг. Лучшее, что могут сделать для своего ребёнка неидеальные родители — это признать страх и позволить его «отбояться».

3. Горе
Очень часто детские переживания не воспринимаются взрослыми всерьёз, и очень зря. Ситуация потери означает для ребёнка, как и для взрослого, что что-то хорошее закончилось. И на эту потерю некоторые дети реагирует горем.

«Позвольте лить слёзы вашему ребёнку, разделите с ним его горе, и вы окажете ему неоценимую помощь: он будет знать, что он — не один, что всегда есть близкий человек, кто переживет и разделит с ним моменты его „слабости“, отчаяния и грусти. Чем интенсивнее детское горе, тем оно недолговечнее».

4. Стыд
В отличие от первых трёх чувств, стыд активно поощряется родителями, хотя сами родители избегают появления этой эмоции внутри себя. Стыд — это ощущение собственной «плохости», это страх разоблачения, это способ манипуляции.

«Если вам захотелось постыдить своего ребёнка, вы можете задать себе вопрос: „Я хочу, чтобы он изменился из страха оказаться плохим и отвергнутым, или мне важно, чтобы он понял, что в этой ситуации я думаю и чувствую совсем по-другому?“ И тогда у него будет выбор — прислушаться ко мне или остаться при своём мнении».

5. Тревога
Детская тревожность напрямую связана со взрослой. Это взрослые рассказывают ребёнку, что с горки можно упасть, а если не учиться, то закончить свою жизнь под забором. В этот момент ребёнок перестаёт верить в свои силы, в нём нарастает тревожность. Потом она усиливается, когда появляется желание сделать всё супер качественно и идеально. Лучший способ справиться с тревогой — подвигаться.

«Ещё лучше, конечно, — научиться не тревожиться. Научиться осознавать тревожность, замечать, разбираться с мрачным прогнозированием и завышенными требованиями, начать жить прямо сейчас, когда ничего ещё не случилось и можно просто дышать и радоваться тому, что есть».

6. Радость
Наконец-то «позитивное» чувство. Но и с его проявлением у детей возникают проблемы. Детская радостная активность слишком быстро выматывает взрослых. Разрешите своему ребёнку радоваться по самым разным поводам.

«И мы очень часто, заботясь о себе, тушим эту энергию, а вместе с ней и радость, и говорим: „А ты сделал уроки?“ или „Сядь лучше почитай книжку“, что, кстати, звучит как наказание. И добровольный поход за уроки или за книжку со временем будет почти невозможным».

7. Удивление
Отвечая на самые разные вопросы ребёнка, не торопитесь предлагать ему готовые ответы. Спросите у него, что он сам думает по этому поводу, или предложите найти нужную информацию самостоятельно. Разрешите ребёнку фантазировать, и он сможет развить свой творческий потенциал, не отказываясь от собственных амбиций и великих свершений.

«Способность удивляться — вечный источник познавательной мотивации, двигатель интереса к жизни, к развитию, к движению».

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Читайте также:  Похоже, в Антарктиде скоро будет расти трава

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.

Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Любить детей: за что-то или просто так

Сегодня большой популярностью пользуются книги, посвященные воспитанию детей. Многие из них пропагандируют идею так называемой «условной» родительской любви. Эти книги учат пользоваться любовью как инструментом для воспитания малыша. С эффективностью и гуманностью такого подхода некоторые психологи готовы поспорить.

Текст: Ольга Макарова · 14 октября 2009

Больше пятидесяти лет назад американский психолог Карл Роджерс предположил, что просто любить детей недостаточно. По его мнению, их нужно любить безусловно – за то, что они есть, а не за то, что они делают. Однако, огромное количество сегодняшних пособий по воспитанию внушают родителям мысль о необходимости рационального использования любви. Об этом явлении размышляет Элфи Кон, американский писатель, автор книги «Безусловная любовь родителей».

За что ты меня любишь?

Например, в книге «Семья на первом месте» Фил Макгрю говорит о том, что детские нужды должны удовлетворяться в зависимости от обстоятельств, и награда должна следовать только тогда, когда ребенок ведет себя так, как родитель того желает. Он добавляет, что для ребенка самой действенной валютой является одобрение родителя.

Читайте также:  Можно ли беременным есть арбуз?

Эту мысль поддерживает Джо Фрост (Jo Frost), автор книги «Суперняня», которая так же пишет о том, что любовь, внимание и доброта – это лучшая награда для ребенка, и уточняет, что их стоит придержать, когда чадо ведет себя плохо. После же того, как малыш извинится, прекрасные чувства можно вернуть на место.

Практика подобного рода приучает ребенка к мысли, что его любят только тогда, когда он совершает поступки, которые родители одобряют. Он должен заслужить любовь – это основной смысл «условного» подхода к воспитанию, в котором похвала становится методом контроля.

Практика подобного рода приучает ребенка к мысли, что его любят только тогда, когда он совершает поступки, которые родители одобряют.

Любовь не должна быть оправданной

В 2004 году израильские ученые Ави Ассор и Гай Рот провели исследование. Они спросили студентов, за что их любили родители. Казалось ли им, что отношение мамы и папы зависело от их успеваемости в школе и успехов в спорте? Выяснилось, что дети, которые получали любовь в обмен на успехи, были очень активными и деятельными. Однако цена их послушания оказалось очень высокой.

Во-первых, они больше других склонны обижаться на своих родителей и испытывать к ним неприязнь. Во-вторых, они признаются, что совершали поступки потому, что на них давили, а не потому, что у них был реальный выбор и желание. В-третьих, их счастье, вызванное успехом, кратковременно, сразу же за эйфорией следуют стыд и чувство вины.

Доктор Ассор и его коллеги также проинтервьюировали взрослых женщин. Выяснилось, что женщины, которые в детстве чувствовали, что родители их любят только тогда, когда они оправдывают их ожидания, во взрослом возрасте продолжают ощущать недостаток любви. И самое важное, что, воспитывая своих детей, эти женщины неосознанно пользуются родительской любовью как инструментом воздействия.

Эффективно или нет?

В этом году завершилось исследование Рочетсерского университета, которое показало, что «условная» родительская любовь плоха и в случае использования похвалы (когда ребенок достиг успеха), и в случае использования порицания (когда случился провал). Первое вызывает у ребенка ощущение насилия, второе – отрицательные, бунтарские чувства по отношению к родителям.

Однако не все готовы отрицать эффективность «условной» любви. Например, австрийский психоаналитик Бруно Беттельхайм (Bruno Bettelheim) считает, что «временное изъятие любви является единственным действенным методом воздействия, когда слов недостаточно». Канадский психолог Альберт Бандура (Albert Bandura) полагает, что «безусловная» любовь «может сделать детей безвольными и абсолютно не вызывающими симпатии». К сожалению, эмпирических исследований, могущих подтвердить правоту его слов, нет.

Ребенку нужно разъяснять причины требований, давать больше свободы в принятии решений и ободрять, не манипулируя.

Несмотря на критику, пропагандист идеи «безусловной любви» Элфи Кон считает, что эта методика работает, особенно в сочетании с личностной поддержкой. Он советует разъяснять ребенку причины тех или иных требований, давать ему больше свободы в принятии решений, ободрять, не манипулируя, и главное – представлять, как все это выглядит с его точки зрения.

Амурский учитель о том, почему просто любить детей – недостаточно

Двести лет в образовании

Мы продолжаем рассказывать о победителях конкурса Общественной палаты Амурской области «Поступки и люди» – об амурчанах, сделавших, по мнению жителей региона, что-то значимое для общества.

В номинации «Семейные ценности» была отмечена учительница из п. Новобурейский Бурейского района Валерия Косачева из семьи потомственных педагогов. Общий стаж династии, в которой наша героиня является седьмым педагогом, – 235 лет!

Что подтолкнуло?

– Я преподаю английский язык, – рассказывает Валерия. – В своё время окончила педуниверситет с красным дипломом. Говорю это не из хвастовства, а чтобы подчеркнуть, что дело, если оно действительно твоё, даётся тебе не сложно и позволяет добиваться высоких результатов… После университета я вернулась на малую родину, начала преподавать в школе, в которой сама когда-то училась.

Хотя при этом девушка честно признаётся, что не может назвать профессию учителя детской мечтой.

– Иногда у детей спрашивают: «Кем ты хочешь стать?» и они так уверенно отвечают. У меня такого не было, как и мыслей о том, что я хочу быть учителем, – говорит Валерия. – Не могу сказать, что именно подтолкнуло меня к этому. Может быть, влияние окружения. Все родственники, родители – педагоги. Ну и, конечно, будучи учителем, человек без работы никогда не останется – они нужны везде, в любой точке нашей страны – ещё, может быть, поэтому. И вот, я пятый год работаю учителем и ни о чём не жалею!

Педагоги каких дисциплин в династии, частью которой является Валерия?

– Так, я – иняз, моя мама – учитель биологии, папа был математиком; моя тётя, а папина родная сестра, преподавала русский язык и литературу; дедушка по папиной линии был историком; бабушка по папиной линии – математик, – перечисляет Косачёва. – Бабушка по маминой линии была учителем начальных классов, а сестра дедушки по папиной линии – немецкого языка.

Родоначальники династии, дедушка и бабушка Валерии, начали работать ещё в 50-е годы прошлого века. Но сейчас, как объясняет девушка, династия, скорее, расходится вширь, нежели двигается вперёд.

Помимо работы Валерия Косачёва увлекается восточными танцами – это её любовь с самого детства. Молодой педагог начинала заниматься этим ещё будучи школьницей и пока не собирается бросать.

Мечтой Валерии и по совместительству планами на будущее является поездка в США. Девушка уже была в этой стране во время учёбы в университете, теперь хочет съездить туда повторно, чтобы набраться разговорного опыта.

За свои 235 лет педагогического стажа семья получила большое количество наград: звания «Заслуженный учитель РФ», «Отличник народного просвещения», почётные грамоты Министерства образования и науки России и т. д. Всё это – настоящая гордость семьи. Представители династии также становились победителями конкурса лучших учителей России, получали медали и звания, были призёрами конкурсов педагогического мастерства. А отец Валерии даже внесён в энциклопедию «Лучшие люди России».

Кстати, все члены династии – приезжие: кто с Рязанщины, кто из Горьковской области. Но работали все здесь, в Амурской области. И Приамурье смело могут назвать своей второй родиной.

– Сказать, продолжит ли кто-нибудь это дело после нас, пока не могу. У меня нет детей, у моих сестёр – тоже. Когда появятся, будет видно, – смеётся Валерия.

Быть поводырём

Но работа учителя – это не только награды и любовь к детям. Педагоги сталкиваются с многочисленными проблемами, и наша героиня не исключение:

– Первое, что приходит на ум: конечно, невысокая зарплата педагогов, из-за которой в школах не найти молодых специалистов. Всех пугает такой грошовый доход, потому что у педагога, который только приходит в школу, ещё нет ни категории, ни наработок, поэтому его заработок зависит только от часов. Второе – бумажная работа. Хоть и говорят, что работы с бумагами стало меньше, но на самом деле это не так. Волокиты и отчётов очень много, и это тоже многих отталкивает. Лично у меня с этим, слава богу, проблем не возникало, но общаясь со своими однокурсниками, я понимаю, что им эти «бумажные ужасы» не нравятся. Опять же – система ФГОС (федеральный гособразовательный стандарт), которая обязывает учителей давать детям определённый кусочек информации, остальное ученики должны добывать самостоятельно – искать, читать, развиваться. Это для детей очень сложно, и оказалось, что ребята к такому не подготовлены – к получению информации самостоятельно. Но образовательный стандарт обязывает учителей соблюдать такую систему. Если говорить о детях, они действительно сейчас меньше читают, а в этом случае и устная, и письменная речь развиты плохо. Как правило, дети не могут даже выразить свои мысли. Но мы, учителя, боремся с этим.

А вообще становиться педагогом, считает Валерия, должен тот, кто готов много трудиться, развиваться, быть примером детям, уважать их самих, их мысли и труд.

– И я бы даже не стала советовать другим людям, выпускникам, идти на преподавателя. Это тяжёлый выбор каждого, – отмечает амурчанка. – Могу только сказать, что далеко не всем дано с такой профессией справиться. Просто любить детей вообще недостаточно. Уметь быть для них поводырём в мир знаний – вот что важно.

Добавить комментарий