8 причин, из-за которых люди боятся разорвать отношения, даже если любви уже нет

Почему женщины боятся покончить с нездоровыми отношениями

Это звучит довольно абсурдно, но это абсолютная правда: многие женщины, являющиеся хорошими женами, отличными матерями и успешными работниками, боятся покончить с нездоровыми и откровенно плохими отношениями, в которых они находятся. Почему? На самом деле это извечный вопрос, остающийся практически без ответа, но, тем не менее, для данной ситуации существует ряд причин, которые могут её объяснить.

1. Незащищенность

Если женщина – домохозяйка и живет обыденной жизнью, то вполне естественно, что она может чувствовать себя неуверенно, когда ей в голову приходит мысль о прекращении отношений. Такая женщина считает, что не всё так уж и ужасно, поскольку есть дом, муж и дети. Она не знает, что будет делать, если уйдет от отца своих детей, который их всех кормит, даже если знает, что он её не любит.

2. Любовь

Одна из веских причин, почему хорошая женщина остается в нездоровых отношениях – это её огромная, всепоглощающая и неразумная любовь к своему партнеру. Она принимает его без каких-либо условий и условностей, и она готова простить ему всё. Она ослеплена любовью-зависимостью и не видит, насколько от таких отношений страдает её гордость и достоинство.

3. Надежда

Неимоверно огромная ошибка, свойственная большинству женщин – это надежда на то, что они когда-либо наверняка смогут изменить своих партнеров. Они думают, что если останутся в отношениях, которые давно испортились, то наверняка заставят мужчину измениться к лучшему, но в конечном итоге они ошибаются, меняя только лишь себя. Такие женщины надеются, что в один прекрасный день он обязательно поменяет свое отношение к ней.

4. Страх

Женщина попросту страшится остаться в одиночестве. Если она очень привязана к своему партнеру, то думать о разрыве или разводе для неё смерти подобно. Женщина полагает, что лучше продолжать любые плохие отношения, чем быть одной. У неё даже может быть отличная карьера, но она по-прежнему боится большого мира за пределами своего внутреннего мирка. Кроме того, перспектива воспитания детей в одиночку может её пугать.

5. Слишком поздно

Зачастую женщинам невыносима мысль об окончании очень долгосрочных отношений. Они думают, что потратили на них слишком много лет, чтобы так просто всё разрушить. Именно поэтому они продолжают отчаянно за них цепляться. Помимо этого, постоянные оскорбления и плохое к ним отношение со стороны мужчины убивают их самооценку и заставляют поверить в то, что они совсем не заслуживают лучшей жизни.

6. Он слишком хороший, чтобы причинить ему боль

Женщина мирится с нездоровыми отношениями, потому что любит своего мужчину, хочет иметь детей от него и заботится обо всех его потребностях, даже если не чувствует ответной любви и заботы. Она не уходит, поскольку не хочет обидеть партнера. Её любящее сердце прощает любое неподобающее обращение с ней. Она спокойно воспринимает свою жизнь и продолжает жить в мечтах, что в один прекрасный день мужчина её оценит.

7. Нет выхода

Иногда женщина может бояться за свою жизнь, но и одновременно не хотеть заканчивать нездоровые отношения по причине своей финансовой зависимости. У неё нет образования и нет работы, и она чувствует себя в безвыходном положении.

8. Воспоминания о хорошем совместном прошлом

Женщина, у которой когда-то был период восхитительных отношений со своим мужчиной, с трудом согласится на разрыв. Она скорее будет склонна думать, что, видимо, наступили сложные времена, которые нужно пережить, чем признать то, что любимый ею человек попросту потерял к ней интерес и не стесняется обижать и унижать её.

8 причин, из-за которых люди боятся разорвать отношения, даже если любви уже нет

Комментарии:

На 7 картинке “священные штаны” что в плохом драке диван просиживает, что в хорошем!

У древних греков, да и у других народов, боги супружества и боги любви – это разные божества.
Совершенно неслучайно. Потому что брак – это такой долгострой, тут важно совпадение характеров, взглядов на жизнь – много чего. Любовь же соединяет несовместное, а потом берет и проходит, напоследок открыв глаза на игроманию, пьянство, мозгоклюйство и прочие вещи.
Я вовсе не говорю, что любовь в браке не нужна. Лишь о том, что для брака ее недостаточно. Может, брак стоит все-таки заключать по разуму, а не по “большой любви”, чтобы потом не жить в токсичных отношениях?

а что есть “большая любовь”? Когда бежишь за ним на край света и не видишь алкоголя, жестокости, тараканов, наркотиков? Это страсть и гормоны, но никак не любовь. К сожалению, очень многие люди в порыве страсти отключают мозги и не думают о последствиях, а когда через несколько месяцев они включаются, начинаю действовать установки, описанные в статье.
ИМХО: настоящую любовь взращивают двое, и не надо оставаться вместе, если поняли, что конкретно ошиблись.

Что такое любовь – вопрос философский и дискуссионный. Я же использую это слово исключительно в общепринятом смысле, где оно обозначает рационально необъяснимую привязанность к человеку, сопровождающуюся постоянным всплеском эмоций.
Вот любимый пример просто: “мой муж – хороший отец, ценит меня и уважает, подарки дарит, помогает, ласков и нежен. Я ему всецело доверяю, горой за него, всегда помогу, мне чудовищно интересно находится с ним рядом. но я его не люблю!”
Так и хочется спросить: женщина, что тебе еще нужно? (для справедливости замечу, что поменять супругов полами в этой истории – и сюжет останется актуальным). Что, кроме пресловутых гормонов не хватает в этих отношениях?
Вообще, на мой вкус, для настоящей, глубокой духовной связи давно пора придумать другое слово. “Любовь” как понятие себя дискредитировало.

Я бы подписался под каждым словом, если бы не было так распространено “разлюбил”, “полюбил другого” и прочие метания.
Вот в том и засада: как вы и сказали, наши предки были скорее моногамными существами. И механизм выработки гормонов такое положение дел поддерживал. Теперь люди отдалились от природы, разучились слушать себя, в итоге эти же самые гормоны, которые когда-то обеспечивали выживание вида, теперь толкает людей в объятия совершенно неподходящих им в быту персонажей и отваживают от полностью идеальных во всех других отношениях.
И тут надо определиться: мы вид рационально мыслящий, который ставит обработку информации выше физиологических инстинктов, или мы по-прежнему выбираем самцасамку по велению гормонов и в итоге не жалуемся, что социальное взаимодействие может оставлять желать лучшего. Нет, и то и другое – это можно, конечно, но что-то же должно быть во главе угла? Мы и выбираем – разум или чувства – и платим за этот выбор соответственно.

Вот сейчас меня сочтут параноиком, но с “ничего страшного” я категорически не согласен. Точнее, бог с ней, с привязанностью, я о семье, которая утрачивает свое значение. Не секрет, что один человек редко может что-то сделать. Если у него есть дар припрягать к своей задумке других людей – пространства для маневра больше, но все эти помощники легко разбегутся после первой серьезной ошибки. И хотя все понимают, что один в поле не воин, отдаление людей друг от друга сильно как никогда. Мы не можем с уверенностью утверждать, что принадлежим какой-то общности. Меняем друзей, коллег, товарищей по интересам, едва нас что-то не устраивает. То же самое с семьей. Нам хорошо сейчас, но мы не уверены, и не будем задумываться о том, что с нами будет через несколько лет. Может быть, станем другими людьми и разойдемся. Но засада в том, что большие дела требуют большого времени. А можно ли планировать на большое время, если соратники есть только на “здесь и сейчас”? Так вот, на мой взгляд, построение хорошего брака – это поиск соратника для больших дел. А чувства, буря эмоций, взрывная энергия – явления временные и не должны служить основанием для принятия такого важного решения.
Впрочем, я старый зануда, а каждому – свое. Просто странно, что люди, которые на словах любят стабильность, в своей личной жизни считают нормальным “нестабильных спутников”.

8 причин, из-за которых люди боятся разорвать отношения, даже если любви уже нет

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Несчастливые отношения — источник сильного стресса и массы переживаний. Они даже могут стать причиной клинической депрессии. Однако многим парам развод дается нелегко, и они всеми силами стараются сохранить отношения, которые давно пора бы оставить в прошлом. Причин, по которым люди остаются в неудавшемся союзе, много. Но кто бы мог подумать, что страх перед неодобрением соседей и боязнь остаться без денег тоже могут заставлять сохранять семью?

AdMe.ru решил разобраться, почему некоторые пары не спешат расставаться, даже когда любовь уже давно прошла, и как побороть себя и принять верное решение, если вы оказались на грани развода.

1. Низкая самооценка

Низкая самооценка и неуверенность в своих силах заставляют людей поддерживать нездоровые отношения. Психологи утверждают, что человек, не осознающий своих достоинств, на подсознательном уровне готов к тому, что с ним будут обращаться плохо. Дело в том, что в глубине души он считает, что не заслуживает любви.

Несколько советов для тех, кто застрял в токсичных отношениях из-за постоянного самоуничижения:

  • Вкладывайте в себя. Это может быть новое хобби, кулинарные курсы или отпуск. Первый человек, который должен заботиться о вас, — вы сами.
  • Простите себя. Перестаньте винить себя за прошлые ошибки — думайте о будущем.
  • Говорите о себе хорошо. Никаких «я растяпа», «неудачник» и «тормоз». Вы единственный в своем роде и заслуживаете лучшего.

Теперь вы можете посмотреть на свою жизнь другими глазами — глазами по-настоящему уверенного человека и оценить, насколько вам нужен партнер. Возможно, вы держались за него лишь потому, что чувствовали себя недостойным чего-то лучшего.

2. Возраст

В обществе до сих пор сильны стереотипы о том, что после 40 лет жизнь заканчивается и найти новую любовь невозможно. Именно из-за страха остаться в одиночестве многие пары держатся друг за друга. Однако социологи утверждают: устроить личную жизнь можно в любом возрасте. Почти половина женщин старше 45, прошедших через развод, заявили, что сейчас они счастливее, чем когда-либо.

Адвокат Шарлотта Фридман создала специальную группу для поддержки людей, которые находятся в состоянии стресса после развода. Шарлотта утверждает, что у «взрослого» развода есть несомненные плюсы:

  • Ваши дети, скорее всего, уже выросли. Теперь вы можете заниматься чем угодно: путешествовать и уделять себе столько времени, сколько пожелаете.
  • Вы независимы и можете наконец выбрать того человека, который сделает вас счастливым. Или никого не выбирать — это ваша жизнь, и только вам решать, какой она должна быть.
Читайте также:  8 критически важных правил при использовании батареек, о которых мало кто знает

3. Деньги

Иногда несчастливый брак становится ловушкой, а супругов в ней удерживают деньги. Британская юридическая компания Slater & Gordon провела исследование и выяснила, что главная причина, по которой люди остаются вместе, несмотря на отсутствие любви и взаимопонимания, — это страх. В том числе страх остаться на мели. Из 2 000 опрошенных пар 20 % заявили, что не планируют разводиться, пока не будут чувствовать себя в полной финансовой безопасности.

Психологи советуют стремиться к финансовой самостоятельности в браке. Она поможет избежать неравенства и конфликтов из-за расходов. Для того чтобы вырваться из финансового капкана, необходимо перестать приносить себя в жертву семье в ущерб профессиональному и личностному развитию. Если вы будете финансово независимы, вы всегда сможете уйти от нелюбимого человека, не дожидаясь «подходящего» момента.

4. Давление общества

Существуют и внешние причины для сохранения несчастливого союза — это общественное порицание или давление старшего поколения семьи. Пары, живущие в нездоровых отношениях, беспокоятся о том, что скажут их родственники, соседи и коллеги.

Развод должен быть взвешенным решением двух людей. Гвинет Пэлтроу в процессе расторжения брака поделилась своим опытом и рассказала об «осознанном разъединении». Это состояние пары перед окончательным разрывом, когда оба партнера решают, как будут жить после развода, а затем расстаются с миром и полностью отдают себе отчет в своих действиях. У окружения просто не остается вопросов, ведь это был обдуманный поступок взрослых людей.

5. Плохой, но мой

«Зато я не одинок» — вот девиз людей, которые не решаются прервать неудачные отношения. А все из-за того, что партнеры не видят перспектив и уверены, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Недавние исследования показали, что женщина с большей вероятностью подаст на развод, если у нее есть широкий выбор потенциальных партнеров. Ну и финансовая независимость, конечно.

Ощущение бесперспективности и уверенность в том, что лучше старый, но не очень-то и хороший партнер, чем потенциальный «принц на белом коне», приводит к печальным последствиям — такие пары живут как соседи под одной крышей.

Выход — постоянная работа над собой и повышение самооценки. Займите активную жизненную позицию для того, чтобы выбирать партнера, который подходит вам, а не мириться с тем, кто достался.

6. Дети

Наличие детей, вероятно, одна из главных причин нежелания родителей разводиться. И это понятно: всем известны негативные последствия развода для детей — появление чувства вины, тревожности и неуверенности. Однако психологи предлагают посмотреть на эту проблему под другим углом.

Детям в несчастливом браке ежедневно приходится сталкиваться с психологическим напряжением и ощущать тяжесть нездоровых отношений родителей. Токсичное поведение взрослых привносит в детскую жизнь не созидание, а разрушение. Часто дети винят себя во всех бедах в семье. Поэтому в случае, если на смену любви пришло охлаждение или даже ненависть, лучшим выходом будет цивилизованное расставание. Однако перед тем, как принять столь серьезное решение, необходимо посетить семейного психотерапевта, чтобы уменьшить стресс ребенка из-за расставания родителей.

7. Убеждение, что счастливых браков не существует

Некоторые люди ошибочно полагают, что счастливых отношений не существует вовсе. И эта убежденность заставляет их жить в несчастливом браке долгие годы. Психологи считают, что такие установки рождаются еще в детстве: возможно, у вас перед глазами не было примера семьи, где родители искренне любили друг друга, или первая любовь закончилась разочарованием.

Часто супруги просто привыкают жить в токсичных отношениях и, даже осознавая их бесперспективность, разводиться не собираются. Оказывается, привычка — такой же компонент любви, как страсть и интимность. Поэтому несчастливые браки могут держаться годами. Эти неверные установки рекомендуется прорабатывать с психотерапевтом еще до вступления в брак.

8. Надежда на лучшее

Многие пары остаются вместе совсем не потому, что счастливы в этот момент. Просто они надеются, что станут счастливы «когда-нибудь потом». Психолог Леви Бейкер совместно с коллегами провел несколько исследований и объяснил механизм этого явления. Оказалось, что надежда на счастливое будущее — один из главных факторов сохранения брака, даже самого несчастливого.

Психотерапевт и специалист по межличностным отношениям Джейк Игл называет еще одну причину — «голливудское промывание мозгов». Джейк утверждает, что романтические истории из фильмов, в которых даже после самых ужасных драм герои воссоединяются в страстном поцелуе, заставляет обычных людей верить в реальность такого сценария в жизни. Но это не так: в реальности люди не меняются по мановению волшебной палочки, а хеппи-энды встречаются редко.

Психологи утверждают, что у людей, попавших в такую ситуацию, есть всего 2 варианта:

  • Не ждать, пока любимый изменится, а изменить свое отношение к его недостаткам, принять образ жизни партнера и наконец успокоиться.
  • Не ждать, но покинуть семью, в которой сама атмосфера пропитана тотальным недовольством. В конце концов годы ожидания могут закончиться разочарованием.

Расскажите в комментариях о своем отношении к людям, которые упорно живут в несчастливом браке. Стоит ли сохранять семью несмотря ни на что или лучше пуститься на поиски новой любви?

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

Проверьте

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь ‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Читайте также:  Беременность и роды: ранний выкидыш, осложнения

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

GuruTest

8 причин, почему вам стоит прекратить отношения

Любовь — это работа, которую нужно выполнять вдвоем синхронно. Если кто-то начинает «халтурить», то отношения разрушаются. Многие пары настолько ленятся, что не принимают правду о том, что пора расстаться.

Человеку свойственно идти по пути наименьшего сопротивления или по пути наиболее безболезненному. Именно поэтому всем нам хочется дать еще один шанс отношениям, потом еще один и так далее. Это превращается в постоянное хождение по кругу. Зачастую отношения становятся разрушительными для нас, поэтому стоит бросить все силы на то, чтобы прекратить всё это.

Причина первая: вы несчастливы

Вообще, этот пункт должен быть в конце, подводить итоги всех остальных причин, но иногда мы несчастны без особых причин. Конечно, они есть, но мы их не понимаем. Вот мы получаем сообщение утром «доброе утро». Нас это не трогает, нам не приятно это читать. Отсутствие эмоций — это тоже состояние, причем довольно плохое. Вам стоит подумать о том, как вы видите идеальные отношения. Человек, с которым вы встречаетесь или живете, должен дарить вам позитив. Если этого не происходит, значит все плохо, значит, нужно завершать отношения. Как минимум, вам должно быть комфортно в отношениях. Если вы постоянно находитесь в стрессе, то о счастье никаком речи и быть не может.

Причина вторая: вы находитесь на расстоянии

Такие отношения — самая большая ошибка из всех, что только могут быть. Вы не знаете, что делает ваш любимый человек, вы ревнуете, переживаете. Если отъезды периодические и непродолжительные, то это нормально, но если вы видитесь раз в месяц на выходных, то вам лучше перестать встречаться. Это абсолютно очевидно, но не для всех. Кто-то тешит себя мыслью о том, что все будет нормально, но отношения должны куда-то вас привести. На месте они топтаться не могут. То же самое касается и работы в другом городе. Люди, которые видятся только на выходных, испытывают большие проблемы. Если вы действительно любите друг друга, то вам будет крайне не комфортно, потому что вы будете скучать. «Это хорошо» — скажут многие. Да, это так, но не в продолжительной перспективе, потому что со временем вы привыкнете к тому, что человек не всегда с вами. Будни станут вашим личным пространством. Это все равно, что встречаться долгое время каждый день, а потом начать видеться раз в неделю. Такие перемены очень негативно сказываются на мироощущении влюбленных.

Причина третья: вас что-то раздражает в партнере

ВЫ не обязаны во всем быть похожими, но не должно быть ничего, что вас бесит в человеке по-настоящему сильно. Если не получается изменить человека просьбами, то лучше оставить такие отношения. С какими-то мелочами мириться можно, но если вы, например, ненавидите беспорядок дома, а ваш парень или девушка постоянно разбрасывают вещи и не хотят меняться, то это ужасно раздражает. Это банальное уважение к партнеру, которое должно проявляться во всем. Ценить труд любимого человека обязан каждый. Если он или она этого не делает, то стоит усомниться в любви.

Причина четвертая: ревность и контроль

Это многие психологи называют опаснейшей болезнью отношений. Если один из влюбленных не дает свободно сделать и шага, ревнуя и спрашивая, куда идет его или ее вторая половинка, то это нужно прекращать. Это настоящий эмоциональный терроризм, фашизм. Если вас делают своей вещью, то стоит задуматься о том, нужно ли продолжать встречаться. В этом случае, чем дольше вы терпите, тем труднее будет расстаться. Вами пытаются манипулировать, а вы позволяете это делать. Когда у человека нет личного пространства, он перестает быть человеком, поэтому не стоит вестись на то, что ваша вторая половинка маскирует свои попытки контролировать вас как заботу.

В дополнение ко всему, когда манипулятор закончил свои дела, он не отпускает вас никуда. Вы вынуждены сидеть дома в компании своей второй половинки, хотя хотите увидеться с друзьями. Эти люди навязываются, пытаются забрать у вас все свободное время.

Причина пятая: вашу самооценку занижают

Вас не ценят. Так тоже бывает. Вы сделали что-то хорошее, а любимый человек сказал, что это не имеет никакого смысла. Все это делается для того, чтобы дать вам ясно понять. что вы не будете никому нужны, кроме как своему парню или девушке. Когда это переходит все границы, вы начинаете и вправду думать: «Может быть, я реально не блещу умом?». Это тупик. Опасный тупик, из которого выход лишь один — расставание. Такие отношения нужно прекращать как можно быстрее.

Причина шестая: у вас нет будущего

Вам хорошо рядом друг с другом, у вас отличные половые и эмоциональные отношения, но если вы задумываетесь о будущем, то понимаете каждый раз, что у вас разные приоритеты и жизненные цели. Вы можете хотеть иметь детей, а мужчина или женщина не хотят этого ну никак. Это хорошие отношения, но их тоже нужно будет рано или поздно прекратить. Конечно, если небольшой шанс того, что приоритеты второй половинки изменятся. В этом случае вам крупно повезет.

Причина седьмая: вы постоянно испытываете чувство вины

Это ужасное чувство, которое в 99 процентах случаев навязывается партнером. Делается это всё по той же простой причине — партнер пытается заставить вас стать его или ее рабом в эмоциональном плане. Вас винят во всем, в чем только можно, чтобы скинуть весь груз ответственности с себя самих. Такие отношения не должны жить ни минуты более. ВЫ будете пребывать в постоянном стрессе и это не прекратится.

Причина восьмая: вы страдаете от вспышек гнева

Женщина может просто ругаться, а мужчина в гневе может ударить женщину. Если это происходит постоянно, то нужно бежать, причем как можно дальше и быстрее. Неконтролируемый гнев всегда перерастает в насилие. Чем дольше вы тянете, тем хуже будут последствия. Не думайте, что вас спасет время в этой ситуации, ведь оно играет только против вас.

Не нужно бояться одиночества. Бойтесь больных отношений, которые забирают у вас все жизненные силы. Многие люди так сильно не хотят оставаться одни, что мирятся с насилием, с проблемами. Так быть не должно.

Читайте также:  9 фишек, которые взорвут моду весенне-летнего сезона

Лицемерные люди никогда не поймут своих ошибок, так что не пытайтесь их исправить. Попробуйте просто уйти прочь. Поверьте, это будет самый лучший способ сделать себя счастливее. Каждый человек заслуживает счастья, и вы его получите. Чтобы что-то получить, нужно от чего-то избавиться. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Боюсь разорвать отношения!

Знаю, что я безвольная трусиха, но все же прошу реальных советов, как это все пережить. В двух словах: встречаемся больше года с МЧ, поначалу все было замечательно. Но, к сожалению, через год то, что казалось достоинствами, превратилось в недостатки: романтичный нежный мужчина на деле оказался маменькиным сынком, не способным принять ни единого решения, к тому же еще нереализованным и склонным к депрессиям. Моя влюбленность испарилась без следа. Логичный вывод из всего этого – расставание. Но мой “таракан в голове” – я безумно (. ) боюсь расставаний. Даже (!) если мне с человеком плохо. Боюсь разборок, необходимости выяснить отношения, последующей своей жизни – одиночества, не с кем будет сходить в кафе/кино, не с кем поболтать по телефону вечером. Я имею в виду, не с кем – это именно с мужчиной. Подруг и приятельниц у меня много.
И что самое мерзкое – через энное время после разрыва я начинаю копаться в себе, сомневаться и в конце концов жалеть, что прекратила отношения. Хотя, еще через энное время жизнь доказывает, что все было сделано правильно. )))
У моих подруг другой подход к этому делу – не сложилось, и досвиданья! Нечего тут переживать и сомневаться! Хотела бы я тоже так..
Девочки, посоветуйте, может, у кого-то еще такой бзик! Как с этим справиться? Спасибо всем заранее.

сходи к Сове и Кролику, они помогут!

С уважением, Пятачок.

Вот я например ЛЮБЛЮ,но понимаю,что к сожалению не того человека,эгоиста,думающего только о себе,но я люблю,поэтому боюсь разорвать отношения,боюсь этой страшной боли после расставания,а вы то,автор,ЧЕГО БОИТЕСЬ?Вы его не любите,быть с ним не хотите,он вам не интересен,не понимаю вашей проблемы,не нужен – все,досвидания,откройте дорогу новым отношениям и никогда никого не жалейте(я имею ввиду мужчин),нас никто не жалеет,делайте только так,как ВАМ удобно.И никогда не жалейте о прошлом – что было,то было,было хорошо,сейчас плохо,зачем зря терять время?Жизнь слишком короткая,что бы размениваться на ненужных нам людей.

Я от двоих МЧ уходила без оглядки и легко. От теперешнего тоже пыталась уходить не раз – я очень импульсивна – но не смогла, пока не жалею об этом (не жалею, что вместе). Решите для себя любите ли вы его (в посте любви не заметила), лучше ли вам с ним или без него. Страхи о переизбытке свободного времени глупы, т.к. у вас есть подруги, наверняка учеба/работа, придумаете какое-нибудь хобби)) Быть одной тоже весело, можно без зазрения совести флиртовать с симпатичными мужчинами, бегать на свидания несколько раз в день, делать все, что вам захочется – никто ворчать не будет. А еще лучше заведите себе кого-нибудь параллельно, влюбитесь и уходите к нему! К кому-то уходить всегда легче, чем в никуда))

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

У меня такой же бзик. Что ни отношения – то затягиваются на год-два. Я потом разочаровываюсь, хочу порвать, но сила привычки держит. Я тогда довожу мужчину, чтобы он первый предожил расстаться. Но не всегда работает. Прошлый парень не уходил, несмотря ни на что. Пришлось уехать далеко и надолго, он ждал, но я влюбилась в нанешнего. И вот год прошел, меня он уже раздражает, столько недостатков рассмотрела, а уйти почеиу-то не могу.

Я тоже панически боюсь перемен, расставаний и т.д. Встречаюсь сейчас с человеком который наверное не моя судьба. 2 года уже. Чем дальше тем больше нахожу недостатков, плохое перекрывает хорошее, которого и без того не много. у нас нет точек соприкосновения, мало общего, разные взгляды на жизнь. но я жду какой то последней капли. толчка, чтобы точно сказать “да, я совершенно точно не хочу больше быть с этим человеком”. слишком терпеливая или нерешительная.

Не можете сразу, уходите по- чуть-чуть:) То есть сами не звоните, принимайте только интересные предложения о встрече. В общем, сводите контакт к минимуму,авось и ему такая девушка надоест, а вы тоже по ходу дела разберётесь.

А вы сделайте так, чтоб он вас сам бросил (доводите, мотайте нервы). Или сделайте как мужики обычно поступают, просто морозьтесь от него постоянно, ну он скоро сам все поймет.

елки палки, вы прям меня описали. Ну надо же как мы с вами похожи, только у меня еще хуже, я уже 4 года как не решусь разорвать бесперспективные отношения, боюсь! Думаю, что вроде и как неплохо с ним, но понимаю, что для совместной жизни он мне не подходит. Что же делать, сама не знаю, понимаю, что и его за нос веду.

Никогда не бойтесь перемен, ведь все что ни делается – все к лучшему :))) Не нужно бояться расставаний – это не конец, а начало новой,интересной жизни! Лучше относитесь к парням, как к поездам : ушел один, значит скоро придет другой 🙂 И прошу Вас не надо копаться в себе и что-то додумывать, поверьте у меня тоже были такие бзики, я просила советов, но изначально понимала, что они мне не помогут, пока я не стану относиться ко всему этому с другой стороны. Если Вы расстанетесь, то Вы дадите шанс другому прекрасному МЧ шанс быть с Вами и любить Вас! Ни в коем случае не бойтесь одиночества. Как говорил Омар Хайям : “Выше всех поучений и правил, как правильно жить,/ Две основы достоинства я предпочел утвердить:/ Лучше вовсе не есть ничего, чем есть что попало;/ Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить.” На мой взгляд – это самая мудрая мысль :))) А при расставании не нужно выяснять отношения – их уже нет, просто нужно сказать, что вам было хорошо вместе, но ваши дороги разошлись. )

гость 9, лучше и не скажешь

спасибо :))) всегда рада помочь :)))

“ведь все что ни делается – все к лучшему” — потому что никогда не узнаем как было бы поступи мы по-другому. это своеобразное оправдание нашего выбора(в случае если думаем: а могло бы быть и хуже)

Класс, сколько нас, а я то я думала, одна такая.. ))))

Ваш страх разрыва понятен, это свойство человеческой психики. Любая перемена в жизни является стрессом. Переезд, переход на новую работу, расставание. поэтому лучше, чтобы отношения прекращались плавно и безболезненно. займитесь чем-нибудь интересным, встречи с ним сокращайте. сами не звоните..А разборки ни к чему. Сам поймет. Боязнь одиночества – это нормально, ничего страшного. Бойтесь, но гните свою линию. Глаза боятся – руки делают.

а я тоже боюсь бросить.
иногда хочется, а потом думаю – ну куда же я пойду?
это как бросить курить – боишься не потому, что сомневаешься в правильности, а боишься, что тебе этого будет не хватать, что себя чего-то лишаешь.

а пойти мне есть куда конечно. я просто боюсь, что не полюблю больше.

Чтоб мудро жизнь прожить – знать надобно немало.

Два важных правила запомни для начала –

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один – чем вместе с кем попало.

Ой, это писали уже)

Автор, как я вас понимаю. Чесно говоря прочитала пост и на душе легче стало, я оказывается не одна такая :)))
5 вы вообще описали мою ситуацию. как я вас всех понимаю.

Мне тоже стало легче.Я такая же как и вы все!Не хочу встречаться больше,а бросить не могу т.к. МЧ мне очень помог в жизни,да и в трудный момент оказался рядом.Но любви больше нет.Ну не знаю что случилось.И вот мучаюсь,не хочу его обидеть.Хочу поддерживать дружеские отношения,но понимаю,что после разрыва их не будет.Девчёнки посоветуйте КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?Конкретно слова,фразы,поступки.Так что бы снизить его обиду и боль до минимума.

У меня всё гораздо хуже. Я Люблю, но не того,не переоцениваю себя, но у нас совсем разный смысл в жизни, вернее он совсем молод и еще не приобрёл его, а мне уже не раз приходилось об асфальт биться с детства, потом брак 5 лет с таким же маменькиным сынком только, которому не 21 был, а 27. Сейчас мне 23, вот-вот 24 стукнет. Я его люблю,, я хочу быть с ним, гладить его волосы утром, видеть его глаза, но чтобы это был не обман, чтобы мы оба хотели совместного будущего. Я уже хочу ребенка, а он сам ребенок, он может задуматься после моих слов и его это сбивает сразу с мысли, он теряется, он чувствует себя каким-то неполноценным, в то же время очень грубо может ответить окружающим, когда я не завожу разговор о нас, то просто живём бытом,вроде умные вещи иногда говорит, как только разговор о нас, о нашем будущем- у него ступор. Я этого не понимаю, если уже полтора года вместе прожили. Я всё делала для него, развивала его внутренний мир, не хотела , чтобы он был жесток из-за своей семьи, дала ему другой взгляд на жизнь, который между прочим мать должна была дать, почему когда жизнь дала проверку нашим чувствам и отношениям он не ушёл со мной, он остался дома. Ответ простой: Я мечтала о настоящем мужчине, крепкой дружной семье и ребенке, я сама переоценила своего любимого, но всё же полюбила свою иллюзию. Понимаю, что надо с ней проститься и возникают вопросы как и у вас всех “как это сделать безболезненно?” не только для него, но и для себя и стоит ли? Он меня тоже любит, но его любовь первая, еще незрелая, а значит в голове у него много мыслей, что могут быть другие, что он еще не нагулялся в конце концов он сам меня бросит ( а может нет), моя интуиция редко меня подводит. Я в полном тупике, помогите, уже второй раз на те же грабли, третьего не выдержу точно,, скорее всего больше никого к себе и не подпущу никого, просто буду дохнуть потиху.

Добавить комментарий