8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Как научить брата и сестру ладить друг с другом: советы психолога

Многие родители удивляются, что их дети — ближайшие родственники, выросшие в одной и той же семье, — сильно отличаются друг от друга по характеру, способностям и наклонностям. Зачастую эти отличия выливаются в соперничество или настоящую вражду. Как ее предотвратить и научить детей дружить друг с другом?

Исследования доказывают: чтобы дети были счастливы сейчас и в будущем, важно, чтобы они наладили друг с другом близкие отношения, основанные на дружбе и взаимовыручке. Брат или сестра — не только товарищ по детским играм, но и самый близкий человек, которому можно излить душу, поделиться переживаниями, попросить о помощи.

Исследователи из Университета Бригама Янга (США) выяснили, что «подростки, у которых были сестры, реже чувствовали себя одинокими, нелюбимыми, неуверенными в себе, реже испытывали чувство вины, тревогу и страх. При этом возраст сестры и разница в возрасте между ней и самим подростком не имели значения».

Другое исследование показало, что мальчики учатся альтруизму и доброму отношению к окружающим, общаясь со своими братьями и сестрами. Они вырастают в более щедрых мужчин, которые лучше умеют слушать и более чувствительны к нуждам других. Поэтому вы можете оказать своим детям неоценимую услугу, если поможете им стать друзьями еще в раннем возрасте. Как это сделать? Несколько рекомендаций от Шерил Зиглер— психолога, создателя и руководителя Центра детской и семейной групповой терапии в Денвере.

1. Не сравнивайте детей друг с другом

Сравнения отдаляют детей друг от друга и служат питательной почвой для конфликтов. Обращайте внимание на индивидуальность каждого ребенка. Это не только поможет им вырасти более гибкими и способными к адаптации, но и позволит многое узнать друг от друга и научиться ценить непохожих на них людей. Преподать детям этот урок можно, демонстрируя терпимость, принимая и отмечая уникальные особенности и сильные стороны каждого человека.

2. Цените добрые дела не меньше, чем школьные оценки

Следите за поступками детей не меньше, чем за оценками в дневнике. Во время ужина или поездок из школы расспрашивайте каждого, что хорошего они сегодня сделали для братьев и сестер, чтобы они понимали: в вашей семье добрые дела не менее важны, чем достижения в учебе или спорте.

3. Создавайте возможности для сотрудничества

Вместо того чтобы предлагать состязание: «Кто первый уберется в комнате, выберет фильм, который мы будем смотреть вечером», скажите: «Помогите друг другу с уборкой, а потом мы вместе решим, какой фильм посмотреть».

4. Учите детей решать проблемы

Объясняйте, что вы делаете и почему даете такие советы. Это поможет сформировать навыки, которые позволят им справляться с проблемами и решать задачи, когда вас не будет рядом. Делая все за ребенка, ничего не объясняя, вы лишите его возможности усвоить жизненные уроки. Если хотите, чтобы в какой-то ситуации дети во всем разобрались сами, объясните свое решение, иначе ваши действия будут казаться им хаотичными и непредсказуемыми.

5. Сделайте доброту и уважение важнейшими ценностями

Это может показаться очевидным, но многие дети утверждают, что их родители прямо об этом не говорят.

6. Равномерно распределяйте время между ними

Одна из причин соперничества между братьями и сестрами — борьба за внимание родителей. Важно стараться уделять время каждому, чтобы они понимали, что их любят и ценят. Речь может идти даже о 10 минутах несколько раз в неделю. К примеру, вы можете положить начало традиции походов в кафе-мороженое после футбольных матчей старшего сына.

7. Разрешайте конфликты с помощью юмора

Вы продемонстрируете действенный способ разрешения конфликтов и снятия напряжения.

8. Покажите детям, насколько для вас важны ваши братья и сестры

Расскажите, как складывались ваши отношения: у вас наверняка были конфликты, но, несмотря на это, вы любите друг друга. Если братьев и сестер у вас нет или вы не поддерживаете отношения, но есть друг или подруга, можно привести в пример их, объяснив, что вы совсем как родственники. Поделитесь историями из детства, показав, в чем плюсы и минусы таких близких отношений.

9. Помогите преодолеть разногласия, связанные с разницей в возрасте

Если разница в возрасте между детьми большая, постарайтесь создать максимум возможностей для сближения и укрепления отношений. Сходите всей семьей на пляж, игровую площадку, в бассейн — туда, где будет, чем заняться всем членам семьи.

10. Обеспечьте детям личное пространство

Бывает, что дети в самом раннем возрасте все время проводят вместе. Это может выливаться в конфликты, например, во время каникул. Давайте им отдыхать от общения. Это поможет, с одной стороны, не уставать, а с другой — больше ценить друг друга.

11. Научите детей не держать обиды

Исследования отношений между взрослыми братьями и сестрами показывают, что зачастую камнем преткновения становятся старые, в том числе, детские обиды. Поэтому научите детей прощать друг друга и забывать старые конфликты. Если ребенок подолгу «дуется» на кого-то, объясните ему, как важно быть благородным и уметь прощать. Лучше, чтобы они усвоили этот урок в детстве: это пригодится в будущих отношениях.

Ваши задачи как родителя — научить детей решать проблемы конструктивно и избегать ненужных конфликтов, уделять каждому достаточно времени, любви и внимания, чтобы они не начали злиться на братьев и сестер за то, что они «отбирают» вас у них.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Читайте также:  Американская художница рисует комиксы, в которых рассказывает неожиданную правду о животных

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

AdMe.ru рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Как подружить брата и сестру

Вы всегда хотели иметь сына и дочь. Мечта сбылась, но любимые дети упорно не желают считаться друг с другом. Как изменить отношения между братом и сестрой?

Принимая решение о рождении еще одного ребенка, мамы и папы уверены, что между наследниками не будет места ссорам, непониманиям и конфликтам. Тем больше огорчений доставляют им подобные ситуации. Как их избежать?

Партнер или игрушка?

Идеальной разницей между детьми, по мнению специалистов, являются три-четыре года. К этому возрасту старший ребенок уже не так сильно нуждается в маме, и недостаток внимания с ее стороны компенсирует с помощью общения в социуме. Обычно в таких семьях первенец проявляет по отношению к маленькому отцовские или материнские чувства. Он с удовольствием возится с карапузом и снисходительно относится к его капризам.

Читайте также:  Бесплодие 1, 2 степени у женщин

Если же разница между детьми меньше, родителям нужно приложить немало усилий, чтобы избегать конфликтных ситуаций. Старший ребенок с интересом относится к младшему, но в то же время он испытывает ревность и сильный страх: а вдруг вы больше его не любите? Кроха старается любыми способами привлечь внимание, в том числе и агрессивным поведением. Поэтому главная задача мамы и папы – помочь старшему малышу адаптироваться к новым условиям и выработать правильную схему поведения.

Распространенная ошибка большинства родителей – возлагать на старшего ребенка ответственность за младшего, и если он не справляется с задачей, критиковать первенца. Подобное отношение к старшему вызывает немало конфликтов между детьми и ребенком и родителями. Бесспорно, просить его о помощи нужно. Это развивает такие качества, как ответственность, обязательность, надежность. Но, с другой, высокие ожидания становятся для ребенка тяжелой ношей. Он боится подвести родителей, разочаровать их. Это способствует формированию напряженных отношений между братом и сестрой.

Если в отношении старшего крохи родители проявляют чрезмерную строгость, то с младшим ситуация противоположная. Ему многое прощается, от него меньше требуют, его чаще оправдывают, ссылаясь на возраст. На формировании характера второго ребенка это может сказаться негативным образом. Он вырастет нерешительным, инфантильным, робким, ему будет трудно находить язык с другими людьми, адаптироваться к условиям жизни.

Выстраивайте гармоничные отношения между детьми. Это залог не только жизни без конфликтов сейчас, но и их успешного будущего.

Ситуация «старший брат, младшая сестра»

Специалисты утверждают, что подобная иерархия наименее конфликтна, особенно когда сын выйдет из раннего возраста. Из старших братьев вырастают, как правило, сильные, уверенные мужчины, которые всегда умеют постоять за себя и близких, ведь они привыкли к лидирующей позиции с детства.

Роль младшей сестры положительно влияет и на развитие девочки. Она с ранних лет учится общаться с противоположным полом и комфортно чувствует себя среди мужчин в будущем.

Задача родителей – развивать гендерные особенности сына и дочери. Чаще хвалите наследника за любые «мужские» действия и обращайте на них внимание девочки. А ей говорите, какая она красивая, нежная, добрая.

Ситуация «старшая сестра, младший брат»

Если в вашей семье старшим ребенком является девочка, то главная задача – не воспитать командира в юбке. С юного возраста малышка привыкает к роли лидера и во всем стремится верховодить – сначала братом, а во взрослой жизни мужчинами в целом. Сын же, напротив, в результате опеки сестры становится пассивным, слабым и считает само собой разумеющимся, что представительницы противоположного пола должны постоянно заботиться о нем и проявлять нежные чувства.

Обратите внимание на эти рекомендации семейных психологов:

– как старший, так и младший ребенок одинаково нуждаются в любви, заботе и внимании. Проявляйте эти чувства как можно чаще. Обнимайте детей, целуйте, говорите ласковые слова;

– подготовьте первенца к пополнению семьи. Отвечайте на вопросы малыша, вместе выберите приданое для будущего братика или сестрички, обсуждайте возможные имена;

– никогда не сравнивайте брата и сестру и не вешайте ярлыков, что старший – это сильный, а младший – это слабый;

– если избежать конфликта не удалось, разведите детей по комнатам и дайте им время успокоиться. Только потом поговорите с ними и обсудите неприятную ситуацию. Не заставляйте их сразу же просить прощения друг у друга. Пусть эмоции утихнут;

– давайте детям общие задания, вовлекайте в общие игры;

– придумайте способ избавления от гнева. Например, договоритесь с наследниками, что как только они начинают злиться, каждый берет лист бумаги и рисует «тетю Зло». С картинкой потом можно поступить по собственному усмотрению: порвать, выбросить. Подобные действия дадут детям возможность выплеснуть минутную агрессию.

Как подружить братьев и сестер

Когда в доме вот-вот должен появиться новый ребенок старший, как правило, находится в предвкушении. Обычно первенец думает, что после того, как маму отвезут в роддом она вернется с братиком или сестричкой, которые тут же составят ему компанию. Но проходит несколько дней и родители приезжают домой со свертком, который не только не играет с ним, но и постоянно отвлекает близких ему людей. Потом кроха подрастает и норовит поиграть игрушками старшего, иногда ломая их. Порой частые конфликты в такой период приводят к тому, что дети даже с небольшой разницей в возрасте становятся чужими во взрослой жизни. Как же помочь наладить отношения вашим детям?

На этот случай психологи собрали целый список советов.

Поощряйте помощь и заботу
Как только в доме впервые появился малыш, просите иногда старшего помочь вам, ведь даже трехлетка сможет подать вам подгузник из пачки или закинуть обратно в кроватку выпавшую погремушку.

Но главное тут – «не перегибать палку», ни в коем случае не заставляйте старшего заботиться о младшем, ведь вы второго ребенка заводили для себя, а не для него. При этом активно поощряйте все проявления заботы, а когда младший подрастет, то и его приучайте помогать старшему.

Не вмешивайтесь в ссоры
В случае конфликта между детьми, не бросайтесь успокаивать обиженного самостоятельно, постарайтесь объяснить, в чем ошибка каждого и предложить одному успокоить другого.

Таким образом, дети поймут, что они могут не только портить атмосферу в доме, но и самостоятельно налаживать ее.

Каждый ребенок – ваш особенный
Когда говорите детям о том, что любите их одинаково, обязательно подчеркните положительные качества каждого, чтобы они чувствовали свою особенность.

Таким же способом можно и хвалить: после совместной игры скажите, что они молодцы – так как один очень быстро бегает, а другой ловко бросает мяч, но вместе из них бы получилась отличная команда.

Не пытайтесь уровнять детей во всем
Каждому человеку нужно чувствовать свою индивидуальность. Например, сразу оговорите, что они смогут скушать по три конфеты в день, но когда и какие именно пусть выбирает каждый сам. Также и в остальном – давайте старшему и младшему по потребности.

Помогите детям понять, что вместе они команда
Давайте им такие задания, где необходима особенность каждого, пусть чаще делают что-то вместе.

Никогда не сравнивайте детей друг с другом!
Так вы можете породить конфликт между ними на долгое время. Даже если вам кажется, что сравнение для обоих положительное, это спровоцирует дальнейшее соревнование.

Намного эффективнее и справедливее сравнивать малыша с ним же в прошлом. Например, месяц назад ты мог присесть только 10 раз, а теперь все 15!

Не навешивайте на своих крох ярлыки-прозвища
«Наша спортсменка», «самая лучшая школьница» — несмотря на положительность таких прозвищ, таким образом вы вредите не только другим детям, закрывая для них какую-то область для развития, но и тому, на кого повесили ярлык, так как ребенок может в этом звании надолго застрять (чтобы вас не разочаровывать или не сталкиваться с трудностями).

Внимание – каждому ребенку
В повседневной суете выкраивайте хотя бы немного времени для каждого ребенка по отдельности. Даже пару часов в неделю наедине дадут крохе возможность почувствовать насколько он для вас важен.

Не забывайте про старшего
Если одновременно оба ребенка требуют внимания, необходимо отвлекаться периодически на старшего, даже если младший еще совсем младенец и вы полагаете, что его потребности важнее.

Не гасите конфликты между детьми
Не пытайтесь «задавить на корню» конфликты между детьми, а научите их правильно выражать негативные чувства, которые у них могут появиться друг к другу. Объясните, что нельзя драться и нельзя обзываться, но вместе с тем можно и нужно высказывать, что ты чувствуешь и быть способным извиниться, если обидел кого-то.

Естественно, следовать этим правилам в первую очередь должны вы сами.

Не берите на себя роль судьи
Не надо постоянно вмешиваться, вынося свой вердикт, иногда будет вполне достаточно выслушать обе стороны, а затем признать их право на обиду и злость. Как правило, после того, как они выскажут родителю свои претензии, их накал по отношению друг к другу значительно остынет.

Но, даже если, по вашему мнению, вина одного очевидна, не демонстрируйте этого и не принимайте сторону другого в конфликте, ведь даже вроде бы инициирующий агрессию ребенок, сам чувствует изначально фрустрацию от невозможности что-то сделать по-своему.

Демонстрируйте сплоченность
Периодически вспоминайте все вместе те моменты, когда дети друг другу помогли или выиграли что-то, потому что были командой. Подчеркните важность совместных усилий и расскажите, как были рады за них.

Читайте также:  Аборт на ранних сроках беременности

Старший – не значит взрослый
Помните, что появление в семье еще одного ребенка, не делает старшего уже большим, поэтому не высказывайте ему претензий из-за того, что он не может помочь, потерпеть или подождать. Ведь старший ребенок так и остался ребенком, поэтому ему тоже нужны ваши забота и внимание, как раньше.

Подчеркивайте важность семейных уз
Постоянно повторяйте, что главное – это семья и что дети всегда будут помогать и любить друг друга, как бы они не ссорились.

Не превращайте заботу в «обязаловку»
Не пытайтесь переложить заботу о младшем на старшего даже, если вам кажется, что тому будет не трудно что-то сделать. Та же совместная прогулка в компании младшего на несколько лет брата становится для старшего обязанностью, а не развлечением.

Знакомьте детей с момента появления второго на свет
Пусть старший имеет возможность погладить своего брата или сестричку (но вы, конечно, можете рассказать о правилах безопасности).

Не обещайте неосуществимого
Как бы вам не хотелось составить положительное впечатление у своего ребенка о будущем младенце не давайте ему ложных надежд. Вы ведь прекрасно понимаете, что до определенного момента они не смогут полноценно вместе играть и младший не сразу станет товарищем старшему.

Ваш уже появившийся на свет ребенок никогда не имел дело с младенцами (даже если он видел малюток у соседей или друзей, он не жил с ними вместе), поэтому объясните, что первые несколько месяцев ребенок очень многое не сможет делать сам и вам придется ему посвятить много времени, но это вовсе не означает, что вы любите кого-то из них больше или меньше.

Тысяча и один способ подружить братьев и сестёр

Давно что-то у нас не было постов про “Тысячу и одну ночь” 😉 Предыдущие вы можете найти по тэгу “лучшее”, кстати.
Предлагаю поделиться приёмами, укрепляющими привязанность между сиблингами (братьями и сёстрами)! Я набросала небольшой список из книги Фабер и Мазлиш “Братья и сёстры”, статей из babycenter.ru и разных других источников, включая наше сообщество. Надеюсь, мы расширим его совместными усилиями. Главное условие – приёмы не должны противоречить теории привязанности и здравому смыслу в целом.

– давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.
– подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.
– не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.
– не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.
– (самое главное) не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.
– нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют “наш танцор” или “певец”, то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
– каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
– если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
– не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.
– не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.
– озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
– не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.
– напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
– говорить, что семья – это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
– не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они “уже большие” и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
– не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно – это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
– выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.
– заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё не скоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
– можно устраивать “кукольный спектакль” с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе “играют” друг с другом.
– поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

добавления из комментариев:
– (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
– поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
– давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).
– выдать старшему персональную “ляльку” – куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.
– устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
– при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.
– выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
– учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
– организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
– одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
– если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.
– выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
– призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: – Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный. ); – У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
– называть одного ребёнка в присутствии другого “наш Саша, наша Анечка”.
– учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной – выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Добавить комментарий