8 способов не довести брак до развода

Как довести брак до развода: вредные советы

Говорят, что хорошее дело браком не назовут. Но в таком ответственном вопросе не стоит полагаться на людскую молву. Даром ничего не достается. Чтобы испортить семейные отношения, нужно основательно потрудиться.

Прежде всего, сделайте ставку на ревность – не ошибетесь. Но вызвать это чувство не так легко, как кажется. Начните с малого. Постоянно рассматривайте фотографии “глянцевых красоток”, сравнивайте их с собой, находите недостатки (естественно, в себе). Каждое утро, глядя в зеркало, повторяйте: “Я толстая, некрасивая, уставшая от домашней работы женщина (список качеств можно дополнять и варьировать по желанию)”.

Через некоторое время, когда ваша самооценка забьется под плинтус, можете приступать к действиям. Ежедневно устраивайте супругу допросы. Приблизительный список вопросов стар, как мир: где был, что делал, с кем встречался, почему надел чистые носки, как умудрился выбрать вам в подарок самые модные духи, почему уже третий раз за день признается вам в любви (и так далее до состояния “готовности”). Если ваш муж на все вопросы отвечает благожелательно (что уже само по себе странно!) и ведет себя спокойно (да, и такое возможно), не отчаивайтесь. Попытайтесь разбудить ревность в нем самом. Но помните, хоть он, ваш благоверный, и собственник, и феодал – показывать это ему не с руки. Поэтому не забывайте постоянно подливать масла в огонь. Здесь невинное кокетство не поможет. Откровенно заигрывайте с мужчинами в его присутствии. Чтобы закрепить эффект, навсегда изгоните из своих отношений искренность и сердечную теплоту.

Театр одного актера

Хитрите и изворачивайтесь. Даже в самых ничтожных мелочах. Да что говорить – особенно в мелочах! Напрочь запутайте своего супруга в том, где вы все-таки были сегодня до трех утра: на девичнике, на вечеринке с коллегами или, вступив в тайное общество защиты малазийских крокодилов, всю ночь печатали агитационные листовки. Чем больше каждый день версий, тем лучше. Пустите в ход всю свою богатую фантазию. А если он вдруг найдет в себе наглость поймать вас на таком талантливом сочинительстве, ни за что не признавайтесь. Стойте намертво, как партизан в тылу врага. Молчите и игнорируйте своего благоверного. Ведь, знаете, счастье в неведении.

Навсегда изгоните из своих отношений с супругом всякие эти телячьи нежности и прочую чепуху. Вы уже не маленькие дети, вот и отстаивайте свои позиции по-взрослому. Жестко и агрессивно. Всегда настаивайте на своем, пусть ваше упрямство переплюнет упрямство любого осла. Это должно повторяться ежедневно и систематично.

Вступайте в споры по любому поводу. Как это так, вдруг предложил купить не синие занавески, а зеленые! Ни в коем случае не соглашайтесь. Докажите, что зеленый – это полнейшая безвкусица (держитесь, даже если это ваш любимый цвет). А вопрос, кому идти за хлебом, можно решать не иначе, как на повышенных тонах, очень повышенных, так, например, чтобы соседи с девятого этажа слышали, даже если вы живете на первом.

Проявлять терпение? Уметь приспосабливаться? Хм, нашли дурака (пардон, дуру)! Ни за что. Наоборот, всегда и во всех ситуациях провоцируйте супруга на очередной скандал по любому поводу. Очень приветствуются темы: ты слишком много времени проводишь с друзьями, мамой, машиной, собакой (нужное подчеркнуть), чемпионат мира по футболу – зрелище для полных идиотов, тупиц, морально несостоявшихся личностей (список можно продолжать до бесконечности).

А если он имеет нахальство не отвечать на ваши выпады, устройте скандал. Да чтоб с размахом! Приветствуется битье посуды (например, его коллекции пивных кружек), громкий крик, перерастающий в вопли раненого шимпанзе, обвинения во всех грехах (особенно незаслуженные) и, как особое средство, высмеивание его несостоятельности в постели (красочно, ехидно и живописно).

Наша большая дружная семья

Пригласите в гости своих родственников. Пусть поживут месяцок-другой (при правильном подборе времени вам вполне хватит). Ваш супруг будет просто счастлив каждый вечер обсуждать вопросы современной политики с полуглухой тетушкой Агнессой Ивановной, постоянно отрывать от своей штанины ее злющую и старую (столько не живут!) болонку. А по утрам, когда он будет собираться на работу, в ванной засядет муж Агнессы Ивановны, Герман Поликарпович, и три часа будет принимать душ, напевая “Прощание славянки”.

Но уж если ваш супруг (практически невероятно), сохранит после этого спокойствие, зовите на помощь свою маму. Она обязательно подскажет вам правильный выход, да и не только вам, она будет постоянно подсказывать, как жить и любимому зятю. Во всем. Какой ему галстук надеть, как оформлять отчет для бухгалтерии, куда нужно складывать грязную одежду (список безграничен, как вселенная).

Если и это не поможет, то введите присутствующих родственников в курс всех перипетий ваших семейных отношений. Пусть устроят ему разбор полетов! Особенно подробно рассказывайте самые интимные подробности вашей совместной жизни. Вам нечего скрывать.

Получите по счетам

Быть вместе в болезни и здравии, богатстве и бедности? Чепуха! Пусть разбирается со своими проблемами самостоятельно. Вы ему не мать родная, в конце концов. Объясните, неразумному, что на супружество с ним вы согласились, рассчитывая на остров в Карибском море, а получив “двушку” на окраине города, крайне огорчились. А расстройство это нужно срочненько компенсировать. Поэтому пусть забудет окончательно и бесповоротно о своих нуждах и желаниях. Все только вам любимой. В этом нужно проявить изрядную настойчивость и недюжинный эгоизм.

В компании его друзей вести себя нужно подобающим образом. Постоянно указывайте на его недостатки, призывайте к обсуждению оных всех присутствующих. Над особенно интимными можно громко посмеяться вместе с остальными. Пусть его товарищи оценят твой искрометный юмор.

Во время совместных “выходов в свет” старайтесь, чтобы все расходы брали на себя ваши друзья. Постоянно жалуйтесь на нехватку денег и неспособность вашего супруга содержать семью на должном уровне. Все поймут, какая вы экономная хозяйка.

Если отправляетесь вместе с его компанией, например, в ресторан, не обременяйте себя излишними правилами хорошего тона. Вы ведь в компании друзей, зачем тогда этот пафос. Пусть видят, какая вы свободная и раскрепощенная. С этой же целью позвольте себе выпить лишнего. Поведение должно быть соответствующее. Приветствуются неприличные танцы на столе, громкое пение патриотических песен в караоке (главное при этом – полное отсутствие голоса и слуха).

Постоянно задавайте его друзьям вопросы из разряда: что это так неприятно пахнет, Сережа, ты забыл дезодорант купить? Или: Максим, кто эта длинноногая брюнетка, с которой ты вчера обнимался на улице (желательно в присутствии жены-блондинки)?

Скажите “нет” любым переменам в себе и ваших отношениях. Пусть “полюбит вас черненькой” в засаленном халате и бигудях. Каждый день встречайте его с работы протянутым мусорным ведром и каким-нибудь нежным напутствием. Например: “Сколько еще я буду вытирать за тобой пол в ванной, бестолочь?!”

Вечером, ложась в супружескую постель, жалуйтесь на усталость, головную боль, магнитные бури. Никакого исполнения супружеского долга быть не может. Помните мудрые слова: “Кому я должен, всем прощаю”. А если ваш благоверный все же настойчиво требует исполнения “вашей прямой обязанности”, что ж, придется согласиться. Но делайте это так, чтобы он ясно увидел абсурдность своей просьбы. Зажмите глаза, вцепитесь в одеяло и представьте, что вам предстоит что-то крайне неприятное, к примеру, визит к стоматологу. После таких “постельных сцен” вы навсегда отобьете у него охоту к плотским утехам.

Не забывайте также постоянно отказываться от всех его попыток внести разнообразие в ваши отношения. Вы – самодостаточная личность и не нуждаетесь ни в каких переменах. Поэтому все свое свободное время проводите в мирном просмотре очередного бразильского “мыла” или просто в блаженном ничегонеделаньи. А если он, мерзавец, попробует вам намекнуть на то, что хотел бы увидеть вас в каком-нибудь новом образе, то смело объявляйте, что на такие мелочи у вас нет времени, а он может искать прелесть новизны где угодно. Вас это нисколечко не касается.

Не останавливайтесь на достигнутом

Перестаньте, наконец, постоянно стирать, убирать и готовить. Вы современная женщина, а не его персональная рабыня. Создавать дома уют и вязать носки – это не для вас. Он должен понимать, что вы не его мамочка и не будете по выходным печь любимые пирожки с корицей. Приучите его к мысли, что надо все делать самому, а вам на его персону наплевать.

И тогда, после всех затраченных вами усилий, он действительно сам соберет свои вещи и уйдет. Навсегда. А вам останется только радоваться тому, что вы все-таки доказали, что хорошее дело браком не назовут.

Как не довести отношения до развода

Неверность супруга и последующий развод – все равно, что нож в спину, никогда не знаешь, когда это придет. Ведь мы доверяли и верили второй половине, а оказывается, он в тайне от нас вел двойную игру. Сложилась ситуация, когда каждый из нас жил отдельно друг от друга. Один из нас существовал в выдуманном мире, где все хорошо и прекрасно. А другой, в свою очередь, тащил в душе неподъемный груз.

Как узнать, что близкий человек стал плохо себя чувствовать и его одолевают грустные и тяжелые мысли?

Конечно, человек не имеет специальных органов, способных уловить чувства и эмоции, но никто не мешает наедине поговорить с супругом и узнать о давно наболевших и насущных делах. Проблема большинства семей заключается в нежелании глубоко изучить свою вторую половину, все это рождает множество сомнений и разногласий. Согласитесь, измена не способна возникнуть на пустом месте, несомненно, нужна предпосылка. Вернувшись в далекое прошлое, вы вспомните, что в пару выбирали хорошего и любимого человека. Но что произошло между вами? Возможно, все в отсутствии должного внимания друг к другу. Поверьте, человек никогда не покинет отношения, в которых он чувствует себя уютно и комфортно.

Как правило, в тот момент, когда близкий вам человек предлагает развестись, вы, словно, заново переживаете прожитые события. Возникает впечатление, что только сейчас мы все поняли и осмыслили, мы признаем свои ошибки и готовы в полной мере искупить их. Всем нам хочется верить, что подобных ошибок уже не произойдет, ведь мы поняли и изменились в лучшую сторону. Стремясь соединить свою семью, мы уверены, что наша жизнь будет счастливой и комфортной.

Порой человек, предложивший развод, после долгих уговоров готов поверить нам и пойти на сближение, проглотив внутри себя волну разочарований. Не всегда люди, столь удалившиеся друг от друга, могут поговорить по душам. Для сближения необходимо время и терпение.

Старайтесь искать, хотя бы малейшую возможность поддерживать ваши отношения.

Запомните, что люди удалившись друг от друга, постепенно начинают отвыкать. Поддержка отношений, вот залог восстановления вашей семьи. Старайтесь не делать больших перерывов в вашем общении. Напоминайте второй половинке о своем существовании, периодически дарите подарки. Не забывайте, что, только поняв свои ошибки и изъяны, приняв вину на себя, Вы можете исправить ситуацию. Если ваш любимый подпускает к себе и не отказывается от общения, то ему не безразлична ваша жизнь и он видит ваши изменения.

Существуя в мире стереотипов, мы живем по своим шаблонам. Так, когда человек высказал в наш адрес что-то обидное, мы готовы также ответить грубостью. Куда лучше сдержать эмоции, не давая им выхода. Покажите, как сильно Вы любите вторую половину, не обижаясь на неё, не смотря на ее желание порвать с отношениями.

Читайте также:  Бить ребёнка или не бить

Известны семейные союзы, в которых супруги на протяжении многих лет живут в полной неясности, в стадии разрыва отношений. Не смотря на постоянные конфликты внутри семьи, такое положение дел, куда лучше способствует укреплению отношений, чем, когда половика неожиданно заявила о прекращении отношений.

Хотя в некоторых ситуациях не все потеряно. Вспомните прошлые разговоры и обратите внимание, звучало ли от супруга (супруги) слово “развод”, если нет, то максимально соберите волю в руках, сделайте все возможное и невозможное, чтобы вернуть любовь и счастье в ваши отношения. Используете возможность общения, и путем спокойных и мирных переговоров выясняйте проблемы и способы их решения.

Если развод все-таки состоялся

Если развод произошел, и вторая половинка завела новые отношения, то часто возникает вопрос, как поставить жирную точку в бывших отношениях и начать новую жизнь после развода… Чем раньше Вы поставите эту точку, тем будет лучше для вас. Не мучайте себя постоянными надеждами, а возьмите себя в руки и порвите все контакты.

Лучшим способом покончить с бывшими отношениями – это завести новые. Но не стоит требовать невозможного от отношений, не всегда можно легко перестроиться на отношения с еще незнакомым человеком. Ведь внутри вас еще живут эмоции и чувства, сохранившиеся с предыдущего брака. Камнем преткновения в отношениях становятся неуверенность в себе, предательства и сомнения, пережитые ранее. Откажитесь от стереотипов и не вешайте на противоположный пол отрицательные ярлыки. Чем раньше Вы поборите внутри себя страхи, тем раньше Вы начнете новую жизнь.

Примите в свою жизнь новые перемены. Положительные эмоции, гораздо приятней, чем отрицательные воспоминания. Живите тем, что у Вас есть в настоящий момент, а не цепляйтесь за пережитки прошлой жизни. Сравните Вашу новую жизнь после развода с поездкой на отдых. Представьте, насколько приятен момент сбора вещей и как волнительно предвкушение поездки. Именно так должен протекать настрой на новую жизнь, с улыбкой и рюкзаком на плечах.

Сложнее всего протекает разрыв, если после брака остались дети. Постарайтесь сократить к минимуму рану в своем сердце. Ни в коем случае не настраивайте своих детей против супруга. Как бы ситуация не складывалась, но для детей осталось понятие семья, где мать и отец представляют единое целое. Несмотря на внутреннее противоречие, старайтесь защитить супруга в глазах детей.

Самое сложный вопрос, как дать ребенку полноценное развитие, при отсутствии матери или отца? Нет ничего сложнее супругу, оставшемуся с детьми после развода, разрываться то в роли отца, то в роли матери. Главное, сохранять внутри себя сильный и крепкий характер, не поддаваясь негативным эмоциям. Куда проще выстраивать крепкий жизненный фундамент женщине, которая сохранила внутри себя материнскую ласку и тепло.

Если женщина одна воспитывает мальчика, то для получения мужского начала необходимо воспитание со стороны мужчины. В роли воспитателя может выступить, как школьный тренер, так и батюшка в церкви. Общение с взрослым мужчиной формирует в образе ребенка авторитет, который дает основы мужской стойкости и учит правилам мужского поведения.

В большинстве случаев, немолодые девушки, потерявшие отношения после развода, пытаются вновь создать семейный союз, но уже современно новый. Самое неприятное, что женщины иногда отдают большее предпочтение мужчине, не замечая на его отношение к детям, на то какой он будет отец в будущем. Но можно назвать такой подход правильным и насколько будет при этом счастлива женщина?

Также в жизни встречаются и противоположные ситуации. Дети, находясь в подростковом возрасте, эгоистичны и вовсе не задумываются о происходящих вокруг них делах. Они зациклены на себе, на удовлетворении собственных желаний и потребностей. Я знаю случай, когда одна женщина встретила приятного мужчину, и у них закрутились серьезные отношения, вплоть до создания семьи. На уговоры принять мужчину в семью, дочка отвечала категорическим отказом, хотя она не в праве мешать матери обрести счастье. Стоит отметить, что женщина в свое время посвятила время не только своим больным родителям, а также воспитала и поставила на ноги дочку.

Поводя итоги, могу сказать, что шаблонных правил для решения проблемы не существует. Большинство конфликтов, на первый взгляд кажутся одинаковыми, но стоит приглядеться, как открываются новые детали и нюансы. Ту историю, в которой описывались мать и взрослая дочка, матери следует настоять на своем мнении.

Конечно, когда речь идет о малышах, то здесь надо сделать упор на них, ведь идет становление личности, и именно на этапе и так необходимо мужское и женское внимание. В любом случае, какие бы поступки не происходили в вашей жизни, сохраняйте радостное и позитивное настроение, не бойтесь ставить и покорять новые цели.

Психолог Сергей Ключников

Консультация психолога, психологическая помощь,

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07

Как не доводить брак до развода. Психология счастливой семьи

Брачный союз подобен цветку, который необходимо регулярно поливать и удобрять. Иначе у него опустятся и пожелтеют листья, а сам он завянет.

Скажу больше, в отличие от цветка человеческая психика еще более хрупка и капризна. Поэтому отношения, брачный союз надо постоянно чем-то подпитывать, как говориться подбрасывать поленья в огонь.

Психология счастливой семьи – тонкая наука, требующая постоянной работы. Необходимо регулярно оказывать взаимные знаки внимания, дарить подарки, совместно получать новые яркие впечатления, работать над разнообразием в сексе.

Одним словом делать все возможное, что существенно обогащает палитру отношений, привносит в нее новые краски и тем самым страхует от взаимного охлаждения и развода.

Развод начинается задолго до первых разговоров о нем и тем более до бракоразводного процесса.

Однажды муж или жена огорошивает дражайшую половину сообщением о намерении прервать отношения.

Или оба супруга, устав от бесконечных конфликтов и невозможности договориться, решают прекратить их по обоюдному согласию.

Развод маячит перед парой еще до измен, до того, как один из супругов положил глаз на нелишнего третьего. Часто отношения разрушает скука, пресность, когда люди махнули рукой и на себя и друг на друга, а просто вяло плывут по течению жизни.

Если говорить о выстраивании прочных отношений, то начинать надо не только с чувств, но и с согласованных интересов и целей.

В этом смысле стоит глубоко осмыслить вечно зеленую мысль Антуана де Сент-Экзюпери, что влюбленным нужно смотреть не друг на друга, а в одном направлении.

Чем перспективнее это направление, тем интереснее людям вместе совершать увлекательное путешествие в неизвестность, которая постоянно отодвигается, и супруги постоянно находятся в ожидании чего-то нового, что должно произойти.

Главное сохранить интригу и тогда, возможно, результат превзойдет все ожидания. И наоборот, отношения разрушаются, когда стало глубоко неинтересно ни с практической точки зрения, ни с точки зрения новизны впечатлений, ни с точки зрения приятных неожиданностей.

Успешный брак невозможен без объединения творческих энергий мужа и жены, или хотя бы один из них должен быть творцом.

В этом случае ведомый супруг подстраивается под лидера и входит с ним в резонанс.

Тогда не будет необходимости искать отношения на стороне или ставить вопрос о разводе. Если жизнь пары наполнена интересными общими делами, если удовлетворяются их базовые потребности, то разрыв вряд ли произойдет.

Энергия творчества зависит от того, как человек живет и как он относится, прежде всего, к самому себе.

Счастливые семьи всегда богаты именно этим позитивным самоощущением каждого участника брачного союза. Отношение к другому- это всегда производное от отношения человека к самому себе и к жизни.

Если человек любит жизнь, смотрит на мир с огоньком и с живым интересом, то наверняка он будет дорожить партнером, и стараться, чтобы тому не было с ним скучно.

Тогда супруги будут заряжать и подпитывать друг друга позитивной энергией.

Но если вы допустили ощущение бесперспективности, повторяемости событий и однообразия – это первый шаг к разводу, и из этой негативной искры может разгореться пламя будущих раздоров.

Вопрос о разводе может встать в полный рост, когда интересы пары начинают слишком расходиться, что происходит незаметно исподволь.

Поэтому нужно очень внимательно отслеживать эти процессы. Например, мужчине может быть интересна рыбалка, общение с друзьями, женщине – хозяйство, быт и сериалы.

Кто-то занимается наукой, кто-то бизнесом, кто-то увлекся приусадебным участком, а кто-то уходит в запой.

Естественно, что если площадка взаимных интересов на поле совместной жизни сужается, то этот огород начинает зарастать лопухами.

Зато буйным цветом расцветают конфликты, скандалы, взаимные претензии, недовольство и раздражение.

Поэтому если вы всерьез задумываетесь об обновлении совместной жизни, следите за тем, чтобы ваши интересы были согласованы и не допускайте того, чтобы развивалось два противоположно направленных вектора.

Этот момент необходимо внимательнейшим образом постоянно учитывать.

Нередко развод провоцирует сексуальная неудовлетворенность, а тем более, если она помножена на неоткровенность одного из партнеров. Это начинает усиливать недовольство и трансформируется в проблемы.

Такой брак не будет иметь телесной почвы для существования. Интимная составляющая должна быть приятна.

Для того чтобы сохранить в браке сексуальную привлекательность обоим супругам необходимо следить за своим внешним видом, за своим весом, за формами, за одеждой, соблюдать личную гигиену.

Женщина в застиранном халате и потрепанных домашних тапочках вряд ли вызовет у мужа романтические чувства, равно как и мужчина с обвисшим животом в майке и трико едва ли «заведет» женщину.

Обычно пренебрежительное отношение к своему внешнему виду кончается полным сексуальным охлаждением, что само по себе может привести к разрыву.

Впрочем, развод т ребует определенной смелости, не все способны пойти на этот очевидный риск. Для такого решительного шага необходима уверенность в том, что есть реальные шансы встретить кого-то более подходящего.

Если человек уверен в себе, то он может пойти на этот шаг. К примеру, легкость, с какой разводятся звезды шоу- бизнеса, основана на том, что они абсолютно уверены, что в силу своего звездного статуса без труда найдут другого партнера.

Поэтому они на это идут. А обычная сорокалетняя женщина с двумя детьми предпочитает держаться за мужа, терпеть его безобразное поведение даже, несмотря на то, что их брак давно завял, а муж спился, превратившись в алкоголика.

Тем не менее, какая-то сила инерции удерживает их вместе. Очень важно понять благая эта сила или разрушительная привычка.

Сейчас связи облегчены, средне статистический роман москвича состоит из пяти встреч и длится в среднем две с половиной недели.

Иногда мне приходится сталкиваться с достаточно опытными клиентками, которые утверждали, что, едва познакомившись с мужчиной, отчетливо понимали, что эти отношения не продержатся и года.

У людей не хватает сил бежать вместе, потому что это требует ответственности, такта, и дополнительной работы.

Многим удобнее двигаться в одиночку, что в чем-то труднее, а в чем-то легче.

Люди предпочитают легкость безответственности тому, чтобы бежать в одной упряжке. Они еще не осознали, что объединение усилий может быть гораздо плодотворнее.

Бег одному более комфортен в каком-то смысле, но с другой стороны стратегически менее перспективен, поскольку один человек, как правило, мало, чего может добиться в жизни.

Читайте также:  8 приемов чтения человека, которыми пользуются гадалки и экстрасенсы

Предотвращение развода начинается с внимательного и зоркого отслеживания пространства своей жизни, чтобы в ней не укрепились негативные тенденции, отрицательные стороны.

Часто супругов переполняют осознанные и неосознанные обиды, которые блокируют нормальную жизнь пары.

Особенно женщинам свойственно копить недовольство и раздражение вместо того, чтобы спокойно поговорить с мужем и без агрессии обсудить, что их волнует, расстраивает и не удовлетворяет. И в результате совместными усилиями преодолеть кризис.

Чтобы не было развода, чтобы семья была в полной мере счастливой, нужна очень точная предварительная оценка партнера еще при выборе.

То есть прежде чем пускаться в совместное плавание еще на берегу надо как следует продумать и оговорить алгоритм совместного сосуществования.

Развивайте интуицию и ловите сигналы, которые могут свидетельствовать о том, что в отношения закладывается неблагополучие и через какое-то время они могут быть испытаны на прочность либо внешними обстоятельствами, либо внутренними.

Проблемы в семье. Как не довести до развода?

«Хорошее дело браком не назовут», – крутится в голове неприятная фраза после очередной семейной ссоры. А дальше в памяти всплывают популярные сегодня сведения о том, что далеко не каждая семья переживает кризис трёх, а затем и семи лет, и какие только ещё поводы не придумают для объяснения причин расставания. И тут же собственная ситуация начинает подгоняться под эти критерии, чтобы прикинуть, насколько всё плохо.

Порой кажется, что проще всё бросить, чтобы раз и навсегда прекратить споры и конфликты, чем подстраиваться под другого человека и менять свои привычки в угоду любимой половинке. Но как же так получается, что былые чувства уходят, а остаётся только постоянное напряжение и недопонимание? Куда улетучивается эфир страсти и любовных переживаний?

Как часто мы забываем, что брак, семья – это отношения, в которых каждый из участников должен оставаться самим собой, поддерживая общую гармонию наравне со своим партнёром. Но нет, обзаведясь штампом в паспорте (или ограничиваясь просто общим бытом), мы считаем свой долг выполненным, рассчитывая на то, что отныне всё будет так, как мы привыкли, только ещё один человек будет всё делать для нас.

Но ведь совместное существование подразумевает, что нельзя эгоистично требовать выполнения только своих условий, так же, как нельзя полностью растворяться в другом человеке, пусть даже любимом. Конечно, на уступки идти придётся в тех вопросах, которые нельзя назвать принципиальными, но совершенно нельзя наступать на горло собственных интересов, когда речь идёт о том, что для вас действительно важно и существенно.

Говорят, любовь – это стремление сделать другого человека счастливым, а идеальными отношениями можно назвать те, при которых подобное стремление присутствует с обеих сторон. Наверное, так оно и есть, но как часто в парах встречаются те, кто любит, и те, кто разрешают себя любить. А если ответных шагов нет, когда выкладываешься ради родного человека на все сто процентов, то и кризис отношений окажется не за горами. Если подумать, то брак – это отношения двух людей, личностей, и несправедливо желать, чтобы кто-то один полностью растворился в другом.

Как бы там ни было, но жертвенность вряд ли оценит дорогой вам человек. Лучше существовать в браке на равных, тогда и удовольствие от совместного жизненного пути будет у обоих участников. Конечно, если душевной близости нет и никогда не было, а брак действительно оказался неудачным, то починить вряд ли что-то удастся. Но в том случае, когда изначально отношения строились на искренних чувствах и любви, то и бороться за такую семью нужно всеми силами, не сдаваясь до последнего момента.

Очень часто говорят, что раньше семейные союзы были более крепкими, потому что заключались не под влиянием сиюминутных эмоций, затмевающих разум, а на основе холодного и жёсткого расчёта, преимущественно со стороны родителей молодожёнов. Много-много лет назад жених и невеста вступали в брак с определённой мотивацией, будь то улучшение финансового положения семьи, или упрочнение в обществе. На многие вещи супруги смотрели сквозь пальцы, прощая друг другу и недостатки, и промахи, понимая, что нужны друг другу.

Сегодня расчёт заменили яркие чувства, подпитывающие строительство воздушных замков и песочных крепостей, а затем набегает волна быта и смывает хрупкое строение в океан далеко не радужных проблем. А более жёсткой опоры, увы, нет. Мы ждём от нового члена семьи, что он или она полностью примет традиции нашего клана, и обижаемся, когда в ответ слышим: «а у нас принято не так…». Требуем полностью подстроиться под наши привычки, а сами совершенно не торопимся расставаться со своими пристрастиями, порой несовместимыми с семейной жизнью.

Когда разбиваются розовые очки первых эмоций, это не повод развернуться и уйти, что всегда можно успеть сделать. Но вначале можно попробовать надеть очки, показывающие истинную действительность. Возможно, придётся познакомиться со своей половинкой заново, взглянув на партнёра с другой точки зрения, более трезвой и рациональной. В конце концов, ведь почему-то этот человек вошёл в вашу жизнь, значит, и хорошие черты у него есть.

Если есть проблемы в отношениях, то и решать их надо вместе, но, не упрекая друг друга в больших и маленьких грехах, а в форме конструктивного диалога. Как часто мы додумываем поступки и мысли близкого человека, а потом на них обижаемся, натягивая свои нервы в струну! А если поговорить прямо, то оказывается, что вообще подразумевалось всё совсем другое и проблема как таковая существует лишь в нашем воображении. А наш партнёр и не подразумевает, что именно нас так расстраивает в его поведении, потому что так привык всегда, а внести коррективы со сменой семейного положения не пришло в голову.

Когда наедине друг с другом договориться не удаётся, а беседа постоянно уходит в русло очередного конфликта, это не значит, что остаётся только развод. Выбор есть всегда, например, совместный визит к семейному психологу, который поможет найти путеводную нить навстречу друг другу, подскажет, как строить диалог без упрёков и обвинений.

Хотя и кажется, что проще послать всё куда подальше и отказаться от борьбы, но искать нового человека, привыкать к нему и заново строить всё с нуля, порой, гораздо тяжелее, чем разобраться в своих истинных чувствах к тому, кого вы однажды впустили в своё сердце, прожили вместе и знаете характер и привычки. Развестись всегда успеете, а вот сохранить отношения куда сложнее. Ведь те, кого мы выбрали не так уж плохи, раз привлекли наше внимание.

Психологические маневры: как довести мужажену до развода и сообщить о расставании

Крепкие семейные узы могут в любой момент порваться и, если между супругами возникнет стена непонимания, процедуры расторжения брака не избежать. В этот сложный период следует знать, как подготовить психологически к разводу своих родственников, детей и партнёра, чтобы уберечь их от неприятных сюрпризов.

Как спокойно и мирно поговорить о расторжении брака?

Когда договориться на этапе переговоров не получается, дальнейшие разбирательства осуществляет инстанция суда, решение которой может не понравиться обоим.

Не стоит выносить сор из избы, если есть хоть малейшая возможность поговорить по душам и выяснить причину семейных проблем. Тянуть с беседой нежелательно, но нельзя позволить себе прийти на встречу неподготовленным.

Для пущей наглядности можно выписать на бумажку основные критерии и подробно пройтись по каждому пункту. Повышение тона, обвинение супруга во всех бедах, ультиматумы и шантаж – плохие методы воздействия.

Как сказать мужу, что мы расстаемся?

В любом случае придётся проявить честность и терпимость, иначе партнёр почувствует себя в западне, а мужской пол привык обращаться к силе агрессии, когда не получается выбраться из клетки.

Следует дать ему понять, что любовь, которая скрепляла ваши сердца до этого момента, прошла, и остались только угасающие воспоминания. Возможно, муж будет настаивать на сохранении отношений. При этом нужно выслушать, не перебивая, его доводы и всё равно настоять на своём.

Партнёр должен понять бессмысленность дальнейших попыток, и когда это произойдёт, нужно на свежую голову обсудить особенности процедуры: условия содержания детей, раздел имущества и т. п.

Как рассказать жене, что люблю другую и ухожу из семьи?

Мужественность – та самая черта характера, которая толкает человека к действию. Именно этим и нужно руководствоваться мужу, когда в его жизни появляется другая женщина.

Любовница не может являться основной причиной проблем только потому, что послужила поводом для разрыва. Это значит, что между супругами давно уже не существует крепкой связи, и стоит положить конец самообману и лжи.

На стоит разговаривать на тему развода в начале дня, когда жена напряжена и несколько сбита с толку утренними заботами. Лучше дождаться момента уединения и спокойным тоном объяснить ситуацию, подождать пока шок пройдёт и привести конкретику своих поступков. Не нужно предварительно составлять пламенную речь, это будет выглядеть неискренне.

Главное, дать понять супруге, что пытался сохранить брак, но чувства к другой женщине сильнее, чем желание оставаться с женой, которую уже не любишь. После разговора следует оставить женщину в одиночестве, чтобы она смогла правильно расставить приоритеты, рассчитывая план дальнейшей жизни.

Как психологически подготовить и сообщить ребенку о разводе родителей?

Наиболее правильным решением будет извещение детей о разрыве уже после окончательного принятия решения обоими сторонами. То есть нужно преподносить это как состоявшийся факт, и обратного хода уже нет.

Маленькие дети (до 3 лет) воспринимают окружающий мир исключительно эмоциями, и вся тревога по поводу расставания может стать для них стрессом, чего не стоит допускать в общении с малышами.

Обсуждение развода стоит проводить в кругу семьи без посторонних, и следить за тем, чтобы мнение одного из партнёров не сильно расходилось с основной точкой зрения, ведь несогласованность может быть непонятной детскому разуму.

Нужно дать понять ребёнку, что развод – это не конец общения: «Папа или мама будет теперь жить отдельно, но видеться вы будет регулярно».

Чтобы детская психика смогла благополучно пережить этот опыт, не следует:

  • скрывать наличие серьёзных проблем в отношениях;
  • слишком подробно описывать ситуацию, достаточно простой конкретики;
  • ссориться и обвинять партнёра во время разговора;
  • надолго оставлять малыша одного после развода.

Как заставить мужчину/женщину подать на развод?

Проявление инициативы партнёра касательно развода можно программировать. Это тонкий психологический приём, об объективности применения которого часто говорят специалисты.

Есть несколько вариантов создания нужной ситуации:

  • твёрдо стоять на своём. Необходимо регулярно проводить беседы по поводу несовместимости характеров, чтобы у супруга постепенно формировалось мнение о единственном верном решении — расставании;
  • можно лично подать заявление в ЗАГС, известив об этом супруга постфактум. Это правильно, если кто-то из партнёров не желает оставаться в одиночестве даже после долгих уговоров. Кроме того, при отсутствии детей и общего имущества не придётся проходить все круги судейского ада;
  • агрессивный способ – стратегия разрушения бытового комфорта. Можно создать в доме такую атмосферу, что партнёр лично захочет сбежать от брака как можно быстрее. Конечно, когда в семье есть дети, подобные методы могут негативно сказаться на их психике.
Читайте также:  А ещё любить и быть любимым

Когда чувств уже нет, в отношениях застой и взаимопонимание отсутствует, следует попрощаться друг с другом.

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Как уговорить мужа/жену сохранить семью?

Чаще всего кризис в отношениях формируется по причине обмана ожиданий. Сформировавшиеся устои внутри общества привели к созданию множества штампов, которыми руководствуются пары.

Мужчина должен зарабатывать деньги, быть аккуратным, прислушиваться к жене, не задерживаться на работе и дарить подарки по поводу и без него. Женщина должна следить за собой, убирать квартиру, готовить еду и воспитывать детей.

Когда минует конфетно-букетный период, и на первый план выйдут различные бытовые проблемы, сигналом к ссоре может стать любая мелочь, которая будет идти в разрез с устоявшимся мнением. Следует понимать, что партнёр — прежде всего, человек, обладающий личностью, а не вещь для дома.

Значит, вполне можно проявить немного терпимости к его поведению и уважение, которого иногда так сильно не хватает в семьях. Можно научиться восхищаться действиями супруга и заострять внимание на его позитивных сторонах.

При любом удобном случае следует выяснять отношения не методом ссоры, а путём эффективного дипломатического решения – разговора тет-а-тет. Достаточно тактично указать на недостатки, чтобы супруг к этому прислушался.

Если причиной для ссоры послужила измена одного из партнёров, не стоит сразу бежать в ЗАГС и писать заявление. Возможно, не всё так страшно, и любовник является лишь средством для снятия напряжения.

Это не касается регулярных нарушений подобного типа. Прощать всегда не просто, но порой необходимо, особенно если желание сохранить союз очень велико. Можно объясниться с супругом касательно ситуации, что поможет понять, возможно ли продолжение семейной идиллии.

Совет психолога, как морально подготовиться и попросить супруга развестись

Ответственный разговор следует начинать только в присутствии адекватного супруга, никакого алкоголя и антидепрессантов. Не стоит ждать спокойной реакции, поэтому моральная подготовка играет очень важна.

В сложных случаях может помочь посещение семейного психолога и обсуждение проблемы в кругу компетентных лиц.

Точное определение причин, что послужили поводом для разрыва, и их изложение в свободной манере может сильно помочь, если между партнёрами существует хотя бы частичка доверия и понимания.

Писать тематические заголовки в блогах и обсуждать личные проблемы на виду у всех в социальной сети нежелательно. Ведь нет никаких гарантий, что супруг не прочитает пост ещё до того, как состоится обсуждение.

Принять решение о разводе непросто как мужчине, так и женщине. Ребёнок, оказавшийся в эпицентре этих событий, также будет реагировать неадекватно, что порой лишь оттягивает процесс.

Прощание с любимым человеком является сильным стрессом, и подготовиться к нему невозможно. Но есть шанс избежать возможных негативных последствий после ухода из семьи, если довериться словам как универсальному инструменту для решения любых социальных проблем.

+7 (499) 288-73-46 , Санкт-Петербург +7 (812) 317-70-86 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Как не довести до развода?

Семейная жизнь — дело абсолютно непростое. Доказательством тому являются слова и мнения людей, находящихся в браке, и тех, кто когда-то был супругом или супругой. Спустя некоторое время после свадьбы у супружеской пары возникают взаимные непонимание, претензии и обиды.

Супруги начинают выражать свое недовольство с помощью упреков, ворчания, жалоб, криков, что порой приводит к полному игнорированию и даже презрению. В какой-то момент у каждого из них или у кого-то одного возникает мысль о счастливой жизни, но без этого человека.

Для тех людей, кто категорически против разводов и кто хочет уберечь свою семью от этого (причины бывают разные: воспитание, дети, совместно нажитое имущество, капля любви, страх перед переменами и возможным одиночеством), еще есть надежда на улучшение сложившейся ситуации. Достаточно изучить, запомнить и применить на практике те советы, которые изложены.

1. Правильное решение

Никто не в силах поменять человека, вы тем более. Невозможно изменить поведение взрослой, уже сложившейся личности. Единственный выход – работа над собой. Ни в коем случае не стоит это забывать. Только от вас и вашего решения зависит дальнейшая судьба вашей семьи, если намерение сохранить брак окончательно и бесповоротно. Поэтому необходимо впредь избегать негативных мыслей о муже/жене, перестать сетовать на нее/него и пресечь всю критику со стороны по поводу вашей второй половины.

2. Поиск альтернативного поведения

Что нам чаще всего приходится слышать: «Вы бы меня поняли, если бы пожили с моим супругом хоть один день!» Порой не просто сдержать себя от очередного упрека. Недаром высказывание Г. К. Честертона о том, что тяжелым человеком быть легко, а легким – тяжело, несет такой глубокий смысл. Вы всегда должны помнить ваше решение о сохранении семьи и всякий раз, когда вы чувствуете что вот-вот сорветесь, глубоко вздохните несколько раз и сделайте все в точности наоборот: похвалите – не упрекайте, улыбнитесь – не сердитесь.

Например: ваша жена обещала заплатить очередной взнос по вашему кредиту, но все время забывала сделать это заранее. Последний день взноса очередного платежа заканчивается завтра. Чтобы не возникла ссора из-за ее безответственности, плохой памяти и невнимания к вашим словам, можно сделать так:

    • Поставить напоминание в ее телефоне, позвонить в то время, когда это необходимо и проконтролировать ее действия.
    • Заплатить по кредиту самому.
    • Отпустить ситуацию в свободное плавание, чтобы при возникших последствиях вина легла на нее.

Второй вариант в данном случае самый верный. Возможно, было бы разумнее, зная вашу жену, взять на себя эту обязанность. Но не следует постоянно возлагать на себя чужую ответственность. В семье обязанности должны быть разделены по силам и возможностям каждого супруга.

3. Дарите внимание ежедневно

В наше время фраза «Я тебя люблю» быстро теряет свой смысл и свою ценность, если не подтверждать ее соответствующими поступками. Речь не идет о доставании с неба луны и разрушении гор, достаточно порой сделать то, что от тебя совсем не ожидали по домашней работе, например, или предугадать желание супруги/супруга, или цветы не раз в год, а один раз в месяц, и пиво с друзьями не раз в пол года, а каждую субботу. Забота о близком человеке каждый день, а не раз в год, способна творить чудеса. Она поможет вашим отношениям быть крепкими надолго, вашей любви быть сильной всегда. Просто соблюдайте правило: «То, что вы делаете каждый день, намного важнее того, что вы делаете иногда».

4. Правильная ссора

Ссора не обходит стороной ни одну пару даже дико обожающих друг друга людей. Поэтому правильно спорящие пары решают ту проблему, которая возникла здесь и сейчас, а не достают из памяти проступки прошлых лет, начиная с первой встречи. Эти люди стараются обсудить, решить и ликвидировать ссору, а не выплескивать бурю отрицательных эмоций и упреков.

Такая пара доводит ссору до ее логического завершения, вместо словесных многочасовых баталий. Эти люди пользуются «смягчающими приемами» – это слова или поступки, которые не дают выйти наружу всей накопившейся гадости. Каждый из спорящих отдает себе отчет о тех чувствах и эмоция, которые испытывает оппонент. Пример очень постой: супруга понимает, как тяжело мужу дается его работа, как он старается для семьи, а муж поддерживает свою супругу во всех ее начинаниях.

Идею о правильной ссоре отразил в своей книге Гретхен Рубин, которая называется “Проект Счастье”. К этому можно добавить утверждение человека, изучающего психологию семейных отношений, которое гласит, что если при возникшем конфликте человек припоминает другому все проступки из прошлого, он подобен тому, кто носит с собой везде мешок с тухлой вонючей рыбой и при удобной ситуации кидается содержимым своего мешка по другим людям.

5. Только положительные эмоции

Это на самом деле немаловажно. Положительные эмоции в вашем союзе должны превышать эмоции отрицательные на столько, чтобы чаша весов никогда не отклонялась в противоположную сторону. Поэтому, уделяйте друг другу больше внимания, устраивайте больше романтических вечеров, путешествуйте, мечтайте вдвоем и делитесь своими мыслями друг с другом, придумайте свою оригинальную семейную традицию, разделяйте взгляды друг друга, умейте слушать и тогда вы будете услышаны.

В случае, если между мужем и женой крепкие и пропитанные пониманием, вниманием, добротой и любовью отношения, им будет проще решать и устранять появившиеся разногласия по тому или иному вопросу. Планируйте свое время так, что бы его оставалось и для вашей второй половины, проводите это время с пользой, извлекайте положительные эмоции из каждой минуты, проведенной вместе.

Например, организуйте пикник на природе всей семьей, или соберите самых близких друзей и устройте вечер воспоминаний, или прогуляйтесь по тем местам, которые наиболее значимы для вас. Это еще один кирпич в основание вашего брака.

6. Не молчите

По прошествии какого то периода времени супруги привыкают друг к другу и удивление неизбежно, если один из них обнаружит непричастность к жизни другого. Большое заблуждение считать, что муж или жена как прочитанная книга, и ничего нового из нее извлечь уже нельзя. Здесь таится опасность! Если любимый человек уделяет больше времени чужим людям, стоит бить тревогу.

Не отстраняйте вашу вторую половину, проявляйте к ней внимание. Мы все ждем ответной реакции на выражение нашей любви. Например, супруг задал вам вопрос или предложил посмотреть вместе кино. Не отстраняйтесь от него под предлогом невымытых полов, грязной посуды и еще кучей домашних дел. В результате такого вашего поведения муж просто найдет подходящую альтернативу в виде друзей.

Разговаривать друг с другом нужно, и разговаривать не просто на пустые тема, по душам, решать сегодняшние задачи, извлекая уроки, планировать завтрашние, мечтать о будущем. Конечно, этим надо заниматься не во время любимого сериала жены или трансляции Чемпионата Мира по футболу. Необходимо выбирать подходящие моменты и прислушиваться к настроению супруга.

И еще кое-что

В обществе принято считать, что действия порождают эмоции. К примеру, муж злиться на свою жену и вместо того, чтобы спокойно выкинуть мусор, он хлопает дверью так, что окна звенят. Тем не менее, эмоции может порождать само действие.

Вот небольшой пример: после ссоры каждый из супругов обиделся, и чувство злости просто переполняет каждого из них. Чтобы сгладить ситуацию, достаточно ласкового взгляда, слова или просто примирительного объятия. Что произойдет в результате? Злость исчезнет, а на смену ей придет чувство любви и умиротворения.

Просто проявляйте к своей второй половине больше нежности, обнимайте, целуйте, говорите ласковые слова, заботьтесь о ней каждый день. И результаты не заставят себя ждать! В ответ в вашем сердце произойдут перемены, и вы ощутите нежность к супругу/супруге. А ваш партнер будет реагировать на все ваши действия так, как ват того желалось. Не бойтесь показать и самое главное подтверждать свою любовь! Будьте счастливы!

Добавить комментарий