9 действительно смелых советов по макияжу на эту весну

Мой ежедневный макияж в стиле “Свое, но лучше”

Эх, сейчас бы просыпаться с утра и выглядеть идеально, будто месяц отдыхаю где-то на Бали, но приходится воплощать мечты с помощью косметики:) Подобного эффекта я достигаю разными средствами, но есть и определенные правила, и любимчики!

Добро пожаловать под кат!

Перечислю сразу все использованные в данном макияже продукты, а далее уже подробно разберем макияж лица и нюансы.

  • База под макияж Estrade Aqua prime.
  • Тональный кушон Chupa Chups Candy Glow Cushion Strawberry.
  • Бронзирующая пудра Chanel Les Beiges №30
  • Пудра «Лунная Вуаль» Sigil Inspired Tammy Tanuka.
  • Хайлайтер лимитированный Essence «From Santa with love» №01 (эдакий аналог Fenty).
  • Неоновые румяна «Дуновения Июня» Sigil Inspired Tammy Tanuka.

  • Блеск для губ Lime Crime Wet Cherry, оттенок Bitter Cherry.
  • Палетка теней Huda Beauty Mercury Retrograde, оттенки Karma, Galaxy.
  • Тушь для бровей MNY Brow Precise fiber filler, оттенок Deep Brown.
  • Тени для бровей Art-Visage.
  • Тушь для ресниц Estrade «Enigma».

Хорошо готовим кожу перед макияжем!

Это одно из самых важных правил, если кожа будет плохо подготовлена, иметь шелушения, сухость, жирность, излишнюю красноту, тусклость — все это будет выглядеть«недоделанным» или не аккуратным в итоге.

Обратите внимание на:

  • Сияющие базы, они будут подсвечивать кожу изнутри.
  • Розовые/Персиковые базы, они избавят вас от тусклости и серости.
  • Зеленоватые базы хорошо при излишней красноте кожи лица.
  • Увлажняющие базы самые универсальные!
  • Матирующие базы помогут вам при излишней жирности кожи лица.

Моя кожа склонна к сухости, поэтому я использую увлажняющую базу с разглаживающим эффектом Estrade Aqua prime.

На свотче виден эффект: слева база растушевана, справа чистая кожа, текстура хорошо сглаживается.

Выбираем тональный крем.

Для более живого эффекта я выбираю тональные кремы с влажным или сияющим финишем. Матовые и стойкие тоны все же дают менее натуральный эффект.

Выбираем румяна.

  • Для освежающего эффекта я предпочитаю теплые персиковые, коралловые румяна, так как они ближе к тону лица и менее требовательны к нюансам кожи.
  • Я обязательно выберу румяна с сиянием или разглаживающим эффектом, а не глухие матовые.
  • Наношу румяна весьма высоко и активно, так как скульптора у нас не будет, поэтому рельеф лица будут имитировать румяна, да сияние:)

В данном макияже выбор пал на рассыпчатые неоновые румяна от Sigil Inspired Tammy Tanuka «Дуновение Июня».

Самое удивительное, что лучше всего эффект виден на лице в макияже!

Свотч при дневном свете.

Свотч для демонстрации того самого «неонового» эффекта:

Эффект интересный что-то между хайлайтером и румянами, причем, если наносить на тон — эффект ярче, а пудру — более легкий:)

Используем бронзер.

Я встречаю не так много людей, кто любит бронзеры в макияже, а на мой взгляд это идеальная вещь для освежающего эффекта! Выбираю именно матовые за счет универсальности, так как сияние можно легко добавить в нужные места другими продуктами, да и надо же не переборщить 😁

Лучшие точки нанесения: спинка носа, контур лица, подбородок, но не скульптурируйте скулы бронзером, эффекта 00 годов нам не надо!

Светлый, натуральный эффект без рыжины мне дает бронзирующая пудра Chanel Les Beiges №30, показывать ближе ее не буду, она у меня уже совсем неприглядная 😅

Пудра нужна мне по нескольким моментам:

  • Пудра сглаживает текстуру лица.
  • Пудра заполировавывает и «усаживает» все предыдущие шаги.
  • Я использую сияющие вуали с самым тонким покрытием, они не дают лишнего толстого слоя.

Здесь на лице Sigil Inspired Tammy Tanuka «Лунная Вуаль» удобный формат с поворотным механизмом, чтобы лишнего не просыпать 😉

У этой пудры очень тоненькое покрытие и здоровое сияние!

Свотч нанесла пожирнее, чтобы был виднее эффект.

Сравнительный свотч пустой руки и с «Лунной Вуалью».

Применение хайлайтера.

Популярные точки нанесения:

  • Внутренний уголок глаз.
  • Над губой.
  • Над скулами.
  • Под бровью.

Обычно я предпочитаю деликатные хайлайтеры, но в этот раз взяла кое-что посочнее, поэтому точек нанесения меньше: над губой и над скулами.

Искрящийся хайлайтер от Essence «from Santa with love» — это лимитированный выпуск, создает эффект искрящейся на солнышке воды!

Не буду останавливаться очень подробно, лучший вариант нюдовые оттенки матовые или с легким сиянием, легкий намек на тени без лишней яркости.

  • Выделяем складку века.
  • На центр подвижного века («Яблочко») наносим сияющий оттенок!

Здесь мой выбор пал на оттенки Galaxy (сверху), Karma (снизу) из палетки Huda Beauty Mercury Retrograde.

Брови оставляем натуральные, не делайте лишней графики, выбирайте тени для бровей и гель для пушисто-воздушного результата!

Блеск, растушеванный карандаш/помада, тинт — все то, что не дает четкого контура!

Я выбираю Блеск для губ Lime Crime Wet Cherry, оттенок Bitter Cherry.

Лучшие точки нанесения: спинка носа, контур лица, подбородок, но не скульптурируйте скулы бронзером, эффекта 00 годов нам не надо!

Совет визажиста: кому пойдут широкие стрелки

Широкая стрелка позволяет добиться эффекта cat eye (макияж «кошачий глаз» остаётся в топе визажистов уже не первый год) и идеально подойдет девушкам с азиатским разрезом глаз или с нависающими верхними веками.

Белые стрелки лучше всего подойдут девушкам с глубоко посаженными и небольшими глазами. Они визуально «открывают» взгляд и подобно хайлайтеру освежают лицо, делая вас моложе.

8. Перебор с румянами

Иногда девушкам кажется, что чем больше румян они нанесут, тем свежее будут выглядеть. Но стоит немного переусердствовать, и пышущая здоровьем молодая красотка превращается в циркового клоуна.

Мы уже рассказывали, как выбрать румяна под свой цветотип. Напомним, что для того, чтобы правильно нанести румяна, нужно улыбнуться, найти «яблочки» щёк и от них растушевать средство к виску.

Бронзер, как и хайлайтер, наносится на выступающие части лица и призван подчёркивать загар, создавать эффект свечения, будто вас поцеловало солнце.

8 главных отличий между зрелыми и незрелыми отношениями

Зрелые пары образуются далеко не теми людьми, которые влюбляются, забыв обо всем. И это правда. Довольно распространен стереотип, что влюбленный человек теряет голову и полностью утрачивает контроль над ситуацией.

Но зрелые люди себя так не ведут. Они выбирают любовь и берут на себя ответственность за отношения.

Это и есть настоящая любовь. И совсем неправда, что мы неспособны контролировать свои чувства. Да, вы можете влюбиться и порой очень сильно. Тем не менее вы всегда в состоянии держать под контролем силу своих чувств.

Вы сами способны выбирать то количество любви, которые вы даете другому человеку. Сами способны выбирать человека, которому хотели бы подарить любовь, наполняющее ваше сердце. И если вы считаете иначе, значит, вас еще рано называть зрелой личностью.

Вот именно поэтому многие незрелые отношения в конечном итоге заканчиваются ничем. Многие люди считают свою любовь чем-то само собой разумеющимся, поэтому относятся к ней, как к свободному падению. Это неправильно.

Если вы хотите понять зрелые ли у вас отношения или нет, вам нужно проявить внимание к следующим признакам:

Во-первых, любовь – это намного более простая вещь, чем обычно думают люди. Она не должна быть слишком сложной. Вряд ли можно назвать любовью отношения, наполненные сплошной драмой.

Любовь – это когда вы счастливы. Если вы в отношениях с партнером чувствуете себя несчастливым – это уже не любовь. Драма – это для юных, которые слышат только себя, которые не умеют понимать другую сторону отношений и которым нравится ощущать себя несчастными. А зрелые люди любят любовь в себе, а не себя в любви. Это и есть настоящая любовь.

Любовь всегда должна давать вам ощущение спокойствия и легкости.

Любовь – это то место, где вы должны чувствовать себя легко и комфортно.

Любовь – это как одеяло, которое защищает вас от суровых холодов жизни.

Если вы испытываете друг к другу взаимные чувства, в ваших сердцах не должно быть даже и намека на сомнение в том, что этот человек может любить вас недостаточно сильно. В таком случае вы одновременно испытываете гордость за свои отношения и чувствуете смирение.

Это такая любовь, которая дает вам душевное спокойствие. Зрелыми можно назвать те отношения, в которых люди ищут комфорт и стабильность.

А вот в незрелые отношения всегда полны боли и драмы.

1. В незрелых отношениях чаще задают вопросы, в зрелых – находят ответы.

Незрелая любовь всегда ненадежна. В таких отношениях партнеры обычно мучаются вопросами и сомнениями. А вот в зрелых отношениях стороны всегда направлены на поиск ответов.

2. В незрелых отношениях людьми руководят желания, а в зрелых отношениях – потребности друг друга.

В первом случае люди поглощены собственными неудовлетворенными желаниями. А во втором – партнеры больше будут ориентированы на удовлетворение потребностей друг друга.

3. В незрелых отношениях люди теряют свое «я», а в зрелых, наоборот, происходит личностное развитие.

В незрелых отношениях один из партнеров старается подчинить себе другого, а в зрелых, наоборот, стороны понимают, что любовь – это всегда улица с двусторонним движением. Это работа, которую выполняют два человека.

4. Незрелые отношения делают их участников менее амбициозными, а зрелые, наоборот, поощряют к достижению новых целей.

В первом случае стороны отношений чувствуют себя упершимися в стену. А во втором – у людей словно вырастают крылья для полета к новым целям и мечтам.

5. Незрелые отношения происходят в основном на экране смартфона, а зрелые – в настоящей жизни.

В первом случае все вопросы решаются посредством телефонных разговоров и сообщений. А вот во втором случае все строится на реальном общении, на живом контакте партнеров.

6. Незрелая любовь – это силовое решение проблемы, а в зрелых отношениях все вопросы решаются через понимание.

В первом случае партнеры все свои проблемы пытаются решить насильственным путем, а во втором – люди стараются понять желания и потребности своего партнера.

Читайте также:  9 вещей, которые вы не знали о чемпионате мира по футболу

7. Незрелая любовь всегда находится под угрозой, а зрелая, наоборот, максимально уверенна в себе.

В первом случае, скорее всего, отношения будут погребены под многочисленными угрозами и опасностями. А вот во втором случае партнеры будут чувствовать силу и долговечность своего союза.

8. Незрелая любовь спасует перед первой серьезной проблемой, а зрелая, наоборот, будет строиться до конца жизни.

В первом случае многочисленные проблемы оставляют от отношений один лишь пепел. А втором – любовь преодолеет все препятствия и выживет, чтобы расцвести еще сильнее.


5. Незрелые отношения происходят в основном на экране смартфона, а зрелые – в настоящей жизни.

6. Проблемы

Проблемы возникают в любых парах. Это могут быть сложности, связанные как с отношениями между вами, так и касающиеся лишь одного из партнеров. Однако в крепких парах проблемы становятся теми препятствиями, после которых ваша любовь только крепнет. И конечно, партнеры никогда не обвиняют друг друга в случившемся, а нацелены именно на преодоление трудностей. Если же неурядицы провоцируют вас только на конфликт, то стоит задуматься, насколько у вас серьезные отношения.

Проблемы возникают в любых парах. Это могут быть сложности, связанные как с отношениями между вами, так и касающиеся лишь одного из партнеров. Однако в крепких парах проблемы становятся теми препятствиями, после которых ваша любовь только крепнет. И конечно, партнеры никогда не обвиняют друг друга в случившемся, а нацелены именно на преодоление трудностей. Если же неурядицы провоцируют вас только на конфликт, то стоит задуматься, насколько у вас серьезные отношения.

6. Проблемы

Проблемы возникают в любых парах. Это могут быть сложности, связанные как с отношениями между вами, так и касающиеся лишь одного из партнеров. Однако в крепких парах проблемы становятся теми препятствиями, после которых ваша любовь только крепнет. И конечно, партнеры никогда не обвиняют друг друга в случившемся, а нацелены именно на преодоление трудностей. Если же неурядицы провоцируют вас только на конфликт, то стоит задуматься, насколько у вас серьезные отношения.

Ревность — одна из причин многих расставаний. Однако если вы уверены в партнере, а он в вас, то никаких подозрений и проверок чужих телефонов не будет. И даже легкий мимолетный флирт в разумных пределах не приведет к скандалу. Не говоря уже о чужом волосе на костюме: мало ли кто ездит в метро и страдает от выпадения волос.

8 признаков временных отношений, которые не станут серьезными

Любовь не должна быть наполнена таким количеством драмы и суматохи.

  • Класс!
  • Нравится
  • Нравится

Достигнув определенной зрелости, мужчины и женщины редко влюбляются так же быстро, как это происходило в юности. Когда вы думаете о том, что кто-нибудь влюбляется, вы сразу же представляете себе человека в каком-то свободном падении безо всякого контроля над ситуацией. Но это не то, что делают зрелые люди. Они всегда хотят контролировать ситуацию в своей личной жизни. И именно поэтому они никогда по-настоящему не «влюбляются» в традиционном смысле этого слова.

Есть лишь доля выдумки в том, что вы не можете управлять своей любовью. Да, вы можете влюбиться в кого угодно. Однако вы всегда можете контролировать, насколько сильно вы любите этого человека. Вы всегда можете контролировать количество любви, которую вы можете дать другому человеку. Вы всегда можете контролировать, кого вы выберете, чтобы проявить любовь, которая находится в вашем сердце. И было бы довольно несерьезно думать иначе.

Вот почему многие незрелые пары в конечном итоге разлюбили друг друга. Они принимают свою любовь как должное, потому что думают, что любовь — это свободное падение, которое находится вне их контроля. Это не так.

Во-первых, любовь не должна быть настолько сложной. Любовь не должна быть наполнена таким количеством драмы и суматохи. Если вы чувствуете, что слишком сильно навязываетесь, то это не настоящая любовь. В реальной жизни любовь всегда должна оставить свой рассказ: и тут либо вы счастливы в отношениях, либо нет. Но истинная любовь предназначена для серьезных людей, которые преследуют любовь в себе, а все остальное просто бонус.

Любовь всегда должна давать вам ощущение спокойствия и легкости, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Это почти как одеяло, которое защищает от сурового холода жизни. Когда вы любите мужчину, а он — вас, в ваших сердцах не должно быть сомнений в том, как сильно вы можете любить друг друга.

У вас должна быть такая любовь, которая дает вам душевное спокойствие. Зрелые отношения жаждут комфорта и стабильности, незрелые — всегда ищут историю и драму.

Достигнув определенной зрелости, мужчины и женщины редко влюбляются так же быстро, как это происходило в юности. Когда вы думаете о том, что кто-нибудь влюбляется, вы сразу же представляете себе человека в каком-то свободном падении безо всякого контроля над ситуацией. Но это не то, что делают зрелые люди. Они всегда хотят контролировать ситуацию в своей личной жизни. И именно поэтому они никогда по-настоящему не «влюбляются» в традиционном смысле этого слова.

1. Времяпрепровождение

Отличное свидетельство стабильности проявляется в том, что каждый проведенный вместе день вы можете назвать хорошим. Вам не нужно отправляться за новыми впечатлениями, искать компанию или мучительно выдумывать новые идеи для досуга. Достаточно просто вместе посидеть на диване, погрузившись в чтение любимых книг, пройтись по улицам и даже вздремнуть.

Отличное свидетельство стабильности проявляется в том, что каждый проведенный вместе день вы можете назвать хорошим. Вам не нужно отправляться за новыми впечатлениями, искать компанию или мучительно выдумывать новые идеи для досуга. Достаточно просто вместе посидеть на диване, погрузившись в чтение любимых книг, пройтись по улицам и даже вздремнуть.

6. У вас есть то спокойствие, которое приходит с абсолютным доверием

В зрелой любви доверие важно. Ревность – это часть человеческого опыта, но позволить себе преодолеть ее – это просто слабость. Когда вы развиваете уважение и открытость, вы развиваете доверие. Когда вы знаете, что можете открыться друг другу по любому вопросу, вы устраняете сомнения. Осталось блаженное состояние ума, которое может обеспечить только абсолютное доверие. Здесь есть спокойствие и ощущение зрелой любви. И это прекрасно.

Наличие зрелых отношений не является гарантией от трудностей жизни. Будут разногласия, трудные времена, но отличие зрелых отношений заключается в том, как пара справляется с этими препятствиями: с диалогом и уважением.

1. Эгоизму – нет!

Начнем с простого. Когда двое решают быть вместе, между ними заключается негласное соглашение, что в этом мире они теперь не одни. Настает время перестать считать свое мнение единственным верным, научиться слушать и слышать. Легко и приятно находиться рядом с человеком, у которого все хорошо. Но гораздо важнее быть рядом и оказывать поддержку, когда у второй половины в жизни не все в порядке. Тебе совсем не хочется выслушивать, как все вокруг ужасно, но это один из тех моментов, когда стоит позабыть об эгоистичном желании только развлекаться и помочь найти решение проблемы.

«Если ты меня любишь, значит, ты мой, со мною, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах. Не может быть такого положения, что ты был бы против меня, как бы я ни был неправ, или несправедлив, или жесток. Ты всегда голосуешь за меня. Малейшее отклонение, малейшее колебание – уже измена. Любовь должна быть неизменна, как закон природы, не знающий исключений».

Вот так парадоксально. Психологи в один голос твердят о том, что наилучший вариант отношений – симбиоз двух цельных независимых личностей. Вариации жертва и лидер, источник энергии и паразит, ведущий и ведомый – все они значительно проигрывают перед парой, которая движется рука об руку, а не друг за другом. Здесь речь идет даже не о совместной деятельности, а, скорее, о развитии. Влюбляясь, не стоит забывать о своих мечтах и целях. Люби, но помни о себе.

Зрелая любовь: Отдалиться, чтобы стать ближе

Как сделать гармоничными отношения в браке и надолго сохранить близость, в чём различия между слиянием в паре и настоящей близостью.

Понимание того, что отдаление супругов, их желание самоутвердиться, достичь большей автономии в паре — нормально, может резко снизить тревогу у каждого из них, добавит терпения в трудные минуты, поможет избежать расставания. Спрятаться от себя и от жизни в браке — можно, но противоестественно. Естественно стремление человека к развитию, поиску своей самости, ведь зрелая любовь — это единение, при сохранении индивидуальности.

Зрелая любовь в супружеской паре

Взаимоотношения в любой паре проходят определенные стадии развития. Эти стадии напоминают то, как развиваются отношения между ребенком и его мамой. Каждая стадия супружеской жизни сложнее предыдущей и требует от партнеров личностного роста, обретения новых социальных навыков и прежде всего навыка конструктивного поведения при разрешении противоречий в конфликте.

Сложности в отношениях возникают тогда, когда люди хотят соответствовать идеальному «мармеладному» образу пары, отказываются от естественного стремления к развитию, застревают на одной из стадий (один или оба партнера).

Если пара хочет глубоких, устойчивых отношений, им необходимо научиться диагностировать состояние своих взаимоотношений, разбираться, кто из партнеров на какой стадии находится, овладеть навыками общения, облегчающими им переход от одной стадии к другой.

Этап 1. Симбиоз

Слитная модель общения «Мы». Девиз для одних пар: «Мы – единое целое», для других: «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»

Слияние двух личностей и слияние жизненного пространства. У партнеров одно «Я» на двоих, размыты границы. Этот этап характеризуется крепкими связи между влюбленными. Партнеры поглощены друг другом. Им нравится схожесть между собой. Есть большое количество страсти и самоотдачи. Характер отношений в паре можно подчас назвать «сумасшедшей влюбленностью».

Читайте также:  Ароматерапия как вид нетрадиционной медицины

Такое состояние выстроено из чувства эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Поскольку высокий уровень удовольствия и возбуждения, то ни одна из сторон не хочет рисковать этим замечательным положением дел, выдвигая к-л требования, показывая эгоистичность, жадность или бесчувствие. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге.

Проявления гнева и различий во мнениях или чувствах рассматривается как максимальная опасность. Различия прячутся. Поведение пары направлено на избежание конфликта. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает. Быть и оставаться в блаженном симбиозе – вот что очаровывает и притягивает.

Однако, есть риск для пары, что чудесное слияние может превратится в патологический мучительный симбиоз. Это происходит тогда, когда один или оба партнера теряют способность быть отдельными, становятся беспомощны и зависимы от другого либо даже «инвалидизируются» от чрезмерной заботы другого, когда перестают понимать СВОИ чувства и потребности, и от этого страдают и болеют. Итак, в симбиозе однажды становится слишком тесно, а эмоциональная стимуляция партнера – избыточной.

Этап 2. Дифференциация. Модель «Я» — «Мы» (модель чередования конфликтов и примирений)

По мере возникшей потребности в сепарации и растущей дифференциации (лучшего понимания границ «ты» — «я»), партнеры неизбежно взрослеют. Они узнают о различии в чувствах, мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Идет освобождение от иллюзий. Каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению.

Эта стадия редко бывает легкой, поскольку из-за различий, которые партнеры теперь не прячут, они часто ссорятся. Им трудно примириться с реальностью. Начинает доминировать модель чередования конфликтов и примирений. С течением времени один из партнеров или оба задумываются об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера, возникает интерес к жизни вне пары.

Влюбленные чувствуют, что они уже не хотят проводить так много времени вместе. Они хотят больше уединения и могут чувствовать за это вину и тревогу и спрашивать себя: «Что случилось? Почему я не испытываю былых чувств? Что не так в нашей паре? В чем проблема?».

Между тем, знание того, что это лишь естественный и абсолютно нормальный этап развития пары, добавляет партнерам принятия, учит честному, не искаженному взгляду на жизнь, уменьшает тревогу. Партнеры выходят из симбиоза, постепенно восстанавливая свои границы. Теперь они развиваются через контакты с внешним миром, и несмотря на различия, делают выбор остаться вместе.

Процесс сепарации партнеров в паре происходит подобно тому, как происходит сепарация ребенка от родителя, когда ребенок перестаёт быть беспомощным и зависимым от матери, отделяется от нее, самостоятельно исследует многообразный мир, но сохраняет межличностную связь с ней, возвращается к ней и… находит либо не находит теплый прием.

Этап 3. Отдаление. Обучение. Автономия. Модель «Я и мир вокруг» – самоопределение и автономность партнеров. Девиз: «Я хочу быть самим собой»

На этапе обучения каждый партнер в паре выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого, и эта отдельность приносит партнерам много удовлетворения. Они более не связаны эмпатией друг с другом, напротив, они могут стать абсолютно эгоцентричны. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего. На этом этапе партнеры воссоздают себя, как личность. Развитие собственного «Я» более важно, чем развитие отношений. Первостепенными становятся вопросы самооценки, собственной значимости, понимании собственного «Я». Партнеры открывают себя как личность, концентрируются на себе. У каждого супруга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки.

На этом этапе угрозы разрыва и ссоры могут стать обычным делом. Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу либо начать состязаться друг с другом. Пары, прошедшие к этому моменту долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга, уменьшить стресс и помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью. На этом этапе случается большое количество разводов. Однако, многие партнеры выбирают быть вместе, в случае, если ни один из партнеров не препятствует самосознанию другого, если партнеры уважают и поддерживают личностную автономию другого. Семья не становится «тюрьмой народов», в семье удовлетворяются самые разнообразные потребности.

После фазы дифференциации с её восторженным исследованием мира и отделяющимся поведением, у ребенка, продолжая нашу параллель, наступает фаза воссоединения. Теперь отделение от матери перемежается с прилипанием к ней. Постоянная озабоченность по поводу местонахождения матери сопровождается колебаниями настроения и вспышками капризности. Ближе к двум годам у ребенка возникает характерная жадность, зависть и негативизм, которые описывались в профессиональной литературе как «упрямство анальной фазы».

Ребёнок хочет быть независимым и пытается диктовать свои условия окружающему миру. Он овладевает языком, фантазирует и играет в символические игры. Он всё лучше отличает представления о себе от представлений о других людях. Вместе с тем ребёнок осознаёт, что его желания не всегда совпадают с желаниями его матери, он не всегда может повелевать ею. На этой фазе возникает борьба за власть ибо ребенок хочет, чтобы все делалось как он пожелает.

Этап 4. Установление близости. Поиск баланса между «Я» и «Мы» (чередование комфортной близости с попытками восстановить независимость)

После того, как каждый партнер определился со своей личностью, можно снова спокойно вернуться к вопросу о близости в отношениях и об эмоциональной поддержке. Теперь, когда каждый партнер обрел уверенность в своей индивидуальности, происходит процесс установления отношений. Вновь появляется уязвимость. Теперь партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. Они чередуют периоды большей близости с попытками восстановить независимость.

Хотя партнеры на этой стадии могут считать и близость, и независимость временами опасной, их тревоги рассеиваются быстрее, поскольку переговоры проходят не так тяжело, как раньше. Теперь они меньше боятся быть поглощенными первоначальным симбиозом. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Этап 5. Прочная связь (удовлетворяющая обоих). Фаза постоянства объекта

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры могут войти в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый идеал отношений в паре) примирится с реальностью и наступает стадия ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ, партнерских отношения (в противовес созависимости, контрзависимости и независимости). То есть при этом два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, надежная привязанность, удовлетворяющую обоих. Именно на этой стадии партнерам очень важно научиться отдавать, ибо сейчас это самое главное.

На этой стадии пары редко обращаются к психотерапевту, а если все же они приходят к специалисту, как правило это обусловлено внешними факторами, такими как повышение на службе, переезд на новое место, проблемы, связанные с болезнью или переживаниям, связанные с возрастом одного из супругов. Большинство пар рассматривают эту стадию как период развития и обновления отношений.

Если продолжить аналогию мать и ребенок, то на этом этапе (по М.Малер) ребёнок обретает уверенность в том, что его любящие взаимоотношения с матерью будут продолжаться, несмотря на краткие разлуки или временные вспышки гнева.

Проблемы во взаимоотношениях возникают тогда, когда пары «застревают» на одной и той же или разных стадиях, препятствуя естественному стремлению к развитию. Так, когда человек живет с партнером, прошедшим одну или две стадии, в то время как сам эти стадии еще не прошел, не повзрослел, все еще инфантилен, риск развода резко возрастает.

Для того чтобы определить, что лежит в основе текущей проблемы пары, необходимо диагностировать, какую стадию развития каждая личность хочет сохранить или преодолеть.

Бывает, что поведение пары или поведение одного из супругов трудно изменить. Именно в этот период времени или в период, когда отношения партнеров задержались слишком долго на одной из стадий и становятся деструктивными, необходима индивидуальная или групповая терапия, терапевтическое вмешательство подбирается специалистом к конкретной стадии развития.

Даже если пара не участвует в терапии, она может использовать идеи, описанные в статье, для гармонизации своих отношений.

Слияние и Близость. 5 главных отличий

Итак, после слияния/симбиоза следует этап «дифференциация», когда партнеры настолько изучили друг друга, что обнаруживают и сходство, и то, чем они друг от друга Отличаются. Формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров приняты.

Подводя итоги, перечислим основные отличия «слияния» от «близости»:

  1. В слиянии есть только «мы», в близости – есть и «я», и «ты». В слиянии трудно заметить, кто из участников что на самом деле хочет, и кому что важно. Доминирует «мы»: «Мы хотим в горы», «нам нужна машина». Желания и потребности, конечно, могут и совпадать, но достоверно разобраться, кто именно хочет в горы, а кому реальна нужна машина, можно лишь проясняя и открываясь
  2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости — на взаимных договоренностях. В отношениях слияния каждый в паре пытается добиться своего через нелегальные действия, через манипуляцию. «Не сделаешь этого — я уеду к маме, заболею, повешусь, умру», «как ты можешь уйти сейчас на футбол, разве ты не видишь, как мне плохо». В результате игры на чувствах одним партнером, у второго возникает чувство вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. Он делает то, о чем его просят, но в ущерб своим потребностям. В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь ходить на выставки/по горам?! Тогда о чем с тобой говорить!»). В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Ты можешь сейчас это сделать для меня, пожалуйста, тебе не сложно?». В данном случае отказ второго партнера (допустим, он уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием. В близости также есть уважение к системам ценностей друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей, но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей или мировоззрение другого.
  3. В слиянии отличия, индивидуальные особенности – угроза для отношений. В близости отличия партнеров приняты, они – ценность и ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели». «Да, он не может стать руководителем и много зарабатывать, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».
  4. Слияние – это страх потери зависимость и ужас одиночества. Близость – свобода выбора. Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, быть оставленным, ненужными, боятся одиночества. Сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. Они отказываются сделать что-то хорошее для себя самостоятельно, обкрадывают себя, теряют навыки, регрессируют, «инвалидизируются»
  5. В близости партнеры вполне самодостаточны и в состоянии жить одни. Они умеют заботиться о себе и удовлетворять свои самые значимые потребности самостоятельно, но их личный выбор — оставаться в парных отношениях, построенных на равенстве прав и ответственности. Если отношения прекратятся, потеря партнера станем печальным и все же переносимым событием, оно не станет угрозой для их выживания.
Читайте также:  9 иллюстраций о том, как мы выглядим в глазах животных

Знание того, что каждый партнер в паре проходит определенные этапы взросления, в т.ч. фазу автономии, что изменения отношений в паре естественно и нормально, и это само по себе может резко снизить тревогу у каждого из супругов, добавить им терпения в трудные минуты, открыть партнерам их «слепые зоны», поможет избежать разводов, замотивировать на более зрелые отношения. Ведь зрелая любовь — это единение при сохранении индивидуальности, и быть с другим полноценно, можно лишь обретя себя.

В статье использованы материалы Э.Бейдера и П.Пирсона – основателя и директора Института Пар в Калифорнии, авторов книги «В поисках мифической пары»

Этап 2. Дифференциация. Модель «Я» — «Мы» (модель чередования конфликтов и примирений)

4. Устойчивость при напряжении

Способность в течение довольно длительного времени выдерживать психологическое напряжение, неопределенность или враждебность со стороны других людей — это признаки зрелости.

Любые отношения — путь развития двух отдельных личностей, каждый из которых имеет свои взгляды, мысли, убеждения, проживает разные этапы, которые могут не совпадать с этапами партнера. И это нормально — время от времени попадать в ситуацию конфликта, выяснять отношения, спорить, доказывать что-то друг другу.

Когда отношение к конфликтам адекватное, то через них отношения углубляются и развиваются. Но если человек воспринимает любой конфликт, даже самый незначительный, как конец света или видит подтекст «меня больше не любят», если старается подстроиться под партнера даже ценой разрушения собственной личности — это показатель незрелости.

Зрелый человек понимает и принимает, что у него могут быть недоброжелатели, он признает за собой право не быть хорошим для всех. И при этом остается открытым к поиску решений конфликта и устранения враждебности.

Сюда относится и способность восстанавливаться после стресса. Зрелый человек несет ответственность за свое состояние, и если он ощущает, что не справляется со своими эмоциями, то просит о помощи специалиста, а не ждет, куда кривая выведет. Зрелый человек никогда не загонит себя, словно лошадь, и не оставит себя без необходимой передышки. Он осознает важность отдыха.

Любые отношения — путь развития двух отдельных личностей, каждый из которых имеет свои взгляды, мысли, убеждения, проживает разные этапы, которые могут не совпадать с этапами партнера. И это нормально — время от времени попадать в ситуацию конфликта, выяснять отношения, спорить, доказывать что-то друг другу.

Не ломиться

Очень часто в зрелых отношениях человеку нужно больше личного пространства. Ведь у него там «понаставлено» гораздо больше, чем в 20 лет: воспоминания, мысли, работа, дети, творчество, друзья, бывшие возлюбленные. А для нового романа место будет освобождаться постепенно. Взрослые сходятся осторожно.

Чего вы хотите от отношений сегодня? Если в 20 лет вы хотели детей, семью, квартиру (все и сразу), то сегодня вам, возможно, хочется чего-то другого. Чего? Для чего вам нужны новые отношения? Секс? Романтика? Поддержка? Совместные путешествия? Воспитание детей? Или необходим близкий человек, которому можно рассказать, как вам хорошо или плохо? Вы хотите, чтобы он вписывался в круг ваших родных и друзей? Разделял ваши увлечения? Или это не важно? А что важно? Подумайте. Потом сделайте вдох-выдох и обсудите это с партнером.

Нефритовые яйца и украшения из нефрита

Это беспокойство разъедает вас, когда вы ложитесь спать или расстаетесь всего на несколько часов. И даже когда вы вместе, оно все-равно вас слегка подогревает, хоть вы и пытаетесь заглушить его сексом или постоянной болтовней.

13 признаков того, что у вас восхитительные зрелые отношения

Оказаться в зрелых отношениях после трудных это как попасть на другую планету. Разве это не восхитительно, когда два взрослых человека делают все возможное, чтобы им было хорошо вместе?

“Но у меня не такие уж и здоровые отношения”, — скажете вы. У нас есть хорошие новости: если вы оба решите расти вместе, они могут стать лучше, превратившись во взрослые отношения с надежным будущим. А пока давайте узнаем, по каким признакам можно понять, что ваши отношения восхитительны. Мы нашли их 13, пишет Домашний Очаг.

1. Вы оба считаете, что вы в отношениях

Отношения нельзя назвать зрелыми, если их участники не считают это отношениями. В конфетно-букетном периоде этот вопрос, конечно, еще не определен и в этом есть своя прелесть. Однако всегда наступает время, когда желание избегать такой определенности начинает угрожать отношениям.

  • 8 историй о самых глупых поводах для ссоры(2) 13.10.2016
  • 15 признаков того, что он вас обманывает(24) 27.11.2016

2. Вы знаете мнение друг друга по важным вопросам

Например, хотите ли вы иметь детей. А еще где бы вы хотели жить, что вы думаете об официальном браке, готовы ли вы обратиться за профессиональной помощью, если в отношениях возникнут проблемы, что такое измена…

Только не устраивайте ему круглые столы и конференции по поводу и без. Как раз лучше без. Обсуждайте их, когда они всплывают, что называется, по жизни: после фильма, книги, истории из чьей-то жизни.

Избегание подобных вопросов — к сожалению, верный знак того, что человеку зрелые отношения почему-то не нужны.

3. Вы не кричите

Или, по крайней мере, когда вы начинаете кипеть и повышать голос, вы оба знаете, что нужен тайм-аут. Сказанное в запале не нужно никому.

4. Вы спокойны, когда кто-то флиртует с вашим мужчиной, а он спокоен, когда кто-то с вами

С тем, что кто-то из вас может нравиться кому-то третьему, сделать ничего нельзя, и вы оба это знаете. Поэтому пока тот из вас, к кому подкатывает этот третий, своим поведением показывает нежелание вступать в отношения, другому не о чем волноваться.

5. Вы оба считаете, что наблюдать за чужим удовольствием ужасно восхитительно

Постель не место для приличий. Наоборот, это место для того, чтобы заботиться об удовольствии партнера каждый раз, когда вы решаете “сделать зверя с двумя спинами”.

6. Вы не краснеете и не падаете в обморок от расходов

Потому что вы уже убедились, что ваш партнер в курсе вашего финансового положения, а вы расходуете деньги, помня о его комфорте и удовольствии.

7. Иногда вы расстаетесь

Да-да, вы не сиамские близнецы. У вас может быть свое хобби и это не означает, что вы стали меньше любить своего мужчину. Занятия, ради которых вы от него отвлекаетесь, показывают, что вас интересуют все сферы жизни.

Да, “Ты — все для меня” это так романтично, об этом пишут в книгах с красивыми мужчинами и женщинами на обложках, но на самом деле это называется созависимостью, и это повод обратиться к психологу.

8. Вы не выносите себе и ему мозг мыслями о расставании

Большую часть времени вы уверенны. Даже когда ссоритесь. Речь о разрыве отношений возникает у вас обоих лишь в очень крайних случаях. Если они вообще наступают.

9. Вы хвастаете рабочими достижениями друг друга

И читаете резюме друг друга восторженно и дотошно. Люди, состоящие в здоровых отношениях хотят, чтобы их партнеры преуспевали в работе, даже если из-за этого вы проводите вместе чуть меньше времени.

Еще это показывает, что у цели есть у каждого из вас, а не у кого-то одного, а не кто-то один заставляет другого совершенствоваться в труде.

11. Спор не причина для долгой разлуки

Тайм-аут после ссоры это хорошо, но он не должен затягиваться, не должен пугать другого. Шантаж отсутствием или бойкотом это неконструктивно и причиняет боль.

12. Домашние хлопоты — ваше общее дело

Времена мужей, читающих газеты в то время, как их жены варят борщ, прошли. По правде говоря, делить домашние хлопоты это не только справедливо, но и весьма сексуально. Это знак того, что вы цените отношения, время партнера и желаете сделать дом общим.

Еще это показывает, что у цели есть у каждого из вас, а не у кого-то одного, а не кто-то один заставляет другого совершенствоваться в труде.

Добавить комментарий