9 фраз, разрушающих отношения

Четыре фразы, которые разрушают отношения

«Ты об этом не спрашивал(а)»

«Недавно в очереди на регистрацию в аэропорту я был свидетелем диалога семейной пары, — рассказывает Крис Армстронг.

— Ты мог бы сказать мне.

— Ты никогда не спрашивала.

— Это ведь значительная сумма денег. Я не должна тебя спрашивать. Я ожидала, что ты сам расскажешь».

«Есть немалая разница между «не лгал» и «был честным», — считает эксперт. — Тот, кто бережет чувства партнера, сам расскажет о том, что может беспокоить близкого. «Ты никогда не спрашивал(а)!» — типичная фраза пассивного агрессора, который во всем делает виноватой вторую сторону».

«Ты это не сказал(а), но подумал(а)»

Порой мы легко приписываем партнерам намерения и желания, которые они не озвучивали, но, как нам кажется, косвенно обнаружили в своих высказываниях. Он говорит: «Я очень устал». Она слышит: «Я не хочу проводить с тобой время», — и немедленно обвиняет его в этом. Он защищается: «Я этого не говорил». Она продолжает нападение: «Не говорил, но подумал».

«Возможно, в чем-то эта женщина права, — признает Армстронг. — Некоторые люди действительно пытаются уйти от разговора с партнером, оправдываясь занятостью или усталостью. Постепенно такое поведение тоже может превратиться в пассивную агрессию по отношению к близкому человеку. Однако мы и сами можем стать агрессором, терзая вторую сторону своими догадками».

Мы загоняем партнера в угол, вынуждая защищаться. И можем добиться обратного эффекта, когда, чувствуя себя несправедливо обвиненным, он вовсе перестает делиться мыслями и переживаниями. Поэтому, даже если вы и правы в отношении того, что на самом деле стоит за словами партнера, лучше в спокойной обстановке открыто сказать о том, что вас беспокоит, а не пытаться обвинять, приписывая человеку то, что он не говорил.

«Не хочу, чтобы это прозвучало грубо…»

«Все, что будет сказано после этого, скорее всего, как раз и окажется для партнера грубым и обидным. В противном случае вы бы не предупреждали его заранее, — напоминает коуч. — Если вам необходимо предварять свои слова подобными предостережениями, нужно ли вообще их произносить? Возможно, стоит переформулировать свою мысль?»

Сделав близкому человеку больно, вы еще и отказываете ему в праве на горькие чувства, ведь вы предупреждали: «Я не хотел тебя обидеть». И этим только дополнительно его травмируете.

«Я никогда не просил(а) тебя об этом»

«Моя знакомая Кристина регулярно гладит мужу рубашки и выполняет уйму домашних дел, — рассказывает Армстронг. — Однажды она попросила его по пути домой забрать из химчистки ее платье, однако он этого не сделал. В пылу ссоры Кристина упрекнула мужа в том, что заботится о нем, а он проигнорировал такую мелочь. «Я не просил тебя гладить мои рубашки», — огрызнулся супруг.

«Я тебя не просил» — одна из самых разрушительных фраз, которые можно сказать другому. Этим вы обесцениваете не только то, что партнер для вас сделал, но и его чувства к вам. «Я в тебе не нуждаюсь» — вот истинный посыл этих слов».

Фраз, разрушающих наши отношения, гораздо больше, но психологи, работающие с парами, чаще всего отмечают именно эти. Если вы хотите двигаться навстречу друг другу и не усугублять конфликты, откажитесь от подобной вербальной агрессии. Говорите партнеру о своих чувствах и переживаниях напрямую, не пытаясь завуалированно отомстить и не навязывая чувство вины.

Что может разрушить отношения: восемь сигналов опасности

Конечно, нет волшебного алгоритма, который бы обеспечивал паре долгое и счастливое будущее, не омраченное решением о разводе. Но есть красные флажки, которые могут указывать на недолговечность союза. Стоит заранее обратить на них внимание, считает семейный психолог.

«После работы хочу отдохнуть от сына. Я — плохая мать?»

«Мне 28 лет. В 25 родила чудесного мальчика, но так вышло, что воспитываю его без мужа, только я, мои родители и тетя. Они купили мне отдельную квартиру. Денег не хватало. После двух с половиной лет в декрете я поговорила с мамой, и мы решили, что я выхожу на работу. »

8 токсичных фраз, разрушающих отношения

Хотя слова не способны причинить физического вреда, они могут нанести ущерб душе и оставить след на долгое время. Во многих случаях совокупное воздействие ядовитых слов способно причинить больше вреда, чем физическая боль.

За то время, что мы женаты, у нас с супругой было немало споров. Порой в состоянии гнева и отчаянья мы кидаем друг другу фразы, которые на самом деле не имеем в виду. И хотя вскоре забываем, из-за чего именно спорили, чувство боли и предательства, вызванное этими словами, как правило, остается с нами гораздо дольше.

Эти слова, как токсины, разъедают доверие и близость, которые лежат в основе отношений. Итак…

«Если ты так считаешь, может, нам стоит развестись?»

Эта фраза еще известна как: «Мы сохраняем отношения только ради детей», «Я просто жду подходящего момента».

Несколько лет назад у нас с женой появилась возможность навестить моих друзей, живущих за городом. Во время ужина мы стали свидетелями ссоры между супругами. Один из них произнес следующую роковую фразу: «Если ты так считаешь, может быть, нам стоит развестись?».

Я внутренне сжался, потому что мы с женой договорились никогда не использовать слово «развод» в качестве угрозы, поскольку понимали, как сильно оно может угрожать чувству доверия и безопасности в нашем браке.

Через несколько лет эта пара развелась.

Такие слова часто произносятся в пылу спора, и человек, говорящий их, чаще всего вовсе не хочет доводить дело до развода. Обычно люди используют подобные фразы для выражения разочарование по поводу своей неспособности разрешить тот или иной конфликт.

Но наличие неразрешенного конфликта (или даже нескольких конфликтных ситуаций) вовсе не является доказательством вашей несовместимости. Брак состоит из двух индивидуумов, каждый из которых приносит в него свои собственные ценности, идеи и способы действий.

Вместо того чтобы думать, что эти различия и конфликты, которые они вызывают, делают вас несовместимыми, попытайтесь понять, какие чувства заставляют партнера произносить все эти слова и почему он испытывает эти эмоции.

Вы можете попробовать сказать примерно следующее: «Я чувствую себя обиженным, злым или брошенным. Люблю тебя, но мне нужно немного пространства. Я подойду к тебе, когда остыну».

«Я ненавижу тебя»

Эта фраза еще известна как: «Я больше не люблю тебя».

Помню, как моя жена сказала мне эти слова во время одного жаркого спора. Я ни на секунду не поверил, что она действительно так думает, но эта фраза все равно потрясла меня до глубины души.

Вскоре она извинилась и заверила меня в своей любви. Но до того момента, пока она этого не сделала, я чувствовал себя полной развалиной. Был обижен и зол, что она позволила этим словам выскользнуть из ее уст, пусть даже в гневе.

Хорошая новость заключается в том, что как только она извинилась и загладила свою вину, это негативное чувство немедленно сменились чувством облегчения и благодарности.

«Это глупо»

Эта фраза еще известна как: «Ты ведешь себя иррационально».

Иногда я делаю что-то, что кажется моей супруге иррациональным, но что имеет для меня большой смысл. Или она сделает что-то, что кажется мне совершенно бессмысленным, а для нее – совсем наоборот.

Это происходит потому, что каждый из нас привносит в отношения свою точку зрения и жизненные ценности. Все, что от нас требуется, это работать над тем, чтобы понять позицию друг друга, а не спешить осуждать и обижаться.

«Конечно, мужчина/женщина так и подумает!»

Эта фраза еще известна как: «Занимайся женскими делами», «Ты ведешь себя как все мужчины».

Разные люди в определенных ситуациях думают по-разному, чем нередко и бывают вызваны конфликты. В других случаях ссора начинает из-за проблемы, которая после долгого закипания, наконец, выплескивается вовне. Причиной конфликтной ситуации также могут стать накопленные в течение тяжелого дня негативные эмоции, которые не имеют никакого отношения к партнеру и которые мы, все же, вымещаем на нем.

В данном случае на помощь должна прийти эмпатия, которая позволяет не только видеть прошлые эмоциональные взрывы, но и работать в команде со своей второй половиной, чтобы найти решение проблемы или предложить утешение.

«Я не хочу об этом говорить»

Иногда нам нужно отдохнуть от спора, чтобы остыть. Но если мы вовсе отказываемся решать какую-либо проблему в браке, то вызываем у партнера чувство негодования и горечи.

Негативные чувства и мысли способны еще долго кипеть внутри нас. Чем дольше мы позволяем этим мыслям мучить нас, тем глубже они погружаются в наше подсознательное восприятие друг друга. Это влияет на все наши будущие взаимодействия.

Вместо этого лучше использовать следующий подход: «Я не готов говорить об этом прямо сейчас. Дай мне немного остыть и подумать, а потом мы поговорим».

Читайте также:  8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть

«Ты такая же, как твоя мама/твой папа».

Я никогда не говорил этого своей жене, но думал об этом.

Гораздо лучше обратиться к самой проблеме, а не использовать какой-то туманный намек или оскорбление.

«Отстань от меня!»

Эта фраза еще известна как: «Перестань меня пилить».

Если моя жена решила придраться ко мне, это произошло потому, что есть проблемы, которые нуждаются в решении. И вряд ли вы сможете разрешить сложившуюся ситуацию, просто сказав ей, чтобы она не приставала к вам.

Вместо этого я стараюсь извиняться и пытаюсь изменить свое поведение. Даже попросил ее напоминать мне об этом, потому что изменить свои привычки нелегко.

«Просто расслабься!»

Эта фраза еще известна как: «Перестань об этом беспокоиться!»

Если моя жена почувствует себя расстроенной, то я не стал бы ей говорить, чтобы она расслабилась – это не очень хорошая идея. Если бы она могла, то уже давно сделала бы это.

Она ценит, когда я прошу ее рассказать о том, что ее беспокоит, и стараюсь успокоить ее, насколько это возможно. Если она будет знать, что я поддерживаю и сочувствую ей, это поможет расслабиться гораздо быстрее.

Эти 8 ядовитых фраз могут причинить много вреда отношениям, но не стоит отчаиваться, если вы уже использовали их. Исследования Института Готтмана показывают, что успешные пары, как правило, имеют 5 положительных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие. Противоядие от использования этих фраз состоит в том, чтобы намеренно создавать позитивные, воодушевляющие моменты между вами и вашим супругом.

Искренние извинения, теплые объятия, слова поддержки и совместное занятие чем-то увлекательным смогут помочь восстановить вам чувство близости.

5 триггерных фраз, которые разрушают ваши отношения

  • Какие фразы раз за разом разрушают ваши отношения;
  • Разяснения, почему эти фразы работают именно так;
  • Полезные советы по улучшению выбора слов.

Палки и камни могут сломать мои кости, но слова . разрушат наши отношения.

Вы когда-нибудь откладывали обсуждение сложной темы со своим партнером, потому что это неизбежно приведет к крикам и хлопанью дверью? Вы когда-нибудь говорили что-то в середине разговора, что неумышленно (или, возможно, преднамеренно) разозлило вашего партнера? Вы когда-нибудь заканчивали разговор с ощущением разочарования, неуслышанности, непонятости? Вы не одиноки; общение и разрешение конфликтов – тяжелая работа. Настолько тяжелая, что 40-50% браков заканчиваются разводом в Соединенных Штатах, если верить American Psychological Association. Однако недостаток общения – это только часть несостоявшихся отношений. Иногда то, как вы общаетесь (или не общаетесь), является настоящей причиной конфликта.

Ниже приведены пять «триггерных фраз», которые, вероятно, расстраивают вашего партнера больше, чем вы думаете. Полезные советы по улучшению выбора слов – прилагаются.

1. «Всегда / Никогда»

«Ты всегда забываешь покормить собаку. Я делал/а это каждый день на этой неделе». «Ты никогда не хочешь заниматься сексом. Я не знаю, почему я даже пытаюсь».

Когда вы ссоритесь со своим партнером о чем угодно – от собачьей еды до полового акта – избегайте использования «всегда» или «никогда», чтобы преувеличивать ваше возмущение. Это может показаться безобидным, но эти слова несут в себе значительное количество постоянства, которое может заставить вашего партнера чувствовать, что вы нападаете на его личность в целом, а не на отдельный инцидент или проблему. Говоря своему партнеру, что он никогда не помогает или что он всегда портит, сводит к минимуму усилия, которые он прикладывает к отношениям, и может вызывать чувство вины, беспомощности, недооценки или разочарования.

Постройте разговор, сосредоточившись на будущих результатах, которых вы хотели бы достичь, а не ругая прошлые действия вашего партнера. Выделите время, когда ваш партнер будет в полной мере уделять внимание проблеме, и начните с того, чтобы искренне поблагодарить его за вклад в отношения. Будьте прямолинейны в том, чего вы хотите или не хотите, не требуя и не заставляя вашего партнера чувствовать себя неадекватным.

«Я действительно ценю, что ты выгуливаешь собаку каждое утро. Он любит гулять с тобой! Тебе не было бы сложно ставить ему еду. У меня так много всего происходит, что я не успеваю делать все. Может быть, мы можем разделить наши дела: я буду готовить завтрак, а ты – ужин. Как тебе идея?». Сообщите своему партнеру, что вы хотите изменить порядок вещей, а не уперкаете его в чем-то.

2. «Успокойся»,

«расслабься», «остынь», «не будь таким чувствительным», «ты слишком остро реагируешь»

Говоря партнеру, чтобы он успокоился, вы намекаете, что его эмоциональный отклик в ситуации неправильный.

Худшее, что вы можете сделать в отношениях, это рассказать своему партнеру, как себя чувствовать. Поддерживайте чувства вашего партнера независимо от того, считаете вы его реакцию слишком острой или нет. Помните, что чувства вашего партнера – это его чувства, а не ваши. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете кого-то, вы никогда не сможете полностью понять, как индивидуальный мозг обрабатывает информацию и какие эмоции испытывает отдельно взятый. Ваш партнер имеет право выражать любые эмоции, которые он испытывает, без суждений, критики или внешнего толкования.

Что-то, что кажется вам тривиальным, может сделать вашего партнера совершенно истеричным; прошлый опыт, предыдущие отношения и социальная обусловленность способствуют различным взглядам на одну и ту же ситуацию. Его/ее чувства страха, тревоги, беспокойства, печали, недовольства, беспокойства, гнева или разочарования являются реальными эмоциями, которые требуют признания и понимания.

Отличный способ рассеять враждебную конфронтацию, не дискредитируя эмоции вашего партнера, это отразить (как зеркало) или спросить, почему этот вопрос вызывает такие эмоции. Чаще всего эмоциональные реакции проистекают из отсутствия чувства слышимости, понимания и признания. Вам не нужно извиняться за неизбежную ситуацию (например, приходить домой поздно, когда у вас были неотложные дела на работе) или даже соглашаться с эмоциональной реакцией вашего партнера; однако вы можете погасить чувство дискомфорта, дав знать, что вы слушаете и понимаете, откуда исходит это эмоциональное расстройство. Если возможно, перенаправьте разговор в настоящий момент и предложите двигаться дальше.

«Я понимаю, ты расстариваешься тем, что я остался допозна на работе и не позвонил/ла. В следующий раз я пришлю сообщение сразу, если буду знать, что опоздаю. Расскажи мне, как прошел день, давай попьем чая».

Заставьте своего партнера чувствовать, что он может доверять вам свои эмоции; признание его чувств помогает быстрее понять причину проблемы, таким образом человек быстрее начнет успокаиваться.

3. «… должен»

«Ты должен был отправить этот пакет по почте на прошлой неделе. Сейчас уже поздно».

Напоминание вашему партнеру о важных задачах, о которых он забыл, или указание на допущенные ошибки, может быть полезным, если вы делаете это чутко, по-доброму и в соответствующих условиях. Однако обвинение вашего партнера в пренебрежении важной задачей может привести к тому, что он почувствует себя неудачником. Чувство неудачи порождает чувство поражения, вины и оборонительную позицию. Ваш партнер может попытаться нанести ответный удар с помощью аналогичного списка ваших «предполагаемых» дел, призвать вас перестать быть ворчливым (то есть «вы говорите как моя мать»), оправдать свои действия или отключиться и вообще отказаться от ответа. Чтобы действительно быть услышанным вашим партнером, вы должны общаться с определенным намерением.

Определите, что именно вы хотите из ситуации:

• Чтобы он/она понял/а, что вы чувствуете?

• Избежать повторения ситуации в будущем?

Указание ошибки, допущенной вашим партнером, для личного удовлетворения от того, что он/она ее признает, не решает ситуацию. Пересмотрите ваш подход, используя «я» или «мы» вместо «ты». Перенаправьте внимание на свои чувства, а не на то, что ваш партнер делал или не делал. Общайтесь с намерением выразить свои чувства и двигаться вперед.

«Я расстроен, для меня было важно, чтобы мама получила подарок на день рождения вовремя. Тебе не будет сложно отнести посылку на почту?».

Помните, что вашему партнеру не обязательно делать то, что вы просите, или то, что вы считаете лучшим, и что он не всегда понимает это правильно; в этом прелесть человеческого опыта.

Отпустите ожидания, которые вы возлагаете на своего партнера, и отметьте, что он делает правильно. Как только вы начнете замечать и ценить все, что он для вас делает, то, что он «должен был» делать, уже не будет иметь большого значения.

«Я пришел в этот мир не для того, чтобы оправдать ваши ожидания, и вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдать мои» – Брюс Ли.

4. «Ты можешь. »

Эго – очень хрупкая вещь. Наш общественный рейтинг получает небольшое повышение каждый раз, когда мы видим, что мы осведомлены или способны; с другой стороны, наш статус понижается (а наше эго становится немного «ушибленным»), когда нас считают невежественными или неспособными.

Читайте также:  Бездна голодных глаз»: бестолковая рецензия 20 лет спустя

Рассмотрим разницу между двумя запросами ниже:

«Ты можешь помыть посуду?»

«Ты не мог бы помыть посуду?»

Разница небольшая, но важная. Первая строка «ты можешь…» подразумевает вопрос о способностях. Мог/Может ли человек помыть посуду? Может ли он собирать тарелки, включать воду, чистить жир, сушить и убирать их? Вторая строка «ты не мог бы…» – это скорее вопрос о готовности и желании совершить действие.

Вопрос способности вашего партнера – хотите вы этого или нет – может привести к тому, что он не сможет «сделать это правильно». Возможно, он/она не захочет выполнить задачу просто потому, что вы уже предполагаете, что они поймут ее неправильно.

Расширьте возможности своего партнера, изменив каждое «ты можешь. » На «ты мог бы…?». Это особенно важно для людей с сильным чувством собственного достоинства (типичная характеристика мужского эго или мужской энергии).

В ответ на ваш запрос составьте вдохновляющее заявление и выразите благодарность за потенциальную готовность: «Помоешь посуду? Ты это делаешь быстрее, чем я. После безумного дня для меня это будет таким облегчением».

Подбирайте слова правильно, это сильно облегчик вам жизнь.

5. «Извини, но…»

Самое страшное слово в любом аргументе – это «но», сводящее на нет извинения. Обычно есть две причины, по которым мы добавляем «но» в конце наших извинений: оправдать или критиковать.

Оправдание полностью отрицает ваши извинения: «Прошу прощения, что не отвечал, я проходил 9 уровень и не мог оторвать глаз от игры». Искренние извинения требуют признания того, что ваши действия каким-то образом причиняют вред вашему партнеру, и приверженности изменению вашего поведения в будущем.

Никто не хочет зависеть от автомобиля, который заводится только в идеальных погодных условиях, так же, как никто не хочет зависеть от того, кому можно верить на слово, только когда это ему удобно. Критика – это способ оправдать оскорбление и сохранить лицо после ошибки.

«Извини, что называю тебя ленивым, но, честно говоря, в последнее время ты мало что сделал по дому».

Цель извинения – взять на себя ответственность за свои действия, а не за действия вашего партнера. Если вы сказали или сделали что-то оскорбительное, признайте свое поведение, не обвиняя никого в подстрекательстве к своему негативному поведению. Подумайте, как избежать повторения ситуации в будущем, и отпустите все ваши ожидания в отношении реакции; если ваш партнер все еще злится или обижается после ваших извинений, ничего страшного. Он имеет право разобраться с ситуацией по-своему в свое время.

«Извини, что называю тебя ленивым. Это моя ошибка. Зря я выражаю свою разочарование таким образом. Давай подумаем, когда нам удобно обсудить наши домашние дела, чтобы мне не пришлось больше переживать по этому поводу».

Помните: вы не можете контролировать действия вашего партнера, но вы можете (и должны) контролировать свою реакцию.

Я надеюсь, что эта статья помогла разобраться в языке, который можно использовать в ваших отношениях. Отказ от этих 5 ключевых фраз поможет вам улучшить отношения, говоря правду позитивно, конструктивно и вдохновляюще. Иди и общайся с намерением, друг мой.

«Язык создает реальность. Слова имеют силу. Говори всегда, чтобы творить радость» – Дипак Чопра.

10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения с партнером

Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознавания того, как вы вольно или невольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть. При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».

Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.

Фразы, которые способны разрушить отношения

Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать типологию «словесного оружия» (хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным: могут сочетаться, например, нападение на семью (4), на национальность (3), стыжение (2) и т.п.).

1. Фразы, нагружающие партнера «виной»:

«Ты опять не вытер ноги в коридоре!»

«Ты снова опоздал на работу!»

«Ты как всегда не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)»

Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и в конечном счете улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель — «повиноватить». Неслучайно в тексте звучат слова-обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда».

2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд:

«Как ты мог это сделать!»

«Только непорядочный человек мог так поступить!»

Провоцируется-ожидается ответ: «И правда, какой же я урод!», «Какой же я подлец!», «Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!».

3. Слова, «опускающие» национальность партнера:

«Ну понятно, у вас у армян так принято. » (с презрением)

«Тебе бы, как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!»

4. Слова, «опускающие» семью и род партнера:

«А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!»

«Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!»

5. Слова, унижающие мужское/женское достоинство:

«Ой- ой-ой, тоже мне мужик выискался!»

«Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!»

6. Слова, подчеркивающие слабые стороны, бесправие партнера:

«Да кто ты такой (такая)! Это вообще квартира моих родителей!»

«Ты даже рубашки погладить мне не можешь!»

7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера (так называемые в психологии коммуникаций «Ты-сообщения»):

«Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!»

«Ты меня специально обижаешь!»

8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера:

«И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?»

«А я не хочу с тобой выяснять отношения!»

9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера:

«Я-то уж точно могу прожить без тебя!»

«Я тебя никогда и не любила, так, из жалости жила, да ради детей!»

10. Фразы-действия, обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером:

«Я с тобой таким и разговаривать не хочу!»

«Не хочу тебя больше видеть!»

«Спи теперь в другой комнате!»

Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознавания того, как вы вольно или невольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными.

Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть (см. фразы из пп. 1, 2, 6, 7).

При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

GuruTest

8 фраз, которые губят ваши отношения и могут привести к разрыву

На личном фронте есть запрещенное оружие, использование которого приводит к таким разрушениям, что мира и счастья после него уже не будет. Даже если вам есть что сказать, некоторых фраз лучше избегать.

Слова могут ранить, особенно если они сказаны на взводе, в пылу обиды или из-за усталости. Неосторожные фразы делают совместную жизнь невыносимой, подталкивают к краю пропасти и обрекают на разрыв. Психологи выделяют восемь фраз-табу, о которых стоит забыть уже сейчас, чтобы не разрушить свои отношения.

1. Обесценивающие фразы. Обесценить чувства второй половинки можно словами подобного плана: «Да глупости это все!», «Сколько ты еще будешь накручивать себя из-за этого?», «Мы же с тобой об этом уже говорили». Человек не станет доверять тому, кто отвергает его переживания и считает их несерьезными.

2. Фразы безразличия. «Мне все равно», «Тебя об этом никто не просил», «У тебя всегда все не слава богу», «Ой, вот только не начинай, пожалуйста». Когда один партнер теряет интерес к тому, чем живет другой, значит, они оба на пути к разрыву. Прежде чем ставить на отношениях крест, следует прислушаться к близкому человеку и обсудить назревшие проблемы.

Читайте также:  8 упражнений, чтобы облегчить боль в спине всего за 10 минут

3. Фразы-параллели. Сравнивая своего партнера с чужим мужем (женой), мы собственноручно рушим отношения. Вместо того, чтобы заострять внимание на недостатках, постарайтесь сфокусироваться на хорошем — на том, чем ваш любимый человек лучше остальных.

4. Обобщенные фразы. Важно избегать слов-обобщений плана: «постоянно», «ни за что», «никогда». Используя их, вы обвиняете человека в бедах прошлого, настоящего и будущего. Лучше отказаться от обвинений, обсуждать свои чувства и искать общее решение.

5. Фразы унижения. Всем людям нужна поддержка, нежность и забота. От этого зависит стабильность самооценки. И абсолютно каждый пострадает от подобных неприятных утверждений: «Женщина за рулем — это. », «Ну и какой из тебя мужик?», «Ты, наверное, это не поймешь», «Кроме меня, ты никому не нужен(а)».

6. Фразы-угрозы. «Я подаю на развод», «Я собираюсь уйти от тебя», «Завтра я соберу свои вещи и уеду». Если у вас нет решительного желания сжечь все мосты, никогда не бросайтесь подобными угрозами. Это жестокий способ манипуляции срабатывает не всегда и может привести к противоположному результату.

7. Фразы-сожаления. Мало что сравнится по сокрушительной силе со словами: «Лучше бы я никогда тебя не встречал(а)!» Вывод напрашивается однозначный: вашему партнеру удалось испортить всю вашу жизнь, а плохого в ваших отношениях было гораздо больше, чем хорошего. В проблемах всегда виноваты оба, поэтому не стоит снимать с себя ответственность и вешать ее на чужие плечи. Лучше ответьте себе на вопрос: что сделали вы для развития и улучшения отношений?

8. Фразы-обвинения. «Ты во всем виноват(а)», «Это все из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы уже. ». В отличие от конструктивной критики, которая необходима для урегулирования ситуации, подобные заявления вгоняют человека в обиды и чувство вины. Таким способом вы не решите проблемы, а лишь разрушите то, что еще можно спасти.

Если бы вы знали, сколько отношений разрушается после этих фраз, вы бы перестали их повторять. Когда один старается ради другого и ждет благодарности, а в ответ слышит что-то вроде «тебя об этом никто не просил», он испытывает разочарование. Все эти фразы обесценивают чувства, показывают, что вы не дорожите любовью и вниманием второй половинки. Попробуйте употреблять их реже, и вы заметите, как улучшаются ваши отношения. Любите друг друга и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Фразы, которые могут разрушить отношения

Есть по крайней мере восемь фраз, которые лучше никогда не произносить. Впрочем, молчание бывает не менее губительным для брака. Рекомендации психологов и семейных адвокатов.

1. «Ты просто смешон!»

Порой мы отказываемся понимать свою «вторую половину». «И чего она так убивается из-за проблем на работе?!» «Сколько же можно переживать из-за того неловкого случая на вечеринке? Совсем с ума сошел!»
В здоровых отношениях партнеры всегда стараются понять точку зрения друг друга, говорит Лесли Петрак, консультант по семейным отношениям из Северной Каролины: «Но разве сможет партнер открываться нам, если мы отвергаем его чувства, считаем их смешными, нелепыми? Естественно, он чувствует обиду, и это подтачивает наши отношения». Вместо того, чтобы обесценивать его чувства, нужно постараться понять, чем они вызваны. Просто спросите: «Помоги мне понять, почему ты так остро реагируешь?»

2. «Мне уже все равно»

По сути, эта фраза говорит о безразличии. Но если один или оба супруга утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к разводу, считает Кристиан Денмон, адвокат по бракоразводным делам из Флориды. «Не стоит бросаться такими словами. Лучше сделайте глубокий вдох и прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете. Если вы осознаете, что всего лишь устали от борьбы, сядьте и обсудите это с партнером».

Мне нужно побыть одной: как найти время для себя, если ты в.

6 способов стать счастливее вместе

3 истории про отношения украинок с иностранцами

3. «Ты никогда не помогаешь мне по дому!»4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»

Если в разговоре с супругом вы позволяете себе употреблять слова «всегда» или «никогда», ваши отношения в опасности, считает психолог из Детройта Антонио Борелло. «Используя такие обобщения, вы обвиняете супруга в проблемах вчерашних, сегодняшних и будущих, – говорит он. – Вы критикуете человека, вместо того чтобы искать решение. Попробуйте сконцентрироваться на настоящем и понять, почему супруг ведет себя так».

4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»

Химчистка, в данном случае, условное обозначение любого повода для конфликта. Он забыл про родительское собрание, она два месяца забывает платить за квартиру… Но обвинения в любом случае ни к чему хорошему не ведут. «Таким образом можно лишь спровоцировать партнера возмутиться в ответ или замкнуться в себе, – объясняет Лесли Петрак. – Лучший выход в этой ситуации – сказать о своих чувствах, а не обвинять. Например: «Ты меня так огорчил тем, что забыл забрать одежду из чистки. Я ужасно волнуюсь из-за завтрашней презентации, и мне было важно надеть то платье, чтобы чувствовать себя уверенней».

10 лучших советов из «Секса в большом городе»

Распознать изменника: ученые выяснили, какие люди.

Пять признаков здоровых отношений 5 сентября 2018

5. «Я хочу развестись!»

Угрожать разводом, хотя на самом деле не собираешься расставаться, значит ненамеренно расшатывать фундамент своего брака, считает Карен Кови. «Это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы никак не готовы, – предупреждает она. – Если у вас нет твердого намерения разводиться, никогда не бросайтесь такими словами! Чувствуете, что рассержены или разочарованы? Отправьтесь на прогулку или в спортивный зал. Приведите мысли в порядок. Тогда вы будете лучше готовы к конструктивному разговору».

6. «Я не обязан отчитываться, куда иду!»

Каждую минуту знать, где находится и что делает ваш партнер, – это, конечно, крайность. Но и секретность не на пользу семейной жизни.
«Это очень неловкая ситуация, когда вы не можете ответить на вопрос, где вы были. Но гораздо хуже, если вы заявляете супругу, что он не заслуживает права знать, – говорит Кристиан Денмон. – Это явный знак, что вы не уважаете его и не считаете нужным быть с ним откровенным. А лучший способ обезопасить свой брак от развода – быть откровенным и честным».

7. «Почему ты не можешь быть таким, как он?»

Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), предупреждает Карен Кови. «Таким нечестным приемом вы его принижаете. По сути, вы говорите: «Другой мужчина/женщина лучше тебя!» Эти сравнения особенно ранят мужчину. Как будто жена отказывает ему в мужественности».
Вместо того, чтобы ставить кого-то в пример партнеру, сфокусируйтесь на позитиве: на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. «Тогда, скорей всего, ему захочется радовать вас еще больше, – говорит Кови. – Если же, наоборот, постоянно указывать ему на его недостатки, то он уж точно не станет делать то, что вы хотите».

Как пережить расставание: 5 лайфхаков от Маши.

Вредные советы: как НЕ познакомиться с понравившимся.

Почему мы не должны смотреть «Холостяк» и как это связано с.

8. «Лучше бы мы никогда не встретились!»

Мало какие слова сравнятся с этими по своей разрушительной силе, утверждает Антонио Боррелло. «Смысл их сводится к тому, что именно ваш супруг виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают добрые. По его вине, конечно».
Не позволяйте таким обидным словам сорваться с языка. Лучше задумайтесь: а какую роль вы играете в ваших отношениях? Какова здесь ваша доля ответственности? «Рассматривайте сегодняшнюю ситуацию, сегодняшние обстоятельства, – рекомендует Антонио Боррелло. – Оценивая отношения, всегда фокусируйтесь не на прошлом, а на настоящем».

9. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Когда один из партнеров отгораживается от другого стеной молчания, для брака это опасней любых слов. Тот, кто не желает разговаривать, выключен из полноценного общения и глух к словам другого. «По сути, это «обрыв связи» между супругами, – комментирует Карен Кови, адвокат по бракоразводным делам и специалист по разрешению конфликтов из Чикаго. – Как следствие, они не понимают друг друга и не могут найти пути решения возникших проблем. Молчание может быть также знаком презрения к партнеру, и тут уже брак висит на волоске».
Единственный выход, по мнению Кови, – решиться прямо обсудить друг с другом то, что беспокоит. «Каким бы неприятным или болезненным ни был такой разговор, он все же лучше, чем молчание. Тогда появляется шанс услышать друг друга».

Добавить комментарий