9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

10 ошибок в воспитании девочки

У современной женщины много ролей, которые нам не всегда удается гармонично совмещать. Поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать. Родителям хочется, чтобы их малышка была успешна в жизни, нашла свое призвание, а также смогла реализовать себя как мама и жена. И на этом пути мы рискуем совершить много ошибок, которые будут мешать ей во взрослой жизни.

Особая роль в воспитании дочери лежит на маме, которая закладывает установки, какой должна быть женщина. Психолог Михаил Лабковский дает 10 советов мамам и бабушками, предостерегая их от распространенных ошибок, которые могут сломать их дочерям жизнь.

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку, — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна…»

В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение процесса. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей, — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй, — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, что она должна (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать спокойнее, и никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые навязали им родители. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может запросто стать пилотом или космонавтом. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять ребенку.

AdMe.ru узнал, какие 9 ошибок в воспитании девочек родители допускают чаще всего.

Быть подругой для своей дочери

С одной стороны, это здорово, потому что девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. С другой — если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Возможно, она станет скрывать свои переживания, чтобы не беспокоить и без того взволнованного взрослого. Кроме того, мамы часто рассказывают детям об отношениях с отцом или другими мужчинами. Для психики ребенка это непосильная ноша.

К чему это приводит:

  • Девочка рано становится взрослой и ответственной, старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью. Ей будет казаться, что мать одна просто не справится.
  • Ищет кого-то сильного, кто может заменить ей родителя.

Что делать: дружеское общение с ребенком — это хорошо, но лучше пусть оно будет построено на интересах и переживаниях дочери, а не на ваших.

Воспитывать дочь, пытаясь реализовать в ней свою мечту о сыне

Так часто случается, если родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Родные одевают дочь как сына, поощряют ее увлечения спортом и подвижными играми. В то же время пресекают интерес к куклам, украшениям, искусству. Отец может брать дочь с собой на охоту, рыбалку. Излишняя эмоциональность, слезы считаются недопустимыми.

К чему это приводит:

  • Проблемы с самоидентификацией. Девочка не может понять, кто она.
  • Чувство вины перед родителями и стремление заслужить их любовь.
  • Возможны проблемы в личной жизни. Женщина может быть успешна в карьере, но не иметь семьи.

Что делать:

  • Поддерживайте ее стремление развиваться. Не запрещайте играть в те игры, которые интересны дочери.
  • Почаще интересуйтесь, как бы она хотела проводить время с родителями. Возможно, поход в лес с палатками не вызовет восторга, так как девочка мечтала отправиться в парк развлечений.

Говорить ей: «Ты же девочка!»

Таким образом мы пытаемся навязать дочери определенные стандарты поведения. Как это воспринимает ребенок? То, что она девочка, накладывает на нее определенные ограничения.

К чему это приводит: чтобы стать свободной от предписанных рамок, дочь выбирает мужскую линию поведения. По ее мнению, мальчики не соблюдают такие условности.

Что делать: если вы хотите изменить поведение дочери, увидьте в ней не девочку, а личность. Приведите аргументы, которые касаются конкретно ее или ваших чувств. Полезными будут я-сообщения. Вместо «Ты такая неряха» скажите: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится слишком часто стирать».

Заставлять старшую дочь сидеть с младшим ребенком

В первую очередь это ответственность родителей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми. И им хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно.

Читайте также:  Астенотератозооспермия и зачатие: причины, лечение

Если разница в возрасте больше 12 лет, вы можете пользоваться помощью старшей дочери. При этом важно понимать, что у подростков достаточно напряженный график: учеба, кружки, общение с друзьями, занятия спортом. Ее помощь не должна быть в ущерб всему вышеперечисленному. Другое дело, если это приносит ей удовольствие.

К чему это приводит:

  • У старшей дочери в дальнейшем может возникнуть нежелание становиться мамой.
  • Натянутые отношения между детьми.

Что делать:

  • Если вам нужно оставить младшего ребенка надолго, вы должны компенсировать затраты старшей дочери. Это могут быть деньги, дополнительные удовольствия (например билеты в кино или на концерт).
  • Другой вариант — это прописать присмотр за младшими в качестве домашней обязанности. Тут важно оговорить, по каким дням и сколько часов старшая дочь будет этим занята.
  • Ответственность за то, что младшие испачкались, плохо себя ведут, лежит на взрослых. Не вините в этом старшую дочь.

Самые распространенные ошибки в воспитании девочек

Опубликовано 9 Янв 2017 13:39 © Женская доля

Порой мы слышим от знакомых, родственников, читаем в женских журналах: «Дочь стала невыносимой», «Ей 15, делает, что хочет», «Грубит, дерзит, курит и не стесняется», «Одевается так, что смотреть больно», «Её новые друзья – потенциальные уголовники». Знакомая история? Почему наши девочки нас не слышат? Почему мы уверены, что «были не такими» и «в наше время было не так»? Давай подумаем вместе.
Мы стараемся вырастить своих дочерей счастливыми, стараемся избежать ошибок в воспитании. У нас есть чёткое видение, что она должна делать, а что – нет. Мы точно знаем, как ей нужно себя вести, во что одеваться, с кем общаться, проще говоря, как правильно воспитать девочку.

Только вот у взрослеющей дочери мы спросить забываем. Не считаем нужным это обсуждать и разговаривать на глупые темы, ибо и так всё ясно. Потому что мы лучше знаем. Значит, достаточно просто запретить, и дело с концом. Вырастет – спасибо скажет.

Все мы родом из детства. И оттуда же – наши страхи, комплексы, пристрастия, предпочтения. Мы не задумываемся, почему терпеть не можем пшённую кашу и обожаем наводить порядок в ванной. А объяснение есть. Почему не любим фотографироваться и никогда не носили короткие юбки, имея стройные ноги? Скорее всего, повлияла чья-то небрежно брошенная фраза или замечание. Это было давно, ещё в детстве, а запомнилось на всю жизнь.

Типичные ошибки родителей в воспитании дочерей

Отсутствие личного примера

Какую фразу мы слышим чаще всего в детстве и будучи подростками? Правильно: «Ты должна». Например, должна уметь готовить. Согласна. Только вот мама, внушающая дочери эту священную мысль, кормит семью макаронами и полуфабрикатами. И у девочки вопрос: «А почему я должна?».
Лариса всегда курила при дочерях. Сначала: «Они маленькие, не понимают», потом: «Какая разница, всё равно узнают». Каково же было её удивление, когда она обнаружила в кармане тринадцатилетней Нади пачку сигарет. А старшая, семнадцатилетняя Ира, вскоре вообще перестала считать нужным скрывать от матери вредную привычку. Всё логично. Удивляться нечему.

Все мужики – козлы

«Волшебная» фраза. Хотя нет, есть ещё: «Всем им только одного надо». И девочка понимает, что мужчины – это ленивые, сексуально озабоченные твари, рождённые для того, чтобы испортить женщинам жизнь. Пятнадцатилетняя дочь моих знакомых однажды выдала версию: «Ой, мужики, они как дети». Угадай, она сама до этого додумалась? Вряд ли. Вот и получается, что бешеное желание женщины взвалить всё на свои плечи взращено и взлелеяно с детства! Ведь она уверена, что мужчины ни на что не способны, что они застряли в младенческом возрасте, а принимать решения и быть главой семьи – не их дело, а наше. Потом мы жалуемся, что всё приходится делать самим, что хрупкие женские плечи не в силах… Что тут скажешь? Пожинайте плоды воспитания.

Ты должна выйти замуж

Парадокс. Получается, что я должна взять на воспитание козла, чтобы сделать из него человека, а если не получится, то заранее обречь себя на роль жертвы? Ерунда какая-то. А между тем, многие мамы девочек ещё в подростковом возрасте готовят их к предстоящим «трудностям»: «Где ж его взять хорошего? Одни алкаши кругом», или: «Ой, пусть гуляет, лишь бы не бил». А в итоге что? Девушка боится отношений, заранее зная результат, предрекаемый мамой. Зачем пробовать, если и так всё известно?

Когда любовь бывает вредной

Чрезмерная любовь тоже может сыграть злую шутку. Пятилетняя Оля обожала мыть пол. Ну, как мыть… Мочить тряпку и возить ею, как взрослая. Мама всячески поощряла желание малышки, а бабушка, которая, к слову сказать, Оленьку до безумия любила, напрочь отказывалась нагружать ребёнка. Мама пыталась возражать, мол, пусть моет. На что бабуля отвечала, что Оленька моет плохо, что за ней надо всё перемывать, и ей, бабушке, проще всё сделать самой: «Успеет ещё, намоется». В итоге, четырнадцатилетнюю Олю заставить убрать в собственной комнате, где царил вечный хаос, было практически нереально.

Иногда неведение лучше

Для любой матери её дочь – самая красивая. Но есть исключения. Илоне было только двенадцать, но она уже знала, как одеваться, чтобы скрыть худые ноги. А её выпирающие ключицы лучше прятать под водолазкой, а летом – под «американской» проймой. Кто ей это поведал? Мама. Мама Илоны была просто иконой стиля. Красавица – глаз не оторвать, а одевалась, как голливудская кинодива. В четырнадцать мама сокрушалась, что у девочек в этом возрасте уже первый размер, а у её Илонки – «прыщички». Но и это поправимо. Купим «правильный» лифчик. В шестнадцать Илона узнала, что у неё близко посаженные глаза. Об этом тоже сообщила добрая умная мама. Так же мама рассказала, как грамотно накраситься так, чтобы этого не было заметно.

Наверное, мама хотела вырастить из дочери стильную, уверенную в себе леди, но вышло в точности – наоборот. Илона абсолютно уверена, что девушку с маленькой грудью (к слову, второй размер – это нормально!), близко посаженными глазами, слишком выраженными скулами и ещё кучей «недостатков», полюбить невозможно. Итог: Илона не может без макияжа дойти даже до мусоропровода, терпеть не может своё утреннее отражение в зеркале и почти не общается с мамой. В комплиментах от мужчин Илона ищет подвох и не верит им. Вот так. Мысль о том, что без косметики и дорогой «правильной» одежды девушка неполноценна, засела в Илониной голове очень крепко. Не стоит указывать на недостатки внешности – девочки сами разберутся.

Чувства – штука серьезная

Помнишь, как твоя трёхлетняя принцесса, вернувшись из детского сада, заявила, что вскорости выходит замуж за Мишу Бубликова? Как ты сообщила об этом подружке по телефону, и вы умирали со смеху? А твоя дочь крутилась рядом и всё слышала… Она маленькая и не понимает? Не надейся. Понимает. И запоминает. Запоминает, что любить – смешно и глупо. Что её чувства несерьёзны и ничего, кроме потехи не вызывают. Или это ты маме рассказывала о любви в три года, а она посмеялась? Не помнишь?
Тринадцатилетняя Маша влюбилась в Игоря из параллельного класса, а он стал встречаться с её подругой Светой. Маша была в отчаянье. Родителям девочка привыкла доверять, поэтому рассказала о своей проблеме. В ответ мама посоветовала Маше не переживать, мол, таких Игорей в её жизни будет ещё миллион. К счастью, отец отнёсся к чувствам дочки серьёзно. Он сказал, что понимает, как ей сейчас тяжело и больно. А ещё сказал, что в жизни Маши обязательно появится достойный молодой человек, с которым она будет счастлива.

Девочка должна быть хорошей девочкой

Что это значит? А то, что она должна быть чистенькой, опрятненькой, учиться только на пятёрки, играть в куклы, не лазать по деревьям и т.д., и т.п., а иначе – наказание.
Леночка была хорошей девочкой. Поведение? Примерное. Оценки? Ну, разумеется, пятёрки, а что, есть ещё какие-то? Родители любили Леночку, хвалили её успехи и дружно качали головами в ответ на рассказы дочери о «троечниках» и их шалостях в школе. «Ужас, что за дети! Не то что наша умница!» Но однажды Леночка не вернулась из школы. На ноги были подняты учителя, одноклассники, полиция. Девочку искали всем миром. Нашли в подвале. Лена боялась идти домой с четвёркой по математике в дневнике.

Недавно мне рассказали историю о семилетней Ане. Мама отправила Аню гулять в новом платье, и сказала: «Замараешь платье – убью». Девочка поначалу боялась сделать лишнее движение, т.к. угроза мамы насчёт платья звучала вполне убедительно. Но ребенок – есть ребёнок. Заигравшись, Аня не заметила, как оторвала оборку. Трясущуюся от страха и истерики девочку увидела женщина из соседнего подъезда. Аня отказывалась идти домой в испорченном платье, плакала и умоляла ничего не рассказывать маме. Платье зашили, ребёнка успокоили. Хорошо бы, кто-нибудь поговорил бы с мамой…

Телесные наказания

Они унижают. Всех. И девочек, и мальчиков. Девочка впоследствии несёт в себе образ жертвы. Не удивительно, что если муж будет распускать руки, женщина, которую били в детстве, не станет жаловаться. Она уверена, что её не услышат.

Нянька для младшего

Как говорят? «Сначала родим няньку, а потом – ляльку»? Нет, дорогая моя! Детство должно быть у обоих детей! Если твоя старшая дочь изъявит желание помочь тебе с малышом, – очень хорошо! Но, упаси тебя Бог заставлять её сидеть с младшим в ущерб её детским делам!
Тане было одиннадцать, когда на свет появился брат Витя. Через полтора года мама вышла на работу, а, поскольку, очередь в ясли ещё не подошла, на семейном совете было решено, что Татьяна уже достаточно взрослая, чтобы оставаться с братом полдня (пока девочка в школе, с Витей была няня). Короче, пока подружки гуляли, секретничали, в общем, занимались своими девчоночьими делами, Таня сидела с братом. Когда Витя подрос, мама окончательно переложила на старшую дочь все заботы о мальчике. Девочки влюблялись, бегали в кино и на свидания, а Таня сидела с братом. Тане уже тридцать, и она очень любит своего младшего брата Витю. Но маленькие дети вызывают у неё раздражение. Прям, бесят.

Читайте также:  9 крутых приемов, которые сделают вас искусным водителем

Наверное, у тебя тоже есть знакомая, этакая, серенькая мышка, считающая себя королевой, у которой нет отбоя от поклонников? Что они в ней находят?! И есть другая – красавица, умница с кучей комплексов, которая в ответ на фразу: «Какое у тебя красивое платье», – начинает оправдываться, мол, сто лет в шкафу висело, вот надела, да пошла. И будто извиняется за что-то. И ещё она одинока. Почему? Так вот, милые мамочки, чтобы не задавать подобных вопросов, не будем стремиться воспитывать наших девочек правильно, а сделаем все, чтобы они были счастливыми – настоящими принцессами! Будем их любить, в меру хвалить, восхищаться, выслушивать, серьёзно относиться к их детским проблемам и учить их радоваться жизни.

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

Самые грубые ошибки в воспитании девочек! Почему дочери, вырастая, не могут сказать маме «спасибо».

Каждая мама хочет воспитать маленькую принцессу. Но стоит ли это делать? Воспитание дочери гораздо более сложная задача нежели воспитание сына. И дело вовсе не в том, что мальчики слишком простые и совсем не капризные, а девочки требовательные и вредные. Совсем нет.

Всё дело в том, что внутренний мир девочки устроен гораздо сложнее, чем мир мальчика. Это легко объяснить с точки зрения возрастной психологии. Девочки гораздо раньше физически взрослеют, и психологически тоже! Стремительное саморазвитие девочки начинается гораздо раньше мальчика. Именно поэтому так легко нарушить ее ментальный баланс и сделать некоторые грубые ошибки в психологическом воспитании.

Давай попробуем сегодня разобрать несколько основных ошибок в воспитании девочки.

Воспитанная девочка

Самые распространенные ошибки

Чтобы понять где главный промах в воспитании девочки, необходимо для начала рассмотреть современное воспитание детей в целом. К сожалению, в наше время существует тенденция слишком мягкого воспитания сына и слишком жесткого воспитания дочери.

Мальчикам часто позволяется гораздо больше, чем девочкам. Ведь девочка это же маленькая леди, которая должна быть взрослой и ответственной. Мальчиков же очень долгое время воспринимают как совершенно несамостоятельных и не способных на эту самостоятельность. От того ее и не требуют от них. От девочек же требуют слишком многого. Попытайся поставить себя на место дочери, когда будешь давать очередное наставление или ставить перед ней какую-то задачу. Постарайся вспомнить, что ты сама ощущала в детстве.

© Depositphotos
Для девочек жизнь сложна чуть ли не с самого рождения, ведь от них почти сразу пытаются добиться соответствия какому-то непонятному женскому «стандарту». Вспомни свое детство.

Как часто ты слышала легендарную фразу «ты же девочка» в детстве? Особенно, когда хотела повеселиться, побегать, покричать и просто побыть обычным ребенком. «Лена, ты снова упала и испачкала новую юбочку? Как можно, ведь ты же девочка!» Постарайся не давить на дочь социальными стереотипами и попробуй избавиться от них сама.

© Depositphotos
Как правильно воспитывать девочку? Хвалить, хвалить и еще раз хвалить. Девочек очень часто недохваливают, а их достижения воспринимают как должное, хотя они стараются так же сильно, как и мальчики. Более того, многие вещи даются девочке гораздо тяжелее.

Дочери гораздо эмоциональны, чем сыновья. Из-за этого они очень близко к сердцу воспринимают как искреннюю похвалу, так и ее отсутствие. Если ты видишь, что ребенок действительно старался что-либо сделать, постарайся заметить это и похвалить его. Не бойся, что похвала приестся и ребенок перестанет ее ценить. Поверь, этого не случится!

© Depositphotos
Говори со своим ребенком. Как только ты видишь, что возникло даже малейшее недопонимание, обязательно сядь рядом со своей девочкой и поговори с ней об этом. Дело в том, что пока дочь маленькая, она с радостью доверит тебе свои тайны и переживания, которые вы сможете решить совместными усилиями.

Однако если она привыкнет, что на тебя нельзя положиться, то в подростковом возрасте она не станет тебе доверять. А ведь именно этот возраст особенно критичен. Пусть твоя дочь видит в тебе не просто маму, а и близкую подругу, которая может не только выслушать, но и помочь!

© Depositphotos
Очень важно, когда девочка хорошо воспитана. Но, поверь, намного важнее счастье твоего ребенка и его доверие тебе. Возможно, твоя дочь и не будет отвечать всем социальным стандартам и стереотипам поведения, однако, то как она будет тебя любить, компенсирует это полностью.

Отношения матери и дочери — это не просто одна из сфер жизни каждого из нас, это то, что формирует нас как личностей. Именно поэтому тебе следует обращать особое внимание на отношения со своей собственной матерью. Возможно, это поможет тебе лучше понять свою девочку и воспитать ее счастливым человеком.

9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

Комментарии:

Я отвоевала право дочери играть в машинки, не обращая внимания на окружающих: “Купите лучше куклу, она же девочка”.

А моя украшает машины цветочками 😀

“а с утюгом кем себя можно представить?” – Ржу))))
С утюгом можно представить только реальность, какие уж тут игры

Оу, я тоже не любила кукол и играла с плюшевыми зверями)

Как же я мечтала в детстве о поезде и пожарной машинке на радиоуправлении, “но я же девочка”.

А я о конструкторе:)

И Вы, абсолютно, правы. В будущем, вполне может оказаться, что Ваша девочка находится не в своём теле и ей комфортнее будет изменить пол

А кому какое дело до чужой дочери?

Тут многое и для мальчиков годится. Например, требовать чтобы ребенок в принципе, независимо от пола, был тихим и послушным. Или игрушки-почему девочкам кастрюльки, а мальчикам машинки? Даешь игрушечное равноправие для обоих полов!
Или-сидеть с младшими. Ситуации, конечно, разные бывают, но, если все благополучно, у каждого ребенка должна быть своя жизнь. Насмотрелась я, как старших отправляют гулять с малышами..

Рисунки огонь.
Хочу добавить, что и вдалбливать, что вот выйдешь замуж – и муж обязан тебя обеспечивать – неверно. Всякое случается и, возможно, тебе придется обеспечивать мужа или быть вовсе без него. Но и “я сама” не пропагандировать. Золотая середина-с.
Еще скажу, что у меня ярко выраженный первый случай. Это очень тяжело. Невыносимо тяжело, хочется просто умереть, а не принимать сложные решения

Прекрасные, очень теплые иллюстрации и довольно толковая статья. По первому пункту – до сих пор помню серию Лиззи Макгвайер, в которой она хотела стать подругой с мамой и узнала подробности о болезни бабушки, которую мама при детях не проговаривала, потому что тема была сложная и болезненная. Мораль была такая, что родителям не нужно ставить себя высоко над ребенком, не оперировать понятиями “я лучше знаю” и “не дорос критиковать” и “не обсуждается”, но и вываливать на ребенка все проблемы и ответственности взрослого человека нельзя, психика еще не сформировалась.
Про воспитание сына из дочери – а в чем проблема разрешать весь спектр и смотреть, что ребенку нравиться?
“Тыжемальчик” и “тыжедевочка” должны исчезнуть!
Про 4 объятия в день – взято из такой бредовой статьи. чего только стоит “жить без легких можно, но это медленное умирание”. Не всем и не всегда нужны объятия в принципе. Глупое обобщение.
Вот про рассчитывать на себя. Нет, нет и еще раз нет! Рассчитывать ребенок любого пола должен учиться только на себя. Самый лучший человек может случайно подвести, сорвать планы. До невротизма доводить тоже не надо, но посыл неправильный.
Про чувствительность – а где тут ссылка на исследования? Это, возможно, правда в среднем, но слишком обобщено.

Я бы сказала, что надо учить ребёнка просить и искать помощи у других, но быть готовым всё сделать и самому и не воспринимать отказ/невозможность помочь как крушение мира. Обе крайности – “Всё сам” и “никуда без других” плохи. Несамостоятельность так же вредит человеку, как и упрямое желание всё делать самому (которое часто сопровождается партизанским замалчиванием собственных проблем).

я целиком и полностью согласна – крайности вредны, но мне кажется, надо учить не просто искать помощи, а уметь правильно (вежливо, у того, кто может помочь конкретно в этом вопросе, а не у всех подряд) попросить и принять отказ и в идеале – иметь запасной план на случай отказа и/или недобросовестной помощи.
У меня претензия (громкое слово, скорее замечание) наверное не к тексту, он как раз достаточно обтекаем, чтобы разумный человек трактовал его правильно не вдаваясь в силлогизмы: а ка же в каждом конкретном случае?
У меня вопрос к картинкам. По ним выходит не ты сама себе, а кто-то другой тебе, и это не равно уметь принимать/просить о помощи (заголовок части с картинками мне вообще не нравиться в плане посыла)

Согласна, иллюстрация не очень удачная, будто в сложной ситуации надо сидеть, свесив лапки, и ждать помощи от Супермена.

Как воспитывать девочек?

Здравствуйте, дорогие читатели! Нас ждет очень интересная тема: воспитание девочек в семье. У меня мальчики. Они вырастут, встретят свою любовь. Никуда от этого не денешься. Но сейчас будущие жены это маленькие девочки, в которую так много нужно заложить маме, чтобы она росла тактичной, могла сочувствовать, сопереживать. Наверное взаимоотношения мамы и дочки – это основа всего сущего на планете. Как думаете?

Приоритеты расставлены?

Многие мамы убеждены, что воспитание девочек проще, чем сорванцов. Мы же «одной крови». Они мыслят как мы. Дочка – это мама в миниатюре. Да? К сожалению, это так далеко от истины.
Женщины сами добивались равноправия весь ХХ век. Добились. Здорово! Теперь у нас с мужчинами все поровну – права, ответственность. Женщины везде: в политике, у операционного стола, за штурвалом самолета, автомобиля, в школе, в армии, в милиции. Они судят, принимают решения. На все у них хватает времени, кроме семьи: мужа, детей.
Огромные возможности изменили психологию женщин. Свобода перестала быть для них призрачной. Она обрела реальные черты. Чуть что не так – развод! А ребенок? Ему будет лучше с мамой, чем наблюдать скандалы родителей! При этом никто всерьез не задумывается — так ли это?

Выросшие дети без отца или мамы отличаются от своих сверстников. Если речь идет о девочке — тем более. У нее на подсознательном уровне остается осознание того, что развод – это норма. Она невольно копирует свою маму. Что получается? Порочный круг, коверкающий судьбы.

С цифрами спорить сложно

По статистике у нас каждый третий брак распадается. Тенденция. Мы поневоле встречаемся с психологией неполной семьи в нескольких поколениях. Вам не страшно? Мне – очень! Стереотипы, воспитанные не одним поколением семьи, априори делают взрослых девочек неспособными уживаться со своими мужьями. Преодолеть их очень сложно. Причем инициатором разводов чаще становится женщина.
Чем это чревато? Разрушением семьи. Обломки этого некогда крепкого здания погребают под собой всех. В том числе и саму женщину. Кто-то хочет такой перспективы для своих дочерей? Ответ очевиден. Но что же делать? Получается, что правильно воспитать будущую маму – даже не пуд соли съесть! Где правильные ориентиры? Семья или карьерный рост?

Если с детства говорить малышке, что независимость, уверенность в себе это главное, мы получим один результат. Если убеждать девочку, что нежность, умение уступать, сопереживать украшает ее — будет совсем другой итог.

Лидерство и жизнь в семье – антиподы? Конечно. Родители должны осознавать это. Выбор остается за ними. Другое дело, что судьба корректирует наши планы. Об этом тоже стоит задуматься.

Читайте также:  8 рецептов блюд от французских мам, которые заставят детей забыть о фастфуде

Семья — это главное?

Такой вопрос задают себе многие родители. Это правильно. Но вот однозначного ответа на него нет. Почему? Да кто знает! Конечно девочек нужно ориентировать на семью. В этом их предназначение. Все остальное само по себе не приложится. Однако есть и другая логика.
Женщина, у которой не складывается личная жизнь, становится амбициозной, раздражительно-обидчивой. В обществе ее воспринимают с трудом. Конфликтный человек обречен на неудачу в карьерном росте.

Женщина всегда находится между нескольких огней сразу. С одной стороны – дом и семья, дети. Вместе с ними постоянные мысли о том, что не реализованы самые смелые планы юности. Но если с ребенком, не дай Бог, что-то случается, то о любой карьере, нереализованных планах забывается напрочь. Делается все для того, чтобы любимое чадо было здоровым.

У всех на слуху история семьи Нонны Мордюковой. Потеря горячо любимого сына в угоду всенародной любви, славе. Есть хотя бы одна женщина, которая оправдывает такое развитие событий? Думаю нет. Хорошо, что не все подобные случаи заканчиваются так ужасно. Но, строя карьеру любого масштаба в ущерб воспитанию ребенка, женщина остается в проигрыше на всех фронтах.

Педагогика вне пола

Традиционно воспитание девочек имеет свои особенности. Изменение традиций не приносит ничего хорошего. Все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. Странно? Нисколько! Чистая физиология. Успеваемость выше при разделении по половому признаку. Это потому что мальчики отстают в своем психофизическом развитии.
Учась вместе с девочками, они приобретают комплекс неуспешности. Девочки легко обгоняют их во всем. Они аккуратнее, усидчивее, выносливее мальчиков. Это отбивает охоту к учебе у мальчишек. Но если они в кругу своих сверстников-мальчиков, то им спокойно.
Рядом – точно такие же как они. Успехи в учебе рождаются сами по себе, принося радость, удовольствие. С другой стороны девочек раньше начинают интересовать интимные вопросы. Томные взгляды, записочки, «страдания». Их нет при раздельном обучении.

Детский сад мечты

Мне недавно пришлось побывать в необычном детском саду. Игры и прогулки там совместные, а все остальное – врозь. Как это мило! Половое воспитание в своем естественном варианте. Без непристойностей, нелепых накладок. В этом садике не акцентируют внимание на вопросе: «Откуда я взялся». Но каждый день учат эталонам мужского и женского поведения. Чувствуете разницу? По-другому не должно быть.

Девочки – принцессы с рождения и держатся изящно, непосредственно. Родители поощряют такое самоощущение, поступают интуитивно правильно. Так в семье. А в садике? Смешанное сосуществование делает их другими. Они перенимают манеры мальчишек. Если еще в группе есть мальчик из неблагополучной семьи, где царит грубость, агрессия – хорошего мало.

В раздельном садике, где обстановка в группах девочек женственна, вести себя грубо – противоестественно. А дети не переносят фальшь. Приходя в гости к девочкам, мальчишки усваивают на уровне подкорки, что перед ними другие существа. Возвышенные, нежные, требующие заботы, защиты. Вот вам и бесполая педагогика! Оказывается, это – миф. Не существует такой.
Взаимоотношения полов никто еще не отменял. А правильно относиться друг к другу следует учить с детства.

Как воспитать женственность?

Мне кажется, что это главная задача в воспитании каждой девочки. Женственность – природный дар. Но вспомните нашу борьбу за равноправие. Оно из другой оперы. Получив его, мы утратили свою мягкость, чистоту, наивность. А это так трогает настоящих мужчин! Стиль современной леди – агрессивный, напористый, дерзкий. А зачем?

Современные игрушки

Меня просто тошнит, когда я слышу, как матерятся девочки-подростки. Вижу, как они курят, пьют, плюют сквозь зубы. Им ничего не стоит вцепиться друг другу в волосы из-за ерунды, унизить подругу словесно и физически. Разве такие девочки способны стать хорошей мамой, воспитать дочь или сына? А ведь им это и не нужно. Они по другой части.
Вроде бы мы тут ни при чем: семья и школа. Ан, нет!

Вы не обращали внимание, какими игрушками любит играть ваша девочка? Так ведь это вы ей их покупаете. Культуристки, Monster High с гробом и кладбищем, зомби с изуродованным лицом. Это так модно! Но что они могут привить вашей дочери? Чувство сострадания к ближнему? Женственность?А не хамство ли и грубость? Как спеть такой кукле колыбельную: «Спи, моя радость, усни»? Но это – тренд. Мы именно у него, а не у здравого смысла идем на поводу.

От классики до модных журналов

А что читает ваша девочка? Мы вот читали про «Динку» Асеевой, «Дикую собаку Динго» Фраермана, про «Алые паруса» Грина. Сегодня таких книг нет. Что же читают наши девочки? Вопрос риторический.
На прилавках книжных магазинов бульварная литература, где любовь подменяется желанием, превозносится искусство флирта, знания, которые не доводят до добра. Нет, я не ханжа. Но девочки-подростки грезят о любви, как и тысячи лет назад. А их со страниц COOL-журналов спрашивают: «Неужели ты все еще девственница?».
Как тут не растеряться и не начать торопиться жить? Как не столкнуться с первыми разочарованиями, маленькими трагедиями?! Кто, скажите, должен объяснить девочкам, что вести себя как женщина с низкой социальной ответственностью пошло? Что моральные нормы не устаревают, скромность – украшает человека? Кто объяснит, что сколько бы антилопа не раскрашивала себя, зеброй не станет, а в посмешище превратится. Но ведь вы – родители. На вас ложится ответственность за воспитание ваших дочек.

Все в свое время

Знаете, можно по-разному относиться к интернету, но там есть списки книг, рекомендованных для чтения девочкам разного возраста. Как правило, это умные, добрые книги. Они помогут вам, вашей девочке понять основные ценности этой жизни. Попробуйте. Это важно.
Чтобы девочкам не хотелось дешевой популярности, нужно тактично подсказать, показать им, что «продвинутость» очень быстро становится доступностью. В глазах подрастающих мальчиков они становятся вещью для удовлетворения их потребностей. А как обращаются с вещью? Пока нравится – прекрасно. Потом – просто выбрасывают. Да, для чего хранить? Рядом – другая. Новая, а потому – интересная. А чувства? Какие у вещи могут быть чувства…

Не дайте своему ребенку пропустить эту тонкую грань подмены настоящих эмоций на фальшивый эрзац. Пусть ваша девочка знает о том, что не все мечты в жизни сбываются. Но мечтать не перестает. Кстати «Лолита» Набокова должна быть прочитана вовремя.

Пусть девочки учатся думать, переживать одновременно. Родители девочек должны уделять много внимания воспитанию в них романтичности, а не потребительства, вседозволенности. Главное — правильный подход к дочери. Общение с ней, как с другом. Без давления, сверхконтроля, необъяснимых запретов.

Бесценные советы

Психологи в воспитании девочки советуют ориентироваться на следующие моменты:

  • Романтизм закаляет душу, соответствует самой природе женщины.
  • Нельзя ограничиваться классикой. Примеры из жизни могут впечатлить, вразумить сильнее.
  • Вместе вспоминайте нашу историю, ее чудесных героинь – чистых, самоотверженных, милосердных.
  • Создавайте ситуации, которые заставят девочку заботиться о ком-то. Признавайте заслуги своих дочек!
  • Не поощряйте интерес к косметике. Уход за кожей необходим только, если она проблемна. Свою свежесть она сохраняет до 25 лет за счет потенциала самовосстановления, подаренного природой. Угревую сыпь лечить следует. Но декоративная и лечебная косметика – не одно и тоже.

Вода по капле камень точит

И все-таки. Неужели только от воспитания зависит, что в одной семье вырастает принцесса, а в другой – разбойница? Конечно, нет. А куда же деть темперамент, черты характера? Врожденная гиперактивность предполагает желание похулиганить. Есть и врожденные авантюристки.
Маленькие девочки очень зависят от того примера, который есть перед глазами. Если этим примером является старший брат, то от мальчишеских повадок застраховаться трудно.

Если девочка перестает быть девочкой, следует понять истоки этого преображения. Ласка, доброта, внимание, любовь, проявленные вовремя, даже отпетых мошенниц превратят со временем в послушных маминых дочек. Народная мудрость — «Вода по капле камень точит», — показывает нам путь воспитания наших девочек. Если это так, за будущее своих сорванцов я могу быть спокойной. Они попадут в надежные, любящие руки. О чем еще может мечтать мама?

Пишите свои комментарии, делитесь опытом в воспитании прекрасных созданий.
До новых встреч на страницах моего блога!

Добавить комментарий