9 советов об отношениях, которые лучше не слушать

9 советов об отношениях, которые лучше не слушать

Думаете, стоит всегда проговаривать супругу все свои чувства? Или что вы дешево себя продаете, если замуж выходите не за свою «половинку»? Не торопитесь принимать подобные советы на веру, говорят эксперты по отношениям.

Мы расскажем вам про эти и другие мифы о любви, к которым, по мнению экспертов, стоит отнестись скептически.

Никогда не ложитесь спать, не помирившись

«Честно? Пары ссорятся. Иногда ссорятся утром, когда до отхода ко сну еще остается куча времени, чтобы разобраться во всем, а иногда ночью, когда все устали, — и это может дополнительно подогреть раздражение и нежелание разумно рассуждать. И с какой радости надо не спать, а продолжать ссору? Вполне нормально — вообще говоря, даже хорошо — отложить конфликт и выспаться. Утро вечера мудренее. Ваши чувства, скорее всего, улягутся к утру, да даже если и нет, на свежую голову разобраться будет проще», — Уинифред М. Райли, специалист по семейной терапии и автор блога «К слову, о браке».

Семейная терапия спасет ваш брак

«Это так, только если оба человека в паре одинаково заинтересованы в спасении брака. Я работаю со многими разведенными клиентами, которые хватались за терапию как за последнюю соломинку, и оказывалось, что уже слишком поздно. Бывает так, что один супруг тащит на терапию другого, а тот уже и эмоционально, и в уме списал их отношения в утиль», — Деб Бесинджер, коучер по отношениям.

Будьте полностью откровенны в выражении своих чувств

«Меня больше всего бесит это: «Делитесь своими чувствами». Проблема в том, что слишком часто люди делятся чувствами, чтобы обвинить другого человека, — говорят что-то вроде: «Я на тебя зла» или «Меня обидело то, что ты сказал». А когда другой человек защищается, отвечают: «Я просто делюсь своими чувствами» или «У меня есть право на свои чувства».

Если вы хотите понять, а не винить, лучше сказать: «Я зла на тебя и хотела бы об этом поговорить, чтобы понять, что у нас происходит». Или: «Меня обидели твои слова, и я хочу понять, почему ты такое сказал». Здесь меньше шансов, что человек станет защищаться, и вообще проще решить конфликт, когда ваша цель — понять, а не напасть», — Маргарет Пол, психотерапевт.

Если решили вступить в брак, привыкайте к мысли, что секса не будет

«Меня раздражает, когда говорят, что в супружеской постели не бывает секса. Я знаю кучу женатых людей, у которых нет секса, но не меньшую кучу — тех, у которых он есть. Не верьте этому совету. Многие пары вообще говорят, что сексом каждую ночь занимаются — не реже, чем зубы чистят», — Карли Спиндел, эксперт по отношениям.

Ваш муж должен быть вашей «половинкой»

«Я считаю одним из самых вредных советов идею о том, что где-то там у каждого из нас есть «половинка» — знаете, такой идеальный партнер, с которым мы волшебно сочетаемся и который нас изначально дополняет. Такого вообще не существует. Прекрасные отношения строятся не без усилий, они требуют времени и труда. Иногда, когда мы испытываем минуты отчуждения в отношениях, нас это может серьезно волновать, мы думаем, не связались ли мы не с тем человеком, вдруг, мол, наша «половинка» где-то там? Но «половинка» — это то, чем ваш супруг становится в браке — несмотря на все шероховатости и отчуждение. Точка», — Эшли Слейтер, автор колонки об отношениях.

Говорите о своих проблемах

«Для меня один из раздражающих факторов в терапии пар — идея, что все решается прямым обсуждением. Это часто работает для женщин, но большинству мужчин не подходит. Некоторые мужчины медленнее переваривают информацию, и если на них вывалить кучу слов, у них наступает короткое замыкание. В таких случаях женщине разумнее отступить, дать мужу время переварить это все и потом самому начать диалог.

Когда имеешь дело с мужчинами, терпение зачастую — самая мудрая политика, и если женщина это понимает, она легче решает проблемы и может найти в отношениях столь нужное ей понимание», — Шерри Кэмбелл, психолог.

Не требуйте постоянного подтверждения чувств

«Если честно, некоторые люди испытывают больше беспокойства в начале новых отношений или в период свиданий, чем другие. Естественно желать утешения, связи и внимания от партнера, и это необязательно значит, что вы не уверены в себе, боитесь остаться одна или нездоровы, если такого хотите. Если вы знаете за собой эту особенность, просто ищите партнера, который сможет успокаивать вас в минуту беспокойства и снижать уровень паники», — Челли Памфри, психотерапевт и коучер.

Вы не можете изменить своего партнера

«Часто, когда я работаю с парой, чьи отношения находятся в застое, я спрашиваю: «Когда вы перестали стараться изменить своего мужа или жену?» На этот вопрос я почти всегда получаю волну протеста, мол: «Я никогда не хотела бы его менять» или «Человека изменить нельзя», на что я отвечаю: «Ерунда».

Я против идеи, что мы не можем или не должны менять своего партнера. На самом деле мы постоянно меняем их, понимаем мы это или нет. Это изменение не касается личности или характера, они уже оформились к взрослому возрасту. Но партнеры помогают друг другу строить отношения, это почти невидимый процесс в интимном дуэте.

Знаете, как говорят: «Мне не нравилось то, какой я стала с ним»? Вот это то самое изменение, физика процесса. У каждого из нас больше влияния и власти в отношениях, чем нам кажется», — Эми Бегел, психотерапевт, специалист по семейной терапии.

Все случается не просто так, а проблемы разрешатся сами собой

«Хотя я действительно верю, что все происходит не просто так, это ничем не поможет человеку, который только что узнал, что его супруг ему изменил или подал на развод. Да, существуют миллиарды вещей в жизни, которые мы не можем контролировать, и может быть, есть глобальный замысел, о котором мы ничего не знаем, но не стоит забывать, что наше счастье и то, как мы решаем прожить свою жизнь, во многом в наших руках», — Джеки Пилоссоф, ведущая психологической колонки.

Не пропусти молнию! Подписывайся на нас в Telegram

Читайте все новости по теме “Муж и жена” на OBOZREVATEL.

Новое в блогах

9 советов об отношениях, которые лучше не слушать

Думаете, стоит всегда проговаривать супругу все свои чувства? Или что вы дешево себя продаете, если замуж выходите не за свою «половинку»? Не торопитесь принимать подобные советы на веру, говорят эксперты по отношениям.

Мы расскажем вам про эти и другие мифы о любви, к которым, по мнению экспертов, стоит отнестись скептически.

Никогда не ложитесь спать, не помирившись

«Честно? Пары ссорятся. Иногда ссорятся утром, когда до отхода ко сну еще остается куча времени, чтобы разобраться во всем, а иногда ночью, когда все устали, — и это может дополнительно подогреть раздражение и нежелание разумно рассуждать. И с какой радости надо не спать, а продолжать ссору? Вполне нормально — вообще говоря, даже хорошо — отложить конфликт и выспаться. Утро вечера мудренее. Ваши чувства, скорее всего, улягутся к утру, да даже если и нет, на свежую голову разобраться будет проще», — Уинифред М. Райли, специалист по семейной терапии и автор блога «К слову, о браке».

Семейная терапия спасет ваш брак

«Это так, только если оба человека в паре одинаково заинтересованы в спасении брака. Я работаю со многими разведенными клиентами, которые хватались за терапию как за последнюю соломинку, и оказывалось, что уже слишком поздно. Бывает так, что один супруг тащит на терапию другого, а тот уже и эмоционально, и в уме списал их отношения в утиль», — Деб Бесинджер, коучер по отношениям.

Будьте полностью откровенны в выражении своих чувств

«Меня больше всего бесит это: “Делитесь своими чувствами”. Проблема в том, что слишком часто люди делятся чувствами, чтобы обвинить другого человека, — говорят что-то вроде: «Я на тебя зла» или «Меня обидело то, что ты сказал». А когда другой человек защищается, отвечают: «Я просто делюсь своими чувствами» или «У меня есть право на свои чувства».

Если вы хотите понять, а не винить, лучше сказать: «Я зла на тебя и хотела бы об этом поговорить, чтобы понять, что у нас происходит». Или: «Меня обидели твои слова, и я хочу понять, почему ты такое сказал». Здесь меньше шансов, что человек станет защищаться, и вообще проще решить конфликт, когда ваша цель — понять, а не напасть», — Маргарет Пол, психотерапевт.

Если решили вступить в брак, привыкайте к мысли, что секса не будет

«Меня раздражает, когда говорят, что в супружеской постели не бывает секса. Я знаю кучу женатых людей, у которых нет секса, но не меньшую кучу — тех, у которых он есть. Не верьте этому совету. Многие пары вообще говорят, что сексом каждую ночь занимаются — не реже, чем зубы чистят», — Карли Спиндел, эксперт по отношениям.

Ваш муж должен быть вашей «половинкой»

«Я считаю одним из самых вредных советов идею о том, что где-то там у каждого из нас есть «половинка» — знаете, такой идеальный партнер, с которым мы волшебно сочетаемся и который нас изначально дополняет. Такого вообще не существует. Прекрасные отношения строятся не без усилий, они требуют времени и труда. Иногда, когда мы испытываем минуты отчуждения в отношениях, нас это может серьезно волновать, мы думаем, не связались ли мы не с тем человеком, вдруг, мол, наша «половинка» где-то там? Но «половинка» — это то, чем ваш супруг становится в браке — несмотря на все шероховатости и отчуждение. Точка», — Эшли Слейтер, автор колонки об отношениях.

Говорите о своих проблемах

«Для меня один из раздражающих факторов в терапии пар — идея, что все решается прямым обсуждением. Это часто работает для женщин, но большинству мужчин не подходит. Некоторые мужчины медленнее переваривают информацию, и если на них вывалить кучу слов, у них наступает короткое замыкание. В таких случаях женщине разумнее отступить, дать мужу время переварить это все и потом самому начать диалог.

Когда имеешь дело с мужчинами, терпение зачастую — самая мудрая политика, и если женщина это понимает, она легче решает проблемы и может найти в отношениях столь нужное ей понимание», — Шерри Кэмбелл, психолог.

Не требуйте постоянного подтверждения чувств

«Если честно, некоторые люди испытывают больше беспокойства в начале новых отношений или в период свиданий, чем другие. Естественно желать утешения, связи и внимания от партнера, и это необязательно значит, что вы не уверены в себе, боитесь остаться одна или нездоровы, если такого хотите. Если вы знаете за собой эту особенность, просто ищите партнера, который сможет успокаивать вас в минуту беспокойства и снижать уровень паники», — Челли Памфри, психотерапевт и коучер.

Читайте также:  Брюнетка это какой цвет волос? Особенности личности и интересные факты

Вы не можете изменить своего партнера

«Часто, когда я работаю с парой, чьи отношения находятся в застое, я спрашиваю: «Когда вы перестали стараться изменить своего мужа или жену?» На этот вопрос я почти всегда получаю волну протеста, мол: «Я никогда не хотела бы его менять» или «Человека изменить нельзя», на что я отвечаю: «Ерунда».

Я против идеи, что мы не можем или не должны менять своего партнера. На самом деле мы постоянно меняем их, понимаем мы это или нет. Это изменение не касается личности или характера, они уже оформились к взрослому возрасту. Но партнеры помогают друг другу строить отношения, это почти невидимый процесс в интимном дуэте.

Знаете, как говорят: «Мне не нравилось то, какой я стала с ним»? Вот это то самое изменение, физика

9 советов об отношениях, которые лучше не слушать

Календарь Молитвослов Библия

  • 12.02.2016
  • 0 комментариев
  • Правжизнь Администратор
  • Рубрика: Семья

Считаете, стоит всегда проговаривать супругу все свои чувства? Вот, что думают эксперты об этой ерунде.


Думаете, стоит всегда проговаривать супругу все свои чувства? Или что вы дешево себя продаете, если замуж выходите не за свою «половинку»? Не торопитесь принимать подобные советы на веру, говорят эксперты по отношениям.

Мы расскажем вам про эти и другие мифы о любви, к которым, по мнению экспертов, стоит отнестись скептически.

Никогда не ложитесь спать, не помирившись

«Честно? Пары ссорятся. Иногда ссорятся утром, когда до отхода ко сну еще остается куча времени, чтобы разобраться во всем, а иногда ночью, когда все устали, — и это может дополнительно подогреть раздражение и нежелание разумно рассуждать. И с какой радости надо не спать, а продолжать ссору? Вполне нормально — вообще говоря, даже хорошо — отложить конфликт и выспаться. Утро вечера мудренее. Ваши чувства, скорее всего, улягутся к утру, да даже если и нет, на свежую голову разобраться будет проще», — Уинифред М. Райли, специалист по семейной терапии и автор блога «К слову, о браке».

Семейная терапия спасет ваш брак

«Это так, только если оба человека в паре одинаково заинтересованы в спасении брака. Я работаю со многими разведенными клиентами, которые хватались за терапию как за последнюю соломинку, и оказывалось, что уже слишком поздно. Бывает так, что один супруг тащит на терапию другого, а тот уже и эмоционально, и в уме списал их отношения в утиль», — Деб Бесинджер, коучер по отношениям.

Будьте полностью откровенны в выражении своих чувств

«Меня больше всего бесит это: “Делитесь своими чувствами”. Проблема в том, что слишком часто люди делятся чувствами, чтобы обвинить другого человека, — говорят что-то вроде: «Я на тебя зла» или «Меня обидело то, что ты сказал». А когда другой человек защищается, отвечают: «Я просто делюсь своими чувствами» или «У меня есть право на свои чувства».

Если вы хотите понять, а не винить, лучше сказать: «Я зла на тебя и хотела бы об этом поговорить, чтобы понять, что у нас происходит». Или: «Меня обидели твои слова, и я хочу понять, почему ты такое сказал». Здесь меньше шансов, что человек станет защищаться, и вообще проще решить конфликт, когда ваша цель — понять, а не напасть», — Маргарет Пол, психотерапевт.

Если решили вступить в брак, привыкайте к мысли, что секса не будет

«Меня раздражает, когда говорят, что в супружеской постели не бывает секса. Я знаю кучу женатых людей, у которых нет секса, но не меньшую кучу — тех, у которых он есть. Не верьте этому совету. Многие пары вообще говорят, что сексом каждую ночь занимаются — не реже, чем зубы чистят», — Карли Спиндел, эксперт по отношениям.

Ваш муж должен быть вашей «половинкой»

«Я считаю одним из самых вредных советов идею о том, что где-то там у каждого из нас есть «половинка» — знаете, такой идеальный партнер, с которым мы волшебно сочетаемся и который нас изначально дополняет. Такого вообще не существует. Прекрасные отношения строятся не без усилий, они требуют времени и труда. Иногда, когда мы испытываем минуты отчуждения в отношениях, нас это может серьезно волновать, мы думаем, не связались ли мы не с тем человеком, вдруг, мол, наша «половинка» где-то там? Но «половинка» — это то, чем ваш супруг становится в браке — несмотря на все шероховатости и отчуждение. Точка», — Эшли Слейтер, автор колонки об отношениях.

Говорите о своих проблемах

«Для меня один из раздражающих факторов в терапии пар — идея, что все решается прямым обсуждением. Это часто работает для женщин, но большинству мужчин не подходит. Некоторые мужчины медленнее переваривают информацию, и если на них вывалить кучу слов, у них наступает короткое замыкание. В таких случаях женщине разумнее отступить, дать мужу время переварить это все и потом самому начать диалог.

Когда имеешь дело с мужчинами, терпение зачастую — самая мудрая политика, и если женщина это понимает, она легче решает проблемы и может найти в отношениях столь нужное ей понимание», — Шерри Кэмбелл, психолог.

Не требуйте постоянного подтверждения чувств

«Если честно, некоторые люди испытывают больше беспокойства в начале новых отношений или в период свиданий, чем другие. Естественно желать утешения, связи и внимания от партнера, и это необязательно значит, что вы не уверены в себе, боитесь остаться одна или нездоровы, если такого хотите. Если вы знаете за собой эту особенность, просто ищите партнера, который сможет успокаивать вас в минуту беспокойства и снижать уровень паники», — Челли Памфри, психотерапевт и коучер.

Вы не можете изменить своего партнера

«Часто, когда я работаю с парой, чьи отношения находятся в застое, я спрашиваю: «Когда вы перестали стараться изменить своего мужа или жену?» На этот вопрос я почти всегда получаю волну протеста, мол: «Я никогда не хотела бы его менять» или «Человека изменить нельзя», на что я отвечаю: «Ерунда».

Я против идеи, что мы не можем или не должны менять своего партнера. На самом деле мы постоянно меняем их, понимаем мы это или нет. Это изменение не касается личности или характера, они уже оформились к взрослому возрасту. Но партнеры помогают друг другу строить отношения, это почти невидимый процесс в интимном дуэте.

Знаете, как говорят: «Мне не нравилось то, какой я стала с ним»? Вот это то самое изменение, физика процесса. У каждого из нас больше влияния и власти в отношениях, чем нам кажется», — Эми Бегел, психотерапевт, специалист по семейной терапии.

Все случается не просто так, а проблемы разрешатся сами собой

«Хотя я действительно верю, что все происходит не просто так, это ничем не поможет человеку, который только что узнал, что его супруг ему изменил или подал на развод. Да, существуют миллиарды вещей в жизни, которые мы не можем контролировать, и может быть, есть глобальный замысел, о котором мы ничего не знаем, но не стоит забывать, что наше счастье и то, как мы решаем прожить свою жизнь, во многом в наших руках», — Джеки Пилоссоф, ведущая психологической колонки.

Советы, которые лучше не слушать

Вредные советы для влюбленных

Интерес к противоположному полу пробуждается у человека задолго до того, как общество дозволит ему (ей) этот интерес полностью удовлетворить. И самые первые сведения о сексе все мы черпаем из бесед со школьными товарищами или подружками, которые необъяснимым образом оказываются более, чем мы, просвещенными в этом деликатном вопросе. Понятно, что подростковый треп на темы секса на 99% состоит из фантазий и мифов, а потому не столько просвещает, сколько плодит иллюзии. Чуть повзрослев, мы добираемся до запретных видеокассет вроде «Калигулы», в которых самые впечатляющие сцены способны породить у юноши тяжелейший комплекс неполноценности, а у девушки — глубокое отвращение к сексу, граничащее с фригидностью. Испытав наконец свой первый сексуальный опыт, мы убеждаемся, что рассказы приятелей были по большей части пустословием, а сюжеты порнофильмов соотносимы с реальностью, как «Звездные войны» с программой «Вести». Тогда, чтобы развеять свое с каждым разом все более очевидное невежество и чтобы научиться наконец получать настоящее удовольствие, мы, как серьезные взрослые люди, обращаемся к рекомендациям специалистов. Благо таких в наш просвещенный век предостаточно. Те, кто в подростковом возрасте не наговорился на эти темы, охотно берутся о них писать. А мы как в школьные годы доверчиво внимали «искушенным» ровесникам, так и теперь даже не задаемся вопросом: откуда вдруг развелось столько экспертов-сексологов в стране, где еще несколько лет назад по общему признанию секса не было? Мы наивно полагаем: если авторитетный специалист называет мудреным словом «куннилингус» то, что школьные товарищи с ухмылками называли некрасиво и грубо, значит, его суждениям можно доверять и его советам надо следовать. Хотя цена этим советам часто оказывается столь же невысока.

К большинству сексологических рекомендаций, на первый взгляд, придраться невозможно, и оспаривать их не принято. Но это только на первый взгляд. А мы — попробуем. Возьмем наугад несколько общепризнанных суждений, растиражированных в глянцевых журналах и умных книжках, и постараемся трезво их оценить, исходя из собственного житейского опыта, здравого смысла и умения анализировать информацию.

1. Партнерам следует без стеснения обсуждать друг с другом подробности своих интимных отношений. Только тогда, когда вы будете знать, что вам нравится в постели, чего бы вам обоим хотелось, ваши отношения станут полнокровными.

Русский язык (да, наверное, любой) не очень подходит для романтического общения на эту тему. Если, как это принято у подростков, «называть вещи своими именами», легко прослыть пошляком и испортить самые приятные впечатления. Специальные термины тут тоже не очень годятся: «феллачио» хоть и звучит очень похоже на «чинзано», но на вкусе это не сказывается. К тому же где гарантия, что партнер читал те же умные книжки, что и вы, и не заподозрит вас в извращенных наклонностях? Да и вообще, обсуждение с партнером, какой тип оргазма предпочтительнее и под каким градусом что куда лучше вводить, вряд ли создаст в вашей спальне атмосферу высокого эротизма. В конце концов, помимо речи люди всегда пользовались языком жестов и телодвижений, и в данном случае этот язык гораздо предпочтительнее. Это на кафедре неуместно размахивать руками, а надо разъяснять и аргументировать. В постели — наоборот, разъяснять лучше всего руками. Ну, и всем остальным. Можно и языком, только говорить при этом не обязательно. А если уж очень хочется поговорить, достаточно просто сказать, как вам хорошо, приятно, замечательно. Причем сказать именно тогда, когда это действительно так, тем самым демонстрируя партнеру, что вам больше нравится. Если не нравится, достаточно просто поморщиться, нахмуриться, поджать губы. Если партнер не дурак, быстро поймет разницу и будет все делать правильно. А если дурак, то зачем он вам нужен?

Читайте также:  9 повседневных вещей, которые незаметно вредят нашим глазам

2. У женщин эмоциональная вовлеченность в сексуальные отношения гораздо выше, чем у мужчин, чьи реакции более физиологичны. Поэтому женщине требуется долгая эмоциональная прелюдия, мужчина же (по крайней мере, «настоящий») — «всегда готов».

Такие различия на самом деле существуют, но определяются не мужской или женской природой, а традиционными особенностями воспитания. С малых лет девочку поощряют нянчиться с плюшевыми пупсиками, мальчика — мутузить мяч и щелкать пластмассовым револьвером. Она — «прелесть, какая нежная», он — «ужас, какой сорванец». И дети послушно учатся, как им себя вести. Мальчик со временем узнает, что у него высокая половая активность, и что он на многое готов ради сиюминутных удовольствий, а девочка — что она скромная, ласковая и очень эмоциональная. И только попробуй вести себя иначе, сразу вызовешь подозрения в «нетрадиционной ориентации». В результате мужчины, которые на самом деле бывают не менее романтичны и сентиментальны, чем их подруги (те, напротив, нередко рациональны и прагматичны), боятся это показать, дабы не уронить превратно понятого мужского достоинства. А женщина не может себе позволить близость без приторных предисловий, чтобы не прослыть похотливой развратницей. На самом деле оба хотят одного и того же и в равной степени. Причем подлинно близкие отношения даже перекраивают пуританский сценарий. Замечено: влюбленный юноша становится застенчив, влюбленная девушка смелеет. Когда мужчина велеречиво рассуждает о своих чувствах, они, наверное, не очень-то сильны. Женщина, которую действительно влечет к мужчине, не станет морочить ему голову глупыми ритуалами.

Психологи заметили: от возбуждения у человека расширяются зрачки. Эта реакция непроизвольна, ее невозможно контролировать. Испытуемым-добровольцам показывали кинофильмы разного содержания и фиксировали расширение зрачков. Пейзажные зарисовки и бытовые сцены не вызывали никаких изменений ни у мужчин, ни у женщин. Зато при просмотре постельных сцен зрачки у мужчин увеличивались вдвое. У женщин при этом зрачки… расширялись еще больше!

Вывод: если женщине требуется обстоятельная подготовка к близости, то не ошиблась ли она в выборе мужчины? А мужчине, чью партнершу требуется подолгу «заводить», впору заподозрить: эротические ли мотивы привели ее в постель?

3. Во время полового акта желательно менять позиции и совершенствовать технику коитуса.

Эксперты-сексологи настойчиво убеждают, что разнообразие позиций способно подарить широчайший спектр эротических ощущений. Многие искренне считают наилучшим сексологическим руководством «Камасутру», состоящую в немалой части из акробатических номеров. Гораздо более трезвый взгляд у специалистов будничного профиля — врачей скорой помощи, которым то и дело приходится извлекать из алькова «инвалидов любви» с вывихнутыми коленями, локтями, пальцами, а то и чем-то похуже.

На самом деле пара, влекомая друг к другу нежными чувствами, довольно быстро находит оптимальные сочетания тел и впоследствии не слишком увлекается акробатическими экспериментами. Когда же чувств нет, впору вспомнить крылатую фразу дедушки Крылова: «А вы, друзья, как ни садитесь…»

4. Постоянные сексуальные отношения рискуют превратиться в будничную рутину. Чтобы этого не произошло, для оживления остроты ощущений надо разнообразить правила сексуальной игры, почаще менять ее время и место.

Острота ощущений вам, несомненно, гарантирована, если вы вознамеритесь склонить партнера к близости, когда он, торопливо позавтракав, собрался на работу или стоит на пороге, вернувшись из магазина с полными сумками продуктов. Ну и, разумеется, когда подтягиваешься на люстре, мир видится совсем по-другому. И особенно, когда люстра не выдерживает напора страсти. Еще — когда на пике ощущений опрокидывается офисное кресло, или когда вы так некстати поскальзываетесь в мокрой ванне. А если вы решили поиграть в «Девять с половиной недель», имейте в виду, что кубиком льда можно добиться местного обморожения, а всю сгущенку, которую вы не слизали с его (ее) интимных мест, придется потом нудно отстирывать с белья. Кстати, героиня Ким Бессинджер такое обращение выдержала недолго, хотя поначалу энтузиазма было хоть отбавляй. Неужели у вас его больше?

5. Основным условием половой активности мужчины является уровень содержания в крови гормона тестостерона, поэтому следует всячески заботиться о его повышении.

Известный биолог Алан Фишер, экспериментируя с тестостероном, ввел в мозг подопытной крысы-самца этот гормон, рассчитывая вызвать высочайшее половое возбуждение. Однако, к удивлению исследователя, у самца неожиданно проявился… материнский инстинкт, и, вместо того чтобы спариваться с подсаженной к нему самкой, он принялся ее нянчить. Так что те представители сильного пола, которые бдительно следят за уровнем своего тестостерона и повышают его разнообразными химическими методами, должны быть готовы к тому, что в один прекрасный день при виде партнерши у них появится неодолимое желание покормить ее грудью.

6. Совместные походы в секс-шопы способны внести в интимные отношения приятное разнообразие.

Созерцание ядовито-розовых пористых резиновых изделий в принципе вреда не приносит, а может даже позабавить. Некоторые игрушки вызывают настоящее умиление и пробуждают подростковые фантазии. К тому же в созерцание можно внести психологический подтекст. Мужчина, не решающийся в нужный момент высказать незатейливую просьбу, может молча подвести свою даму к витрине, где выставлена кукольная головка с призывно разинутыми упругими губами. Если дама сочтет намек обидным, может отплатить, заглядевшись на фаллоимитатор величиной с батон салями. Покупать все это необязательно: если вы решились на такую совместную экскурсию, наверняка у вас хватит изобретательности обойтись домашними средствами. От того, что потребляется внутрь, тем более лучше воздержаться. Накушавшись шпанских мушек или женьшеневых шариков, вы наверняка добьетесь ярких внутренних ощущений, но вряд ли эротических. Ну а если вас привлекли приспособления для экстремального секса, это серьезный повод для самоанализа. Если для полного удовольствия требуются розги или наручники, может быть, их цену лучше уплатить за консультацию психотерапевта?

7. В интимных отношениях нет ничего постыдного. Все, что естественно, — то не безобразно.

Поспорить можно о том, что на самом деле естественно. Индивидуальные точки зрения на сей счет могут сильно различаться. Если одному партнеру приходится преодолевать отвращение или боль, чтобы угодить другому, вряд ли можно говорить о подлинной близости. Нормальный, здоровый, не отягощенный предрассудками человек готов испробовать почти все из того, чем, как ему известно, занимаются такие же, как он (она). Но если это не приносит удовольствия, даже наоборот, то дальнейшие жертвы лишены всякого смысла. И бесполезны упреки в консерватизме и косности. Одни с удовольствием кушают козьи жилы, другие — муравьиные яйца, третьи — собачьи отбивные. Как вы отнесетесь к тому, что кто-то из них пригласит вас разделить с ним трапезу?

Р.S. Кому-то, наверное, подумалось, что все эти суждения принадлежат дремучему невежде, не понимающему тонкостей интимной близости. Пусть так. Зато тут нету и глупых советов, как на березе вырастить цветок персика. Потому что всем таким советам грош цена, когда два человека стремятся сделать друг друга счастливыми. Что и как им друг с другом делать, они замечательно решат сами. Главное здесь, чтобы ДВОЕ были на этот счет единого мнения. И никто третий со своими советами им не понадобится.

5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать

5 популярных советов психологов, которые лучше не слушать

В вопросах воспитания детей нет ничего более раздражающего, чем непрошеные советы от малознакомых людей. Советы родителям необходимы, но мы хотим получать их от авторитетных психологов. При этом очень часто именно советы профессионалов бывают особенно вредными: неконструктивные по сути, внешне они всегда аргументированы и логически выстроены. Наталья Зайцева с помощью постоянного эксперта «Мела» Катерины Дёминой разбирает популярные советы психологов о воспитании и рассказывает, почему им нельзя верить.

1. Метод отвлечения. Ребёнка нужно уводить от негативных эмоций. А значит, когда он расстроен или просто не слушается, можно попробовать переключить внимание ребёнка на что-то другое, более интересное.

Конечно, есть ситуации, в которых метод отвлечения работает. Если ребёнка «заклинило» на чем-то, если он заскучал в дороге и капризничает от нехватки впечатлений, то его нужно выводить из этого состояния. Кроме того, нужно ориентироваться на возраст. Например, двухгодовалого ребёнка отвлекать можно и нужно, потому что в момент зацикливания он не в состоянии осознать разумных доводов. Он решает другую задачу — подчиняться или нет. С младшим детсадовцем, ребёнком лет трёх-четырёх, ситуация меняется: если он не слушается, то обычно таким образом борется за власть. Если же он расстроен, то его так же, как и малыша, нужно в первую очередь утешить и выяснить причину расстройства. Ну а если ребёнок вошел в разгневанное состояние, то тут отвлекать бессмысленно. Можно попытаться переключить внимание, но это ни к чему не приведёт, гнев никуда не денется. В более старшем возрасте, четырёх-шести лет, нужно уже разговаривать с ребёнком, обращаясь к его разуму.

2. Ребёнок должен понимать, что он делает. В некоторых случаях, когда поведение ребёнка выходит из-под контроля и объяснения не работают, имеет смысл «отзеркалить» его действия. Если он бьёт — ударить в ответ, если кусает — укусить. Так он поймёт, что причиняет боль и научится сочувствию.

Никакому сочувствию в ответ на физическое воздействие он не научится. Отзеркалить — это не значит ударить в ответ. «Зеркаливание» действием имеет нулевой (если не отрицательный) эффект и не приводит ровным счётом ни к какому результату. Зеркалить нужно чувства, эмоции. То есть в первую очередь озвучивать то, что происходит, почему это происходит. Ребёнок ударил маму, папу, младшего брата — для начала нужно сказать: ты очень злишься и поэтому хочешь сделать больно. А потом уже работать с этой эмоцией.

Бывает так, что действия повторяются регулярно. Значит, стоит с этим работать глубже, искать причины, работать не с проявлением эмоции, а с её истоком. Это сложнее, это требует времени и выдержки. Но если отвечать действием, это приведёт только к тому, что ребёнок будет бояться, а причина того поведения никуда не денется. И не стоит недооценивать слово «нельзя», все дети понимают это слово, если оно используется по назначению. Бить маму — нельзя, пинаться — нельзя, совать пальцы в розетку — тоже нельзя. И бить детей, и кусать их — категорически нельзя.

Читайте также:  9 симптомов гормонального дисбаланса, которые портят нашу внешность

3. Обязательно нужно научить ребёнка делиться. Когда приходит в песочницу — делиться игрушками, если у него есть сладости, а у других детей нет — постараться разделить их с окружающими. Это элементарные правила вежливости, которые к тому же приучат его к щедрости.

Нет, это приучит ребёнка к тому, что его границы будут нарушены кем угодно и в любой момент. Слово приучить здесь вообще не очень уместно. Ребёнок же не собачка, чтобы его приучать, однажды он сам захочет поделиться с тем, кто ему симпатичен или дорог. Пока он не делает этого — а это может продолжаться лет до трёх и даже четырёх, он абсолютно прав. Его игрушки — это часть его самого, и он имеет полное право играть в них, ни с кем не делясь. Если же его будут «приучать» делиться, то он осознаёт это как то, что у него нет ничего своего. В ситуации, когда у вашего трёхлетки отбирают игрушку, вы должны встать полностью на его сторону и помочь ему отстоять её, но не нападая при этом на других детей. При этом можно аккуратно предлагать малышу меняться: например, ты, Петя, поиграй в Машину машинку, а она поиграет в твою.

4. Необходимо с самого раннего возраста «вводить» ребёнка в социум. Учить его здороваться, благодарить, прощаться, спрашивать «можно ли», не кричать в обществе. Не носиться там, где это неуместно, не перебивать. Ваш ребёнок — это ваше отражение, поэтому он должен вам соответствовать.

Здесь родитель в первую очередь должен посмотреть на себя: а как он сам себя ведёт. Сам-то он соответствует? Со всеми здоровается, благодарит, прощается? Если да — то научить этому ребенка не составит труда, ведь дети очень любят повторять за взрослыми. Правда, часто дети бывают застенчивыми и на просьбу поздороваться прячутся за маму или папу. Здесь нет ничего страшного, и это нужно просто принять, со временем это пройдёт.

Что же касается беготни, то тут тоже нужно сначала посмотреть на родителя: почему для вас так важно, чтобы ребёнок не прыгал, чтобы шёл по улице спокойно? Он же должен прыгать, он ребёнок, не важно — мальчик или девочка. Эти стеснения за своего ребёнка — проблема родителей, которая коренится в их детстве. Им было стыдно вести себя таким образом в нынешнем возрасте их детей. Но при этом, конечно, стоит подсказывать ребёнку модели поведения. Например, идёт навстречу мама с коляской, говорим: «Тсс, Васенька, малыш спит, давай потише».

5. Если у ребёнка случилась истерика, один из самых действенных методов — это оставить его одного. Это его эмоция, ему необходимо её прожить и научиться справляться с таким состоянием. Ваших увещеваний в этот момент он не услышит, а выходить из себя вам уж точно не следует, поэтому просто выйдите из комнаты. Поверьте, он очень скоро успокоится.

Ни в коем случае нельзя этого делать. Он и так находится в панике, ему очень страшно, истерики возникают оттого, что ребёнок сталкивается со своим «невсемогуществом». Рушится его система координат, ему очень трудно это пережить. В этот момент очень важно не дать этой системе окончательно рухнуть, а помочь перестроиться. Поэтому ни за что нельзя его в этот момент покидать. Для ребёнка в истерике родитель, оставивший его наедине с этой эмоцией, говорит следующее: «Мы тебя любим, пока ты хорошо себя ведёшь. А когда нам что-то не нравится, мы тебя не любим».

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

16 советов для всех, у кого есть отношения

Как найти подходящего человека и жить с ним долго и счастливо или вовремя сбежать из нездоровой любовной истории.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Запомните, что противоположности не притягиваются

Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.

2. Устанавливайте правила

Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.

3. Услышьте чужое «нет»

Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».

4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок

Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.

5. Не пытайтесь быть хитрее

Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.

6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей

Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.

7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны

Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.

Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.

8. Выносите сор из избы

На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.

9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов

Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.

И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.

10. Двигайтесь в своём темпе

Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.

11. Не игнорируйте тревожные сигналы

В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.

Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.

12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще

Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.

Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.

13. Оставьте друг другу личное пространство

Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.

14. Не гоняйтесь за призраками бывших

Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.

К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.

15. Не считайте ревность показателем высоких чувств

Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.

16. Говорите о любви

Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.

Добавить комментарий