9 токсичных советов родственников, на которые никто не знает, как реагировать

Да, это вполне нормально — вычеркнуть токсичных родственников из своей жизни

Зачастую семья воспринимается, как нечто сакральное, а связь между нами и родственниками представляется, как таинственные узы, которые неспособны разорвать никакие жизненные обстоятельства… Однако время от времени каждого из нас посещает желание максимально отстраниться от некоторых из родственников, даже если вы не будете общаться до конца дней (или по меньшей мере очень долго). И это желание вполне нормально.

Никто не должен жертвовать своим душевным, эмоциональным или физическим здоровьем ради того, чтобы терпеть токсичных людей. Даже родственников.

Но прежде, чем вы решите перестать общаться с вашей тетей и двоюродной сестрой, стоит научиться распознавать основные признаки токсичного человека, чтобы понять, действительно ли они заслуживают подобной участи. Итак, вот эти признаки:

Они склонны к поспешным оценочным суждениям. Конструктивная критика полезна, и к ней стоит прислушиваться каждому из нас. Однако беспричинные потоки негатива, выливаемые на нас токсичными членами семьи, способны опустить ниже плинтуса самооценку практически любого человека.

Они, словно вампиры, жаждущие свежей крови, не могут жить без драмы и негативных чувств. У вас наверняка хотя бы раз в жизни случалось так, что после того, как вы обращались к кому-то из родственников за советом и словами сочувствия, не проходило и пары дней, как о всех подробностях вашей личной жизни знали все родственники до единого. (Включая вашу троюродную сестру из Венгрии, которую вы ни разу не видели).

Они заставляют вас сомневаться в себе, занимаясь «газлайтингом». Если кто-то из ваших родственников постоянно утверждает, что он не говорил или не делал чего-то, хотя вы знаете наверняка, что это не так, на первый взгляд, это может и не показаться чем-то серьезным. Но на самом деле это один из видов «газлайтинга», являющегося одним из видов эмоционального насилия.

Они общаются с вами лишь тогда, когда им что-то нужно. Это как раз те люди, которые, чувствуя в вас «слабину», обращаются за советом или эмоциональной поддержкой, зная, что вы им в них не откажете. Даже если буквально за день до того, они поливали вас бранью, словно торговки. Но стоит вам обратиться к ним за поддержкой, и они отметут ваши проблемы, как что-то незначительное, или используют то, что вы скажете, против вас.

Они сторонники подхода «кнута и пряника», причем больше кнута, чем пряника. Их основной способ подчинить вас — ругань, оскорбление и попытки унизить. Однако если вы посчитаете, что с вас довольно, и попросту проигнорируете эту бессмысленную атаку, они, скорее всего, попытаются завлечь вас назад в ловушку с помощью ложной похвалы, слегка прикрытой лестью и поддержкой напоказ. Впрочем, все эти якобы позитивные взаимодействия с вами, как правило, оказываются недолговечными, и вскоре эти индивидуумы возвращаются к привычному манипулятивному поведению.

Если кто-то из ваших родственников проявляет какие-то из этих симптомов токсичного поведения, являющегося инструментом психологического насилия, они ставят под угрозу ваше эмоциональное и душевное здоровье.

Алития Астурризага, глава Ассоциации Психотерапии Алитии, говорит в своем интервью «Her Campus» следующее: «Мне доводилось работать с множеством людей, всю свою жизнь имевших дело с токсичными членами семьи и другими близкими людьми. Собственно говоря, это одна из основных причин, по которым люди нуждаются в моих услугах психотерапевта».

Токсичные отношения, даже если они устанавливаются не с посторонними людьми, а с членами семьи, могут сильно вымотать эмоционально, что непременно повлияет на ваше общее душевное здоровье и уравновешенность.

«Да, есть определенные методики, которыми можно воспользоваться, чтобы сделать подобные отношения более терпимыми — как правило, все они основаны на дистанцировании себя от токсичного человека (в той или иной степени). Однако в большинстве случаев единственный способ полностью избавиться от токсичного влияния на вашу жизнь — это убрать из нее токсичного человека. Да, это вряд ли окажется простым делом, и, скорее всего, станет эмоционально болезненным и длительным процессом, в особенности если это отношения с близкими родственниками (к примеру, с родителями). Но когда из-за регулярного взаимодействия с ними ваши жизненные обстоятельства ухудшаются до такой степени, что у вас не получается жить более или менее нормальной жизнью, возможно, это единственный выход», — пишет Астурризага.

Кстати, токсичное поведение отнюдь не ограничено романтическими отношениями, так как токсичное воздействие на вашу жизнь могут оказывать и родственники, и коллеги, и многие другие люди.

Шеннон Баттл, психотерапевт и консультант по семейным вопросам, в своем интервью «Her Campus» утверждает, что если вы вынуждены на постоянной основе иметь дело с токсичным человеком, первое, что вы должны сделать — это установить четкие границы, которые нельзя позволять переступать.

Вот что Баттл говорит по поводу этих границ и умения их отстаивать: «Если вам приходится иметь дело с токсичностью, имейте в виду, что нельзя научиться с ней справляться в один момент. Вас непременно ждут периоды неуверенности в себе, чувства вины и возможная утрата некоторых отношений. Вы должны определить, чем и кем вы готовы пожертвовать ради того, чтобы сберечь свой покой и здравость рассудка, и кому в этом вы действительно можете довериться. Время от времени вам приходится причинить боль одному человеку, чтобы помочь другому — или себе самим. Помните, что, причиняя эту боль, вы делаете так не из злых побуждений, но из любви и уважения к самим себе. Наше поведение, как и поведение всех других людей, определяется принимаемыми нами решениями».

Хотя в подобной ситуации вам может очень хотеться сохранить ваши отношения с токсичным родственником хотя бы в «урезанном» состоянии, особенно если это не просто родственник, а кто-то из ваших родителей, важно понять: если вы это сделаете, если вы сохраните свои отношения с этим токсичным человеком хоть в каком-то виде, это может оказать крайне негативный эффект на ваше душевное здоровье.

И хотя вы можете попытаться рассказать о том, что их поведение причиняет вам боль, скорее всего, это не приведет к желаемому результату.

Во многих случаях токсичное поведение настолько сильно въедается в личность человека, что его уже неспособны изменить никакие слова или поступки извне.

Например, я провела большую часть своей юности, пытаясь заставить моих родителей осознать, насколько эмоционально агрессивным и токсичным является их поведение. После того, как я, наконец, уговорила мать посетить вместе со мной одну из сессий с моим психотерапевтом, она в ультимативной и агрессивной форме отвергла все предложения психотерапевта. «Это ей нужна помощь, потому что это она в нашей семье чокнутая», – заявила она. Это утверждение было не только агрессивно и оскорбительно, но оно еще и было основано на невежественном убежденности, что в психологической помощи нуждаются только «слишком ранимые» и «чокнутые» люди.

До того, как это случилась, я слышала подобные слова от моей матери столько раз, что уж и потеряла этому счет. Но на этот раз все было иначе. Я сказала себе, что ее недостойное поведение не стоило того, чтобы оставаться рядом с ней, жертвуя ради этого своей эмоциональной стабильностью и финансовым благополучием. Мои попытки что-то изменить бесполезны, потому что она просто не хочет меняться, и потому я должна взять в собственные руки контроль над ситуацией, чтобы защитить себя от эмоционального насилия.

Поначалу я чувствовала себя виноватой в сложившейся ситуации, и чуть ли не бесполезной — и все потому, что моя мать, человек, явивший меня в этот мир, отказалась меняться ради того, чтобы сохранить наши отношения. Со временем поняла, что просто не могу заставить ее измениться, если она сама этого не захочет.

Но знаете, что еще я поняла? Если ваш токсичный родственник действительно никогда не изменится, это тоже нормально. Главное при этом — не стать одержимым попытками его изменить, так как эта одержимость также способна не самым лучшим образом повлиять на ваше душевное, а то и физическое здоровье.

Да, прямо сейчас вам может показаться немыслимой сама идея жизни, в которой не будет токсичного члена семьи, но она очень даже «мыслима» — потому что на самом деле он вам совершенно не нужен.

Даже после того, как вы отстранитесь от этого человека, не ожидайте, что последствия его влияния исчезнут мгновенно. На то, чтобы они полностью исцелиться, должно пройти определенное время, и это тоже нормально. Семья воспринимается весьма субъективно, и вырвавшись из токсичного семейного окружения, вы всегда сможете создать новую семью из тех людей, которые действительно готовы оказать вам поддержку в любой ситуации. Окружив себя такими людьми, вы поможете себе углубить и закрепить все те позитивные жизненные изменения, в которых так нуждаетесь.

Хотя мой опыт взаимодействия с токсичными родителями может показаться вам каким-то вопиющим исключением из правил, на самом деле это вовсе не так.

Лори Осачи, основательница «Центра психотерапии Телесного образа» говорит об этом в своем интервью «Her Campus» следующее: «Зачастую одним из этих токсичных родственников оказывается кто-то из родителей. И я понимаю, что осознание того, что токсичная сущность вашего папы или мамы, скорее всего, никогда не изменится, может быть крайне болезненным. Решение максимально ограничить контакты с ними, а то и разорвать их полностью, может стать для вас настоящим мучением. Более того, многие мои пациенты даже не осознают, что поведение их родителей может быть токсичным, и потому они раз за разом продолжают с ним мириться».

Это может стать бесконечным циклом токсично-агрессивного поведения, пока вы не примете тот факт, что поведение этого родственника действительно вредоносно, и что ситуация не изменится, пока вы максимально от него не отдалитесь. Во всех смыслах этого слова.

«Социальные установки, с самого детства вдалбливающие нам, что каждый из нас должен «чтить отца своего и мать свою», порою становятся еще одной непреодолимой препоной на пути к душевному здоровью. Иногда решение исключить из своей жизни токсичную мать или отца может стать лучшим, или даже единственно возможным, но для того, чтобы успешно претворить его в жизнь, и действительно ощутить облегчение, вам зачастую нужна огромная внешняя поддержка и кое-какие знания», — пишет Осачи.

Зачастую токсичный человек, от которого вы пытаетесь отделиться, может попытаться убедить вас в том, что в данной ситуации не он, а вы являетесь агрессором, а он всего лишь невинная жертва. Скорее всего, он будет утверждать, что чувствует себя обиженным из-за вашей холодности. Что вы избегаете его лишь потому, что он вас чем-то расстроил, хотя вовсе не собирался этого делать. Что он действительно хочет измениться, и что вам стоило бы быть добрее. Не поддавайтесь на эту тактику — это лишь его защитная реакция, направленная на то, чтобы разжалобить вас и заставить еще раз сблизиться.

Помните, токсичность заразна, и долго общаясь с такими людьми, вы ставите под угрозу не просто свое душевное здоровье, но и способность успешно общаться с нормальными людьми.

Токсичные родственники

Экология сознания: Психология. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего.

Семья, дом, родные люди — все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой.

Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать…

Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы?

Не всегда наша семья — это наш «дом»

В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает.

Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью?

Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца?

Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья — тот «дом», в который можно вернуться.

И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые — вбивают по уши в землю.

Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения).

Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник — уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага:

1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе.

Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся — людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием.

И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов — хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще.

Вы должны поставить собственное благополучие на первое место. И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело — у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья.

Читайте также:  В какое время дня лучше есть те или иные продукты

2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией. Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении.

А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми — и очень раздражающими — способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя. Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно.

Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните — большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают.

Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку.

И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите — и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс.

Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж — вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж — не тот шантаж, которому стоит подчиняться.

3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле — если вы им это позволите. Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов.

Издеваться над другими людьми — плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам.

Набраться решимости для этого.

Не давайте им спуску.

Запомните — никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой.

Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая — когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками.

К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки — даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости.

Да, от родственников можно стерпеть многое — но не то, что ставит под угрозу саму целостность вашей личности.

4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально — ненормально.

Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно.

Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда.

Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению.

Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива — не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы.

5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же. Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы.

Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас.

Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются.

Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно — заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса.

6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие — принимайте меры. Немедленно! Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения…

Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева…

Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда…

И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву…

Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки — он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается.

7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. Дело вовсе не в вас. Помните это.

Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами.

Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.

8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной.

Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник — не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее.

Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы — не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение — то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику — это не превратиться в его копию. Лучшая месть — это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.

9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить.

Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации — и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща.

Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации.

Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить.

Но это возможно, если над этим будут работать двое . Вам не справиться с этим в одиночку.

10. К сожалению, порою все, что нам остается — это тихо уйти. Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше.

Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь — да вот только мир далеко не идеален.

Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят — поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно. опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Марк Чернофф

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

9 токсичных советов родственников, на которые никто не знает, как реагировать

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Друзья и родственники — неиссякаемый кладезь советов, которых мы чаще всего не просим. Какие-то из них помогают принять решение в сложной ситуации, но есть и откровенно вредные, которые лучше пропустить мимо ушей и сделать по-своему.

AdMe.ru составил список самых токсичных советов всех времен и народов, и если вы услышите хотя бы один из них, то бегите прочь со всех ног.

1. Тебе пора.

Стремление кардинально изменить свою жизнь должно прорастать из внутренней готовности и сильного желания. Правда, мамам и бабушкам с высоты жизненного опыта кажется, что им точно виднее, без чего вы прямо сейчас не можете нормально жить.

  • Что делать. Поступок просто потому, что «так надо», вряд ли сделает нас счастливыми. Чтобы через 10 лет не ругать родителей за испорченную жизнь, лучше отделять навязанные желания от собственных. Стоит честно ответить на вопросы: «Чего я хочу прямо сейчас?», «Как я хотел(а) бы жить через 5 и 10 лет?»

2. Подумай о будущем.

Родителям сложно принять, что их взрослый сын или дочь может жить совсем не так, как они мечтали, и получать от этого удовольствие. Такой совет уместен только в том случае, если человек себя разрушает: выпивает, употребляет наркотики, состоит в токсичных отношениях.

  • Что делать. По мнению психологов, мысли о будущем полезны, но только конструктивные. Например, укорять себя за мнимое отсутствие перспектив не стоит, а вот поразмышлять над обозримыми планами и приступить к их исполнению уже сейчас очень даже нужно.

3. У тебя не получится.

Родители даже во взрослых детях часто видят несмышленышей, которые неспособны отвечать за принятые решения и нести ответственность. Старшему поколению проще отговорить чадо от новых начинаний, чем отчаянно переживать и сомневаться в удачном исходе дела.

  • Что делать. Сформируйте привычку обдумывать любые планы на трезвую голову, без лишних эмоций. И если вы уверены в своих силах, опасения родных не должны становиться причиной отказа от интересных начинаний. Даже когда речь идет о попытке сбросить вес, нужно быть внутренне готовым к ответственности.

4. Тебе пригодится.

Во времена молодости наших родителей мир менялся не так стремительно, поэтому накопление вещей, знаний и умений (даже навыка готовить борщ) было актуальным. Сейчас важнее уметь искать и обрабатывать информацию, а серьезно заниматься только теми предметами, которые действительно интересны.

  • Что делать. Сказать, что вы устаете от постоянного потока информации, поэтому обращаете внимание только на самое важное. При этом стоит обрисовать круг своих интересов: игра на флейте, конный спорт, фитнес, изучение древнегреческой философии. Значит, мастер-класс по изготовлению рыболовных удочек точно мимо.
Читайте также:  9 историй о разоблачении экстрасенсов, после прочтения которых верить в магию станет как-то неудобно

5. Зачем тебе.

«Первый автомобиль должен быть простым и дешевым»; «Платье надевается только один раз»; «Откладывать стоит на недвижимость, а не на развлечения» — все это вариации на тему: «Знай свое место». Причем призывы родных пользоваться только лучшим или, наоборот, довольствоваться малым одинаково вредны, потому что они предлагают человеку добровольно наложить на себя ограничения.

  • Что делать. Для начала стоит искоренить свой страх совершить ошибку. Кому-то для счастья нужны отличная карьера и дорогие вещи, для другого человека важнее возможность путешествовать без ограничений. Принимать значимые для себя решения нужно самостоятельно, даже если речь идет «всего лишь» о свадебном платье.

6. Это именно то, что тебе нужно.

Каждый хотя бы раз слышал что-то вроде: «И почему ты ушла с курсов актерского мастерства? Это же твое призвание!» или: «Вот этот костюм идеально тебе подойдет!» Если на самом деле предложенный вариант совершенно далек от реальности, стоит задуматься: может, вы слишком редко общаетесь друг с другом?

  • Что делать. Лучший вариант пресечь поток советов — быстро и четко высказать свою позицию. Даже твердая фраза: «Извини, но я так не думаю» способна утихомирить советчика. Более мягкий вариант: «Спасибо за заботу, но я уже сформировала свое мнение».

7. Ты должен.

Корни опять отходят к старшему поколению, воспитанному в строгости: нашим мамам и папам сложно себе представить, каково это — жить без чувства долга и вечной повинности. На самом деле формирование родственных связей происходит без насилия: пресловутый стакан воды в старости скорее подаст любящий, а не задавленный требованиями ребенок.

  • Что делать. Родители стремятся воспитать в ребенке чувство долга. В результате оно заменяет реальные желания, становится основой при выборе профессии и спутника жизни. Слово «должен» уместно в редких случаях, например когда оно касается ухода за своим ребенком или оплаты счетов.

8. Бери пример с.

В нашем детстве был мифический персонаж — отпрыск маминой подруги, который отлично учился, помогал родителям по дому и параллельно успевал посещать десяток кружков. Сейчас этот человек вырос и наверняка создал успешный бизнес, путешествует по всему миру и совмещает ведение блога с воспитанием детей. Конечно, родителям кажется, что они что-то упустили и их ребенок должен стараться больше, тогда он непременно дотянется до идеала.

  • Что делать. Оценивать себя по достижениям окружающих — очень плохая привычка, от которой стоит отказаться. Сравните свое нынешнее положение с тем, которое было год назад или больше. Если сейчас вы стали более счастливым, прогресс налицо. Хотя выглядеть такое счастье может совсем иначе, чем в инстаграме сына маминой подруги.

9. Не будь как.

Популярный прием — указывать на одну отрицательную черту в человеке и характеризовать его по ней. Например, даже если ваш отец действительно редко доводил дела до конца, при этом он вполне мог быть достоин подражания. Чаще всего такие «советы» дают с желанием не помочь, а уязвить посредством социальных связей. Дальше возникает чувство вины, «советчик» добивается желаемого и укрепляет свою власть.

  • Что делать. Лучший способ выйти из ситуации — задавать вопросы, считает лайф-коуч Меган Андерсон (Meghan Keaney Anderson). Вместо того чтобы расстраиваться, позвольте советчику высказаться. Вопросы могут быть даже слегка абсурдными, главное — самому вести разговор. Например: «Расскажи, а в чем еще я похожа на своего отца?»

Расскажите, какие вредные советы родственников вы чаще всего слышите в свой адрес и как реагируете на них?

Как общаться с токсичными родственниками?

Вы можете успешно руководить корпорациями, брать на себя огромные риски, проводить сложнейшие медицинские операции, быть уважаемым учителем или ученым. Но есть ситуации, которые регулярно выбивают вас из колеи. Это — встречи с любимыми родственниками!

В американском триллере 2019-го года «Я иду искать», главную героиню, пережившую ночь ужаса и мучений, спрашивают: «Кто вас так?». А она, глядя прямо перед собой, отвечает: «Родственнички!».

И хотя в современном мире история с девушкой вряд ли произошла б, «родственнички» тоже могут доставить немало неприятностей и хлопот. При одном условии: если они — токсичные!

Осторожно, яд!

В психологии токсичными отношениями называют такие, которые делают человека несчастливым, вызывают дискомфорт и эмоциональную боль, приводят к психологическим травмам и психическим расстройствам.

Если в обычных условиях люди стремятся разорвать любое общение с человеком, которое имеет неприятные последствия, то с родственниками все не так просто. Сбросить «оковы семьи» решается не каждый. Да и бывают ситуации, когда общение все же приходится поддерживать, ведь «родители не молодеют», а «сестра может быть единственным близким человеком в мире».

Как с ними общаться правильно? Для начала, признаться хотя бы себе, что родственник — действительно токсичный.

Сбросить маски

Токсичное поведение людей редко проявляется открытым эгоизмом, чаще всего оно прячется под красивые маски.

«Я забочусь о тебе»

Так может говорить человек, который контролирует вашу жизнь, ограничивает свободу передвижений и заставляет отчитываться по каждому шагу. При этом он часто посвящает в подробности вашей жизни посторонних людей, абсолютно не заботясь о том, что вы об этом думаете, как себя чувствуете, и какие последствия для вашего авторитета это может дать.

«Я помогаю тебе с детьми»

Так часто говорят старшие родственники, будучи в уверенности, что это дает им право постоянно вас критиковать (даже в присутствии детей), устанавливать свои правила в вашей квартире и даже требовать неукоснительного подчинения. Не говоря уже о навязывании «единственно правильного образа жизни».

«Я считаю, что ты выбрал(а) не того человека»

Поэтому каждый поступок новоявленного супруга или супруги (а по сути — «разлучника» с «настоящей» семьей) рассматривается под лупой. О каждом промахе и недостатке сообщается громко и во всеуслышание, втайне надеюсь, что это приведет к разрыву отношений или к разводу. Следовательно, возвращению «блудного отпрыска» в семью.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

«Я критикую, чтобы ты стал(а) лучше»

Разумеется, по мнению этого самого критикующего. А для этого — нужно соответствовать всем ожиданиям и делать только то, что советуют и говорят. И никаких возражений и собственного мнения!

«Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»

«Добрые» шутки, колкости и сатирические замечания — это лишь способ поддержки в такое трудное время. Ведь когда человек смеется над собой, это облегчает ему жизнь», — уверен токсичный родственник и не спешит менять свою манеру поведения.

«Только я говорю тебе всю правду»

Даже если эта правда вам не нужна, спасись от нее можно только бегством, игнорированием телефонных разговоров или разрывом отношений.

Над построением любых отношений нужно работать. Но если речь идет о токсических, здесь либо работать нужно вдвойне (пытаясь сгладить возможные последствия) либо вовремя поставить точку и больше не вспоминать.

План действий

Прежде чем что-то предпринять в отношениях с токсичными родственниками, нужно разрешить себе стать хозяином своей жизни и совершать любые действия, направленные на ее улучшение. Даже если в ответ сыпется негатив. А он, скорее всего, посыплется. Но все проходит, пройдет и это!

1. Сохраняйте спокойствие

«Ты — плохая мать!», «Опять у тебя ничего не получилось!»», «Когда-нибудь ты научишься это делать?»… Когда в ваш адрес то и дело сыплются обидные высказывания, психика выстраивает линию защиты. Это свойственно всем людям: при нападении либо бежать, либо защищаться.

Пытаться отстаивать свое мнение в этом случае — занятие малоперспективное. Лучшее решение на данном этапе — абстрагироваться, успокоиться и понять: все, что говорит токсичный родственник — не про вас, а про него.

2. Перестаньте искать оправдания

Если другие люди совершают неприемлемые действия в отношении вас, не нужно их оправдывать. Они сами выбирают, что им делать, а соответственно, должны нести за это всю меру ответственности.

Разрешая им совершать некрасивые поступки, вы подпитываете их уверенность в том, что с вами так поступать можно, таким образом продолжая токсичные отношения.

3. Выстройте границы у себя дома

Жилище человека — это его дом и его крепость. Каждый человек имеет право на свой «островок безопасности». Не позволяйте приходить в ваш дом с чужим уставом!

Если у родственников есть ключи, оговорите правила их использования: только в экстренных случаях, но никак не каждый день и без предупреждения. Кроме этого запретите родственникам менять что-либо в вашем доме без разрешения.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

4. Увеличьте дистанцию

Делать это нужно постепенно и плавно, сокращая количество телефонных разговоров в сутки, сданных отчетов о прошедшем дне и уменьшая число встреч, оставляющих негатив. Затем, когда это будет сделано, можно прямо сообщить, что дальнейшее общение будет проходить по определенным правилам: не обсуждать такие-то дела, не критиковать друг друга и воздерживаться от оскорблений.

При нарушении этих правил разрешать себе отказываться выполнять очередные просьбы или просто вставать и уходить.

5. Найдите поддержку

Противостоять токсичным родственникам — занятие сложное и утомительное, поэтому без хорошей поддержки извне не обойтись.

Поделитесь своими проблемами с надежным другом, любимым человеком или квалифицированным специалистом. Выслушайте их примеры из жизни и истории. А главное, убедитесь в том, что вы все делаете правильно. И это нормально — самостоятельно строить свою жизнь.

6. Чаще балуйте себя

Старайтесь каждый день наполнять смыслом и позитивом, приятными лично для вас событиями. Находите время для отдыха, прогулок и чтения любимых книг, принимайте расслабляющие ванны и ищите умиротворение в медитации.

Так вам будет легче переносить возможные проблемы или вовсе расправляться с ними, играючи.

7. Учитесь постоять за себя

Если люди то и дело переходят личные границы, нужно правильно и своевременно им об этом говорить. Для этого использовать «я — сообщения»: «Когда происходит это, я чувствую, что…».

Взяв ответственность за свою жизнь в свои руки, можно будет избежать многих обид и разочарований.

8. Подготовьте «маршрут эвакуации»

Если токсичные отношения длятся продолжительное время, выйти из них без потерь не так и просто. Хорошим решением будет «маршрут эвакуации» — план действий, который вы реализуете, если что-то пойдет не так.

Это может быть просьба другу позвонить по вашему сигналу и сообщить о чрезвычайной ситуации, или срочные дела, о которых вы «вспомнили» в последний момент.

Заботиться о своем психическом здоровье — это ваша прямая обязанность, а значит, перестаньте корить себя за это и начинайте дышать полной грудью. Раз, два, три!

Длительное общение с токсичными родственниками вытягивает силы, энергию и внутренние ресурсы. Первое, что необходимо сделать, это увеличить дистанцию в отношениях. Начните постепенно отдаляться и сокращать время общения.

Если по каким-то причинам сделать это нет возможности, предлагаю использовать это общение с пользой для себя. Оно поможет выявить свои слабые стороны, проанализировать их и укрепить. Для этого честно ответьте себе на вопросы:

  • Какие именно действия родственников вызывают неприятные чувства? Есть ли схожие ситуации с другими людьми?

Это поможет осознать, какие действия служат сигналом для проявления в вас неприятных эмоций, и при повторении ситуаций вы перестанете в них вовлекаться.

  • Что вы чувствуете при этих действиях? Агрессию, боль, бессилие, обиду, чувство вины или что-то другое?

Это поможет выяснить, какие эмоции являются подавленными и заблокированными. Если, к примеру, вы чувствуете бессилие, значит, есть эмоциональный заряд, с которым нужно работать, иначе вы будете постоянно бессознательно привлекать в жизнь ситуации, где будете проживать это чувство.

  • Что вам хочется сделать в эти моменты? Исчезнуть, уйти, атаковать, услужить?

Только отследив свою реакцию, вы сможете изменить ее. Осознанно меняйте свои действия, пробуйте реагировать на ситуации по-новому и смотрите на результат.

Обозначайте свои границы и не идите против своих чувств. Не поддавайтесь манипуляциям и не позволяйте вовлекать себя в негативные разговоры и действия.

Доверяйте своим чувствам и будьте счастливы!

Токсичные люди отравляют нам жизнь не меньше, чем яды. Общение с ними ухудшает здоровье. Эти люди любую ситуацию превращают в стрессовую. У них все плохо.

Таких родственников лучше любить на расстоянии, ограничить общение с ними, а то и вовсе отстраниться. У вас на это есть полное право ради сохранения собственного душевного здоровья.

Токсичные люди чаще всего пытаются подчинить своей воле других. Наберитесь решимости отстаивать свои границы. Расскажите им, что они могут делать и говорить, а что категорически непозволительно в общении с вами. Не делайте вид, что все нормально.

Не думайте, что истоки поведения родственников могут крыться в ваших собственных поступках. Дело не в вас. Токсичные люди склонны винить окружающих в своих неприятностях. Отдайте им ответственность за то, что с ними происходит в их руки.

Токсичный родственник — это человек, с какими-то неразрешенными внутренними конфликтами, которые он ищет не в себе, а в окружающих. Причем ищет их так интенсивно, что рождает бурю негативных эмоций у своих родных и близких.

Такой человек может:

Поучать вас и давать непрошеные советы: «Кто же так лепит пельмени?», «Зачем вы купили этот ужасный торшер, вам нужен совершенно другой по дизайну». Как правило, за этим скрывается ощущение собственной незначимости, ненужности, которые токсичный родственник не осознает. Вместо этого он подпитывает свой психологический конфликт, поучая вас.

Регулярно нарушать границы не только непрошеными советами, но и реальными действиями. Например, клиентка жалуется, что ее мама регулярно покупает ей ночную рубашку «бабушкиного покроя». И хотя клиентке это не нравится, это продолжается уже несколько лет.

Обижаться на вас и пытаться манипулировать вашим поведением. Как только вы объявляете родителям, что поедете на курорт сами, то родители обижаются и перестают разговаривать.

Давать двойные послания и демонстрировать постоянное недовольство вами. Как в анекдоте, когда мама дарит сыну два галстука — желтый и зеленый. Когда сын надевает желтый, то мама спрашивает: «А что зеленый не понравился?» Когда сын надевает зеленый, то мама спрашивает «А что желтый не понравился?»

Таким родственникам невозможно угодить, поэтому вы постоянно слышите критику в свой адрес.

Как общаться с токсичными родственниками?

Первое, что вам нужно: выучить основные приемы токсичных родственников. Их не так много и каждый использует свой определенный набор. Редко кто-то меняет эти наборы.

Читайте также:  9 ошибок маникюра, которые портят ваш образ

Например, токсичный человек может использовать обесценивание и постоянно ругать вас во всем. Или стараться тотально контролировать ваше поведение, нарушать границы. Обязательно придумайте и приготовьте фразу, которой вы сможете останавливать вторжение: «Мам, я сам решу, куда мне тратить деньги», «Папа, я рад, что у тебя все хорошо сложилось на работе, но я сам разберусь, как строить свою карьеру».

Второе: разберитесь, что особенно вас задевает в поведении родственников. Родственники хорошо знают ваши больные места, иногда лучше, чем вы сами. Особенно ваши родители: ведь они сами создавали эти болевые точки все детство, поэтому чаще всего они добиваются бессознательной цели. Если вы будете знать триггеры, которые выводят вас из себя, у вас появится шанс справиться с токсичностью до того, как она вас отравит.

Третье: держите границы. Вы уже давно не маленький мальчик и не маленькая девочка, чтобы бояться потерять любовь и внимание своих родителей. Вы взрослый человек, у которого может быть свое мнение и вам не нужно бояться его выражать и отстаивать.

Если вы чувствуете, что ситуация повторяется и вы бессильны против токсичного родственника или родственник имеет сильную зависимость (алкогольную, наркотическую), которая влияет на всю семью, то лучше обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту.

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками? Семья — это самое важное в жизни человека. Его развитие, благосостояние напрямую зависит от отношений в семье. Каждый человек хотел бы быть счастливым, и это абсолютно нормальное желание. К сожалению, люди редко бывают идеальными. Как найти компромисс?

Токсичные люди

Что делать, если ваши близкие являются токсичными родственниками? Не общаться с ними или попытаться разобраться в ситуации? А что если это Вы сами являетесь причиной разлада в семье?

Обычно слышаться возражения типа: «Это же мой самый близкий человек! Родственник! Мы же братья!» и т.д. Эти фразы свидетельствуют о наличии внутренних барьеров в нас самих, они мешают нам развиваться и двигаться дальше, давят изнутри и вообще мешают жить. К сожалению, у нас не принято ставить личные интересы на первое место.

Сегодня мы узнаем, как просто и быстро распознать семейного тирана и взять наконец ситуацию под контроль. Также в конце статьи будет представлен простой и понятный алгоритм общения с родственниками тиранами разработанный ведущими психологами-профессионалами своей области.

Близкие ударяют по нам больнее всего, поэтому связи с тиранами лучше рвать сразу и без промедления. Для того, чтобы понять является ли ваш родственник токсичным, проанализируем следующие ситуации.

Почему нужно прекратить общение с токсичными родственниками?

Основные признаки токсичности родственников

Манипулирование доверием

Ищет выгоду


Эти люди никем не притворяются. Они просто исчезают из вашего поля зрения на неопределенный срок, а когда им что-то требуется, тут же появляются на горизонте. При этом не важно, что им требуется: финансовая помощь или поддержка близкого человека. Нужно помнить: как только этот человек получит требующееся ему, то вновь пропадет. Однако, в момент, когда помощь потребуется Вам, этот человек найдет тысячу оправданий в свою пользу и в конечном итоге ничем не поможет Вам.

Здесь также нужно просто держать дистанцию, ограничить общение до минимума и не принимать обиды близко к сердцу. Длительные отношения с такими людьми приведут вас к срыву или ссоре. Зачем это?

Не признает ошибок

Есть тип людей, которые не признают ошибок не при каких обстоятельствах, даже если свидетелями их ошибки является несколько человек. Кроме того, в ходе разбирательства выясниться, что именно Вас этот человек винит в произошедшем. Такая позиция очень удобна: вызывая в вас чувство растерянности, ему удается легко манипулировать Вами. Такая форма насилия даже получила свое название. Газлайтинг — это действия, которые предпринимает человек для того, чтобы заставить сомневаться другого человека в его правоте.

Не выясняйте отношений с этими людьми, будьте уверены в себе и стойте на своем до последнего в споре. И конечно, не забывайте обосабливаться от такого типа родственников — сбережете себе нервы.

Постоянная критика

Люди скептики считают нужным комментировать любое ваше действие, рассмотрев его с негативной стороны. Стоит помнить, что все люди ошибаются, но обычно постоянное осуждение изо дня в день заставляет засомневаться в своих силах даже самого уверенного в себе человека. Упрекая других людей, манипулятор пытается сам себя выставить в более выгодном свете. Как бороться с такими людьми? Никак. Ответ один: бегите от них подальше. Если избежать разговора все-таки не удалось, будьте вежливы, невозмутимы, игнорируйте любые выпады и не подавайте виду, что слова Вас задевают. Если все пройдет успешно, манипулятору просто станет скучно и он перестанет вести себя столь агрессивно.

Тирания и агрессивное поведение

Такой тип личностей обычно встречается в паре жена-муж, или родитель-ребенок. Один из пары всегда лидер, а другой – забитая жертва. Эти люди ведут настоящую войну со своими жертвами: заставляют ревновать, избегают прямого общения, стараются навязать свое мнение. Эти люди всегда и во всем правы, только они знают, как нужно сделать лучше и правильно. Здесь не исключается также физическое насилие.

От жертвы требуется прекратить общение с тираном любыми средствами. Важно выбрать правильную линию поведения, не нужно кричать, плакать, резко реагировать на высказывания или выпады, не показывать свой страх. Уходить нужно не сожалея. Ведь в данном случае, общение с тираном — это прямая угроза жизни!

Иногда избежать общения совсем не получается, особенно если токсичные люди являются вашими родственниками. Здесь психологи советуют придерживаться верной линии поведения.

Как общаться с токсичными людьми?

  1. Нужно покинуть зону комфорта, потому что ничего хорошего ждать не приходится.
  2. Провести самоанализ и выяснить, так ли уж необходимы тебе такие отношения, возможно, все что ты так ценишь в них является придуманным тобой же.
  3. Старайся не только слушать, но и слышать. Важно понять точку зрения другого человека. Даже если она кардинально отличается от твоей.
  4. Не позволяй людям проникать в твое личное пространство.
  5. Соблюдай культуру общения. Изъясняйся предельно корректно и всегда уважай собеседника, даже в том случае, если по твоему мнению он несет абсолютную бессвязную чушь.

Нужно понимать, что в некоторых ситуациях, особенно когда токсичными людьми являются очень близкие родственники, полностью разорвать отношения просто нельзя. Этому мешают и родственные чувства, и принятые в обществе стереотипы относительно отношений отцов и детей. При осмыслении сложившейся ситуации всегда помните, что выделяемые такими людьми «токсины»: обиды, презрение, нездоровая критика, — все это бьет по Вам, даже если Вы считаете, что никакого видимого вреда в вашу жизнь эти люди не приносят. Тем не менее, бессознательно все же их слова и действия фиксируются вами. В целом, наше окружение сильно влияет на наше поведение, поступки и мысли. Окруженные постоянным негативом, Вы и сами начнете мыслить если не в негативном, то в очень жестко реалистичном ключе. В будущем такой подход может просто лишить Вас какой-то заветной мечты, которую Вы вполне могли бы воплотить в жизнь, имея веру в себя.

Чтобы не лишится чего-то важного в жизни, и сохранить целостность личности, следует избегать длительного и тесного общения с токсичными людьми. Не позволяйте им стащить Вас вниз, разуверить в собственных силах, запретить вам мечтать. Именно мечты, духовная сила и вера в свои силы позволяют нам ставить серьезные цели и достигать успеха. Во многих учебниках личностного роста говориться о том, что следует выбирать друзей близких по духу или более успешных, чем Вы, и это действительно работает. Правильное окружение заставляет человека развиваться, расширяет его кругозор, помогает осознать, что жизнь каждого человека зависит только от него самого. Люди, занимающиеся сплетнями, самобичеванием и нытьем тратят жизнь впустую, они не хотят ничего менять и ждут, пока кто-то неведомый решит их проблемы. Назвать такое существование жизнью не поворачивается язык. Не уподобляйтесь им, научитесь летать и больше не падайте вниз!

Источник: chillin.sk Перевод и адаптация: lunanews.net

Вас также может заинтересовать:

Огляд блогосфери від UAINFO. 2 квітня 2020

Уряд посилив заходи безпеки для боротьби з коронавірусом

Рада приняла закон о введении рынка земли с июля 2021 года

Рада з другої спроби призначила Максима Степанова новим міні.

Міністром фінансів України призначили Сергія Марченка

Рада звільнила Уманського з посади глави Мінфіну

МВФ заявив про можливість збільшення фінансування для Україн.

Екс-міністр закордонних справ затриманий за підозрою в умисн.

Кабмін продовжив карантин та ввів режим надзвичайної ситуаці.

У Києві вводять обмеження щодо відвідування магазинів та апт.

9 токсичных советов родственников, на которые никто не знает, как реагировать

Друзья и родственники – неиссякаемый кладезь советов, которых мы чаще всего не просим. Какие-то из них помогают принять решение в сложной ситуации, но есть и откровенно вредные, которые лучше пропустить мимо ушей и сделать по-своему.

Список самых токсичных советов всех времен и народов:

1. Тебе пора.

Стремление кардинально изменить свою жизнь должно прорастать из внутренней готовности и сильного желания. Правда, мамам и бабушкам с высоты жизненного опыта кажется, что им точно виднее, без чего вы прямо сейчас не можете нормально жить.

Что делать. Поступок просто потому, что “так надо”, вряд ли сделает нас счастливыми. Чтобы через 10 лет не ругать родителей за испорченную жизнь, лучше отделять навязанные желания от собственных. Стоит честно ответить на вопросы: “Чего я хочу прямо сейчас?”, “Как я хотел(а) бы жить через 5 и 10 лет?”

2. Подумай о будущем.

Родителям сложно принять, что их взрослый сын или дочь может жить совсем не так, как они мечтали, и получать от этого удовольствие. Такой совет уместен только в том случае, если человек себя разрушает: выпивает, употребляет наркотики, состоит в токсичных отношениях.

Что делать. По мнению психологов, мысли о будущем полезны, но только конструктивные. Например, укорять себя за мнимое отсутствие перспектив не стоит, а вот поразмышлять над обозримыми планами и приступить к их исполнению уже сейчас очень даже нужно.

3. У тебя не получится.

Родители даже во взрослых детях часто видят несмышленышей, которые неспособны отвечать за принятые решения и нести ответственность. Старшему поколению проще отговорить чадо от новых начинаний, чем отчаянно переживать и сомневаться в удачном исходе дела.

Что делать. Сформируйте привычку обдумывать любые планы на трезвую голову, без лишних эмоций. И если вы уверены в своих силах, опасения родных не должны становиться причиной отказа от интересных начинаний. Даже когда речь идет о попытке сбросить вес, нужно быть внутренне готовым к ответственности.

4. Тебе пригодится.

Во времена молодости наших родителей мир менялся не так стремительно, поэтому накопление вещей, знаний и умений (даже навыка готовить борщ) было актуальным. Сейчас важнее уметь искать и обрабатывать информацию, а серьезно заниматься только теми предметами, которые действительно интересны.

Что делать. Сказать, что вы устаете от постоянного потока информации, поэтому обращаете внимание только на самое важное. При этом стоит обрисовать круг своих интересов: игра на флейте, конный спорт, фитнес, изучение древнегреческой философии. Значит, мастер-класс по изготовлению рыболовных удочек точно мимо.

5. Зачем тебе.

“Первый автомобиль должен быть простым и дешевым”; “Платье надевается только один раз”; “Откладывать стоит на недвижимость, а не на развлечения” – все это вариации на тему: “Знай свое место”. Причем призывы родных пользоваться только лучшим или, наоборот, довольствоваться малым одинаково вредны, потому что они предлагают человеку добровольно наложить на себя ограничения.

Что делать. Для начала стоит искоренить свой страх совершить ошибку. Кому-то для счастья нужны отличная карьера и дорогие вещи, для другого человека важнее возможность путешествовать без ограничений. Принимать значимые для себя решения нужно самостоятельно, даже если речь идет “всего лишь” о свадебном платье.

6. Это именно то, что тебе нужно.

Каждый хотя бы раз слышал что-то вроде: “И почему ты ушла с курсов актерского мастерства? Это же твое призвание!” или: “Вот этот костюм идеально тебе подойдет!” Если на самом деле предложенный вариант совершенно далек от реальности, стоит задуматься: может, вы слишком редко общаетесь друг с другом?

Что делать. Лучший вариант пресечь поток советов – быстро и четко высказать свою позицию. Даже твердая фраза: “Извини, но я так не думаю” способна утихомирить советчика. Более мягкий вариант: “Спасибо за заботу, но я уже сформировала свое мнение”.

7. Ты должен.

Корни опять отходят к старшему поколению, воспитанному в строгости: нашим мамам и папам сложно себе представить, каково это – жить без чувства долга и вечной повинности. На самом деле формирование родственных связей происходит без насилия: пресловутый стакан воды в старости скорее подаст любящий, а не задавленный требованиями ребенок.

Что делать. Родители стремятся воспитать в ребенке чувство долга. В результате оно заменяет реальные желания, становится основой при выборе профессии и спутника жизни. Слово “должен” уместно в редких случаях, например когда оно касается ухода за своим ребенком или оплаты счетов.

8. Бери пример с.

В нашем детстве был мифический персонаж – отпрыск маминой подруги, который отлично учился, помогал родителям по дому и параллельно успевал посещать десяток кружков. Сейчас этот человек вырос и наверняка создал успешный бизнес, путешествует по всему миру и совмещает ведение блога с воспитанием детей. Конечно, родителям кажется, что они что-то упустили и их ребенок должен стараться больше, тогда он непременно дотянется до идеала.

Что делать. Оценивать себя по достижениям окружающих – очень плохая привычка, от которой стоит отказаться. Сравните свое нынешнее положение с тем, которое было год назад или больше. Если сейчас вы стали более счастливым, прогресс налицо. Хотя выглядеть такое счастье может совсем иначе, чем в инстаграме сына маминой подруги.

9. Не будь как.

Популярный прием – указывать на одну отрицательную черту в человеке и характеризовать его по ней. Например, даже если ваш отец действительно редко доводил дела до конца, при этом он вполне мог быть достоин подражания. Чаще всего такие “советы” дают с желанием не помочь, а уязвить посредством социальных связей. Дальше возникает чувство вины, “советчик” добивается желаемого и укрепляет свою власть.

Что делать. Лучший способ выйти из ситуации – задавать вопросы, считает лайф-коуч Меган Андерсон (Meghan Keaney Anderson). Вместо того чтобы расстраиваться, позвольте советчику высказаться. Вопросы могут быть даже слегка абсурдными, главное – самому вести разговор. Например: “Расскажи, а в чем еще я похожа на своего отца?”

Добавить комментарий