А вы на шкаф залезьте

«А вы на шкаф залезьте…»

Акции в защиту 31-й статьи Конституции могут уйти на второй план. И не потому, что со свободой собраний в стране все хорошо, а потому, что куда актуальнее сейчас защита совсем другой статьи Конституции — 14-й. Где говорится о светском государстве, запрете на установление какой-либо религии в качестве государственной или обязательной, отделенности религиозных объединений от государства и их равенстве перед законом.

Звучит как злая насмешка, не правда ли? Когда все больше и больше людей не понимает, в каком веке они живут — то ли в 21-м, то ли в 17-м?

Когда агрессивно-невежественные особи из «народных соборов» и «православных хоругвеносцев» все громче и наглее вмешиваются в светскую жизнь. Когда нарушение решений средневековых церковных соборов объявляется уголовным преступлением. Когда религиозные нормы и обычаи стремительно возводят в ранг светского закона. Когда атеистов называют «больными животными» и «идиотами». Когда религиозные фанатики громят художественные выставки и требуют запретить фильмы и пьесы. Когда требуют тюремного заключения за «кощунство» и «богохульство» и вносят в парламент закон об уголовном преследовании за якобы «оскорбление религиозных чувств и убеждений».

Во-первых, что это вообще такое — оскорбление чувств? То есть эмоциональных реакций человека на происходящее? Оскорбить можно самого человека — но не его чувства. И уж тем более за такое «оскорбление» нельзя наказывать: мало ли кому что не нравится? Кстати, кто будет определять, оскорблены ли чувства и насколько? Или уже придуман соответствующий измерительный прибор?

Во-вторых, верований в мире — множество. И у приверженцев каждого из них — свои религиозные чувства и свои понятия о том, что «оскорбительно» для этих чувств. Следует ли запретить все, что может «оскорбить»?

А если завтра одни из верующих объявят оскорблением предположение о том, что планета Земля была создана природой, а вовсе не богом, и 5 миллиардов, а не семь с половиной тысяч лет назад? Другие — то, что все женщины не носят хиджабы. Третьи — что окружающие едят свинину. И так далее и тому подобное — с адекватным наказанием. А если завтра будет создана религиозная организация, чьим сакральным символом будет объявлено яблоко? И ее представители потребуют запретить продажу яблок в магазинах и строжайше наказывать производителей яблочного сока? Как, кстати, быть с существованием атеистов — не оскорбляет ли оно тонкие и ранимые чувства приверженцев сразу нескольких религий?

В-третьих, почему именно верующие нуждаются в особой защите? Почему именно их чувства или убеждения должны быть защищены более, чем чувства других? Например, политические? Легко представим себе группу граждан, объединенных общим обожанием Владимира Путина. И заявляющих, что любой нелицеприятный отзыв о степени полезности для Отечества его рабского труда на галерах «оскорбляет их чувства». Следует ли за это наказывать? То есть, конечно, законы об «оскорблении величества» в разных странах были, но это, как казалось, дела давно минувших дней…

Зададим простой вопрос: почему опровергать или высмеивать христианские или мусульманские вероучения нельзя, а либеральные или коммунистические убеждения — можно? Почему карикатура на Христа или Магомета — это «кощунство» и «богохульство», а карикатура на Ленина — нет? Почему нельзя (как предлагают особо ретивые питерские депутаты) проводить публичные акции у церквей — но можно у партийных офисов?

Наконец, как быть с чувствами атеистов — которые, может быть, считают для себя оскорбительной любую религиозную пропаганду? В ней, замечу, недостатка нет — а когда вы в последний раз видели по телевидению атеистическую передачу? Должны ли и эти чувства быть защищены от вполне реально нарастающего в стране клерикализма и мракобесия?

Нужно ли уважать чужие религиозные чувства? Безусловно. Но ровно в такой же степени, как и любые иные чувства и убеждения. Не меньше, но и не больше. И признать, что никакое «оскорбление чувств» ненаказуемо. Наказуемо другое (и это уже установлено законом): разжигание религиозной вражды, призывы к насилию, дискриминация по религиозным признакам. А в остальном — полное равенство прав: каждый из верующих (и неверующих) должен знать, что никому не возбраняется обсуждать и критиковать его взгляды и представления. Но и он сам может свободно это делать в отношении остальных.

Кто-то нарисовал карикатуры на вашего пророка? Не смотрите их.

Кто-то написал книгу, противоречащую христианским канонам? Не читайте ее.

Кто-то выставил картины, пародирующие ваши иконы? Не ходите на эту выставку.

А иначе получится, как в старом анекдоте про человека, жалующегося, что ему не дает покоя видная из его окна раздевалка в женской бане. Пришла к нему комиссия проверять. Смотрит в окно — ничего не видно. А жалобщик советует: «А вы на шкаф залезьте»…

Лучшие анекдоты про женские и мужские отношения

81. Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику: – Ничего же не видно! – А вы на шкаф залезьте!

82. – Папа! Откуда берутся дети? – Их аист приносит. – Это такой с длинным носом? – Да. – Так это тот, который живет на юге? – Да. – Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

83. Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: “Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.” “Почему, мама?” “Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо”. Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. “дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею. И тогда я решилась и набросилась на него сама – пусть будет плохо его маме.”

84. – А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? – Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

85. – Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

86. Мужик после бурного секса кончил. Сперматозоиды летят и обсуждают свои планы на будущее. Первый кричит: – Я вот оплодотворюсь и стану танкистом. Второй: – А я лётчиком буду, небеса рассекать. Третий набыченно: – А я генералом стану – буду вами всеми руководить. Мимо пролетает ещё один и кричит: – Господа офицеры, нас нае$@%и – мы в ж@#е .

87. Реклама: Тампоны XXXL – для самых пи*датых женщин.

88. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: “Сейчас изнасилуют. ” Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: “Дура, ты себя в зеркало видела?” Учился он в Москве.

89. По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: – Девчата, откуда ж вы такие будете? – Мы, бабушка, из “Спартака”. – Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бля*ей, перегоняют?

90. В переполненном автобусе на мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка. А мужику лет под 50. Мужик: – Не давите, у меня тут яйца висят. Тетка: – А чегой-то это они у тебя висят? На что стоящий позади нее паренек выдал: – А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))

91. Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: – Ой, девки, е*аться-то как хочется! . И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

92. – Если ты поцелуешь меня еще раз, то я буду твоей навеки! – Спасибо, что предупредила, – сказал он, надевая кепку.

93. – У меня очень невнимательный отец. – Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.

94. Мой муж идиот. – Почему? – Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот купил. – А, что кукла как кукла. – Ага, нормальные куклы говорят “Мама”, “Каша”, а эта “Я яркая, сексуальная блондинка, малыш иди ко мне!” – Да ладно ты нормальная кукла, хоть малышу интересно будет. – Какой малыш, отец теперь сам с этой куклой играет.

Читайте также:  Акселерация и её роль в формировании личности

95. Голоса в темноте: – Вась, а Вась? – Да? – Ты меня любишь [en] ? – Да. – Женишься? – Нет. – Тогда слезай.

96. Приходит молодая семья к сексопатологу и говорит, что у них не получается завести ребёнка. Врач говорит, чтобы они шли на кушетку и занялись сексом. Через несколько минут в кабинет заходит коллега врача и спрашивает как у него дела: – Да вот, молодая семья, не получается с ребёнком. – А как их фамилия? – Ивановы. – Гони их в три шеи, им трахаться негде.

97. Приходит грузин к врачу и вываливает чл*н на стол. – Что, заболел? – спрашивает врач. – Нэт, пасматри какой красавэц!

98. Приводит баба мужика к врачу. – Доктор, моего мужа оса укусила за чл*н. – Спускайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик спустил брюки. Врач говорит: – О-о-о. Вот это да! А баба сразу: – Доктор, вы ему боль снимите, а опухоль оставьте.

99. Выходит первокурсница из института, с косичками такая. Вдруг подъезжает к ней крутая тачка, из нее вылазит амбал, хватает ее и засовывает в машину [en] . В машине сидят еще три амбала. Один говорит: – Слышь, либо мы сейчас едем к твоему папаше и забираем все его драгоценности, либо катаемся по городу, и на каждом светофоре мы по очереди будем тебя на*иловать и так до тех пор пока не кончится бензин. Ну, что куда едем? Девочка отвечает: – На заправку мальчики.

100. Экзамен в мединституте. Профессор студентке: – Расскажите-ка нам о строении мужского чл*на. Студентка, не задумываясь, со знанием дела: – Это обтянутая кожей [en] кость длиной 30 см. – М-да, – бормочет профессор. – Что обтянут кожей – правильно. Что – кость – вам показалось. А что 30 см – просто повезло!

А вы на шкаф залезьте

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
– “И вот так каждый раз!” – говорит жалобщик.

Комментарии

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
Тот начинает яростно дрочить

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
Мужик тушит свечку.

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
Тот выпадает в окно, ломает все кости и умирает.
– “И вот так каждый раз!” – говорит жалобщик.

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– У тебя ничего не видно, знаешь?

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– Да.

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
– Там что, армяне в нарды играют?
– Вот! И я об этом же!

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
– А вот нехуй в конец анека палить! – говорит жалобщик.

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
– Почему нам ничего не видно?
– А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
– Все равно не видно!
– А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
– Все равно не видно!
– А вы еще подвиньтесь.
– Опять не видно!
Сидит на самом краю.
– А вы еще подвиньтесь.
– Кому ещё подвинуться, а тебе говном закинуться!
И уебался нахуй со шкафа.

В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. В Исполкоме жалобу проигнорировали и жалобщик повесился нахуй.

Исполком погладила заявление. Мужчина пожалел, что не может жить в комнате с женщиной на другой стороне ее кровати. Пришла к жалобщику комиссии. Посмотрите на квадрат в поле и попробуйте:
– Почему мы ничего не видим?
-Вы держишься за шарф!
Одна из команд в шахматах
– Все не стоит!
– И ты это слышишь.
Тот двигается.
– Все не стоит!
– И ты пойдешь под него.
– Опять не видно!
Смит на самом краю.
– И ты пойдешь под него.
Тот падает с хижины.
– «Все в порядке!» – произнес скорбный.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

А вы на шкаф залезьте!

А вы на шкаф залезьте!
Есть у меня один знакомый. Назовем его Василий. Василий – верующий, православный. Но мне общаться с ним не очень хочется, потому что все разговоры у него сводятся к одной теме: время страшное, конец света вот-вот наступит, кругом одни враги. Внешне он всегда мрачен, говорит каким-то загробным голосом, точно только что с похорон вернулся.

После каждой встречи с ним я каждый раз пытаюсь понять, что же обрел для себя в Православии этот человек? Душевный мир? Явно нет. Упование на Бога? Вроде тоже не скажешь. Как реализовывает себя Василий, называясь православным? И каждый раз прихожу к выводу, что он как православный занят только одним вопросом: поиском врагов Православия.

Впервые с похожим явлением я столкнулась лет десять назад. Мой коллега, побывав на Поклонной горе, делился со мной “чудовищным” открытием:

– Представляешь, что сделали?! Вот если встать вот там-то и посмотреть вот так-то, то Георгий Победоносец копьем прямо в лик Спасителя бьет!

Спустя некоторое время я стояла около памятника святому воину и упорно пыталась понять, как же это мой коллега исхитрился увидеть такое кощунство. Обойдя памятник вокруг, посмотрев на него и храм с разных точек, я так и не увидела оскорбительной ситуации. На следующий день я поделилась наблюдением с первооткрывателем.

Читайте также:  Брондирование (омбре) на светлые волосы для блондинок

– Да ты смотрела не оттуда! – с досадой сказал он. – Надо было отойти чуть-чуть в сторону шагов на шестьдесят, встать так, чтобы памятник и правый угол храма находились на одной линии…

Я, выслушав инструкцию, спорить не стала. Мне вспомнился анекдот, герой которого вызвал на дом комиссию из домоуправления и жаловался, что из окон его квартиры видно, как переодевается женщина в доме напротив. На возражения комиссии, что ничего крамольного не обнаружено, он сказал: “А вы на шкаф залезьте!”

С устойчивой регулярностью мне в жизни встречаются православные, занятые поиском какого-то духовного криминала по отношению к Православию. Например, один знакомый молодой человек с ужасом в глазах изумлялся моей слабой духовной бдительности: “Как можно православному человеку смотреть телевизор?! Ведь по телевизору кодируют, чтобы в храмы не ходили!” Как будто не сказал Христос: “На камне сем созижду Церковь Мою и врата адовы не одолеют её”.

А чего стоила свистопляска со штрих-кодами на продуктах? Сначала, когда эти “бесовские” полоски были только на импортных товарах, многие в голос кричали, что есть их ни в коем случае нельзя, что те, кто их покупают, отрекаются от Христа, принимают число зверя и т.п. Сколько было крику и предсказаний скорейшего конца света! Проблема решилась сама собой, когда штрих-коды появились буквально на всем, включая письма. Товаров без штрих-кодов просто не стало, а количество православных от этого не уменьшилось, Церковь не погибла. А, спрашивается, для чего дан нам Животворящий Крест, как не на прогнание всякого супостата?

Второй период ожидания конца наступил, когда стали вводить ИНН (Идентификационный Номер Налогоплательщика). Истерия со штрих-кодами повторилась, только в более глубоком варианте и не обошлось без жертв. Неумные борцы за чистоту Православия и тут раздули скандал, собирали подписи, объявляли голодовки, выпускали брошюры, грозящие адскими муками тем, кто принял ИНН. В итоге они добились противостояния в среде верующих, паники среди определенной части населения и нескольких самоубийств тех, кто по незнанию принял номер.

Знакомый уверял, что нельзя пить кока-колу, потому что в неё добавляют жертвенную кровь христиан. Не раз приходилось слышать о том, что нельзя плевать в раковину, потому что на сливе есть крест, что с подошв обуви надо срезать крестики, и что такие подошвы внедрили в производство тайные сатанисты, чтобы люди попирали крест.

Однажды около храма какой-то мужчина кинулся ко мне с криком: “Что Вы делаете?!” и стал оттаскивать меня в сторону. Оказывается то, что я совершила страшное кощунство: стояла на тени от храмового креста. Одна женщина, зайдя в гости, отказалась от угощения конфетами, так как на коробке значилось “Magik”, что в переводе с английского означает “магия”. По её мнению, нельзя также употреблять в пищу торт “Чародейка”, конфеты “Зодиак”, пользоваться шампунем “Знахарь” и прочими товарами с “оккультным” названием. Другая “православная” с жаром уверяла, что нельзя пить чай “Беседа”, дескать, это “бесовская еда” (бес + еда = беседа), неспроста же его домовой рекламирует! Как-то слышала, что православным ни в коем случае нельзя приобретать, да и вообще близко подходить к автомобилям марки “Ниссан”, поскольку нисан – это месяц, в который иудеи распяли Христа, а для отвода глаз в название одну букву добавили. Интернет – вот она, “сеть лукавого”, а три w есть ни что иное, как закодированное число 666.

Просто удивительно, с какой охотой люди втискивают себя в рамки запретов и ограничений! С какой жадностью они впитывают подобные “откровения” и начинают их проповедовать! Сказать просто – такие люди занимаются сбором и распространением каких-то околодуховных “ужастиков”. Чего только не услышишь в среде таких “православных”! Тут мормоны, там масоны, вечные заговоры, этот сок выпускают иеговисты, эти булочки пекут буддисты, над витаминами совершают сатанинский обряд – и прочее, прочее, прочее… Какое там покаяние, какая любовь?! Не пропустить бы очередного врага и не пасть бы жертвой его происков, нечаянно отведав не того продукта! Люди заняты умопомрачительными расчетами – ну куда же вражина запрятал ненавистное число?! Едва ли не с лупой исследуют водяные знаки на различных документах и в каждой завитушке видят все те же три шестерки.

Вместо того, чтобы бояться совершить грех, они боятся не то съесть, не то выпить, не туда встать. Как будто съеденная конфета с крамольным названием автоматически делает их оккультистами! А ведь они совершенно не замечают одного серьезного греха, присущего им всем: у них нет никакого упования на Бога. Если следовать их логике, то штрих-коды сильнее креста и святой воды, что Бог не в состоянии сохранить свою Церковь, что человек спасается не верою, а суеверием, ведь иначе, как суеверие, весь этот бред не назовешь. При этом они готовы отстаивать свои убеждения “даже до крови”, будут спорить с кем угодно, включая духовенство, а если вы с ними не согласитесь, они запишут вас в бесноватые, а “инакомыслящих” священников – в жидомасоны.

Недавно произошел второй инцидент с храмом на Поклонной горе. Мы ехали как раз мимо все с тем же Василием.

– А Вы знаете, – начал он своим обычным загробным голосом, – что этот храм неправильно построили?!

Я уставилась в окно автомобиля, шаря взглядом по прекрасному свечеобразному храму, но ничего криминального так и не увидела – крест на месте, купол на месте.

– А что с ним не так? – полюбопытствовала я.

– А в православном храме окна не должны быть до пола! – выдал Василий тайну.

– Вась, а вообще-то нет таких канонов на величину окон в храме, – сказала я.

Вася разочарованно засопел, но спустя несколько минут взял реванш:

– А Вы знаете, какая настоящая фамилия Лужкова? – торжествующе вопросил он.

А вы на шкаф залезьте!

Есть у меня один знакомый. Назовем его Василий. Василий — верующий, православный. Но мне общаться с ним не очень хочется, потому что все разговоры у него сводятся к одной теме: время страшное, конец света вот-вот наступит, кругом одни враги. Внешне он всегда мрачен, говорит каким-то загробным голосом, точно только что с похорон вернулся.

После каждой встречи с ним я каждый раз пытаюсь понять, что же обрел для себя в Православии этот человек? Душевный мир? Явно нет. Упование на Бога? Вроде тоже не скажешь. Как реализовывает себя Василий, называясь православным? И каждый раз прихожу к выводу, что он как православный занят только одним вопросом: поиском врагов Православия.

Впервые с похожим явлением я столкнулась лет десять назад. Мой коллега, побывав на Поклонной горе, делился со мной «чудовищным» открытием:

— Представляешь, что сделали?! Вот если встать вот там-то и посмотреть вот так-то, то Георгий Победоносец копьем прямо в лик Спасителя бьет!

Спустя некоторое время я стояла около памятника святому воину и упорно пыталась понять, как же это мой коллега исхитрился увидеть такое кощунство. Обойдя памятник вокруг, посмотрев на него и храм с разных точек, я так и не увидела оскорбительной ситуации. На следующий день я поделилась наблюдением с первооткрывателем.

— Да ты смотрела не оттуда! – с досадой сказал он. – Надо было отойти чуть-чуть в сторону шагов на шестьдесят, встать так, чтобы памятник и правый угол храма находились на одной линии…

Я, выслушав инструкцию, спорить не стала. Мне вспомнился анекдот, герой которого вызвал на дом комиссию из домоуправления и жаловался, что из окон его квартиры видно, как переодевается женщина в доме напротив. На возражения комиссии, что ничего крамольного не обнаружено, он сказал: «А вы на шкаф залезьте!»

С устойчивой регулярностью мне в жизни встречаются православные, занятые поиском какого-то духовного криминала по отношению к Православию. Например, один знакомый молодой человек с ужасом в глазах изумлялся моей слабой духовной бдительности: «Как можно православному человеку смотреть телевизор?! Ведь по телевизору кодируют, чтобы в храмы не ходили!» Как будто не сказал Христос: «На камне сем созижду Церковь Мою и врата адовы не одолеют её».

А чего стоила свистопляска со штрих-кодами на продуктах? Сначала, когда эти «бесовские» полоски были только на импортных товарах, многие в голос кричали, что есть их ни в коем случае нельзя, что те, кто их покупают, отрекаются от Христа, принимают число зверя и т.п. Сколько было крику и предсказаний скорейшего конца света! Проблема решилась сама собой, когда штрих-коды появились буквально на всем, включая письма. Товаров без штрих-кодов просто не стало, а количество православных от этого не уменьшилось, Церковь не погибла. А, спрашивается, для чего дан нам Животворящий Крест, как не на прогнание всякого супостата?

Второй период ожидания конца наступил, когда стали вводить ИНН (Идентификационный Номер Налогоплательщика). Истерия со штрих-кодами повторилась, только в более глубоком варианте и не обошлось без жертв. Неумные борцы за чистоту Православия и тут раздули скандал, собирали подписи, объявляли голодовки, выпускали брошюры, грозящие адскими муками тем, кто принял ИНН. В итоге они добились противостояния в среде верующих, паники среди определенной части населения и нескольких самоубийств тех, кто по незнанию принял номер.

Знакомый уверял, что нельзя пить кока-колу, потому что в неё добавляют жертвенную кровь христиан. Не раз приходилось слышать о том, что нельзя плевать в раковину, потому что на сливе есть крест, что с подошв обуви надо срезать крестики, и что такие подошвы внедрили в производство тайные сатанисты, чтобы люди попирали крест.

Читайте также:  Будни счастья: 12 детей и 28 внуков Ильяшенко

Однажды около храма какой-то мужчина кинулся ко мне с криком: «Что Вы делаете?!» и стал оттаскивать меня в сторону. Оказывается то, что я совершила страшное кощунство: стояла на тени от храмового креста. Одна женщина, зайдя в гости, отказалась от угощения конфетами, так как на коробке значилось «Magik», что в переводе с английского означает «магия». По её мнению, нельзя также употреблять в пищу торт «Чародейка», конфеты «Зодиак», пользоваться шампунем «Знахарь» и прочими товарами с «оккультным» названием. Другая «православная» с жаром уверяла, что нельзя пить чай «Беседа», дескать, это «бесовская еда» (бес + еда = беседа), неспроста же его домовой рекламирует! Как-то слышала, что православным ни в коем случае нельзя приобретать, да и вообще близко подходить к автомобилям марки «Ниссан», поскольку нисан – это месяц, в который иудеи распяли Христа, а для отвода глаз в название одну букву добавили. Интернет – вот она, «сеть лукавого», а три w есть ни что иное, как закодированное число 666.

Просто удивительно, с какой охотой люди втискивают себя в рамки запретов и ограничений! С какой жадностью они впитывают подобные «откровения» и начинают их проповедовать! Сказать просто – такие люди занимаются сбором и распространением каких-то околодуховных «ужастиков». Чего только не услышишь в среде таких «православных»! Тут мормоны, там масоны, вечные заговоры, этот сок выпускают иеговисты, эти булочки пекут буддисты, над витаминами совершают сатанинский обряд – и прочее, прочее, прочее… Какое там покаяние, какая любовь?! Не пропустить бы очередного врага и не пасть бы жертвой его происков, нечаянно отведав не того продукта! Люди заняты умопомрачительными расчетами – ну куда же вражина запрятал ненавистное число?! Едва ли не с лупой исследуют водяные знаки на различных документах и в каждой завитушке видят все те же три шестерки.

Вместо того, чтобы бояться совершить грех, они боятся не то съесть, не то выпить, не туда встать. Как будто съеденная конфета с крамольным названием автоматически делает их оккультистами! А ведь они совершенно не замечают одного серьезного греха, присущего им всем: у них нет никакого упования на Бога. Если следовать их логике, то штрих-коды сильнее креста и святой воды, что Бог не в состоянии сохранить свою Церковь, что человек спасается не верою, а суеверием, ведь иначе, как суеверие, весь этот бред не назовешь. При этом они готовы отстаивать свои убеждения «даже до крови», будут спорить с кем угодно, включая духовенство, а если вы с ними не согласитесь, они запишут вас в бесноватые, а «инакомыслящих» священников – в жидомасоны.

Недавно произошел второй инцидент с храмом на Поклонной горе. Мы ехали как раз мимо все с тем же Василием.

— А Вы знаете, — начал он своим обычным загробным голосом, – что этот храм неправильно построили?!

Я уставилась в окно автомобиля, шаря взглядом по прекрасному свечеобразному храму, но ничего криминального так и не увидела – крест на месте, купол на месте.

— А что с ним не так? – полюбопытствовала я.

— А в православном храме окна не должны быть до пола! – выдал Василий тайну.

— Вась, а вообще-то нет таких канонов на величину окон в храме, — сказала я.

Вася разочарованно засопел, но спустя несколько минут взял реванш:

— А Вы знаете, какая настоящая фамилия Лужкова? – торжествующе вопросил он.

А вы на шкаф залезьте

– Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
– Дааа. е#@т же кто-то.
Девушка тут же оборачивается.
– Тоже хочешь?
– ДА.
– Ну, пошли. Он и тебя вые#@т.

В исполком пришла жалоба: “Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру”.
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
– Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим.
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
– Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
– Отвечай отрок Владимир.
– Х$р.
– О. Обоснуй.
– Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
– Озорно, но верно.
– Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
– Х$р. (ответил Вовочка)
– О. Обоснуй.
– Ну только увидел и сразу.
– Гм. Озорно, но верно.
– Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
– Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
– А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
– Ба, так у меня же чек 54 метра!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
– Так это я.
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

– Все газеты завалены оккультными объявлениями типа “верну мужа”. А объявлений “верну жену” нет. Интересно, почему?
– Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
– Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы.
– Опять бухать будешь, с””ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальнег задумчиво:
– Правильно, план надо выполнять..

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Деревенская изба. молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки. В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
– Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
– Пирожка поешь, е&ака грозный.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
– Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
– Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

– Какая разница между просто другом и настоящим другом?
– Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Все-все, уже подъезжаю!
– Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.

Добавить комментарий