Беременность и роды: как пережить смерть ребёнка?

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Мы попросили прокомментировать опубликованную нами историю Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.

Еще несколько историй

(Все имена, истории и подробности изменены)

Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 недель, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знал, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.

Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.

Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещеным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».

Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка

Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:

— чувство вины: «все могут, а я не могу»; «не уберегла»; «слишком переживала/выпила бокал вина/выкурила сигарету/перенапряглась»; «зачем в таком возрасте решилась», «недостаточно усердно молилась, не все святыни посетила», «расплачиваюсь за свои грехи молодости»;

— чувство стыда: окружающие «увидят проблемы с рождением детей»; «какая-то вся больная, не могу родить»; «слишком переживаю, обременяю близких»; «муж болеет, и из-за этого…»;

— обида, разочарование, что не понимают, не поддерживают, не видят проблем;

— желание как можно скорее забыть, начать заново, как можно быстрее планировать новую беременность; обесценивание ситуации потери.

Реакция окружающих

— неумение поддерживать в этой ситуации, непонимание, как это можно сделать;

— недооценивание события, упрощенное отношение к нему, искреннее мнение, что «там еще не человек»;

— отрицание переживаний, нежелание или боязнь столкнуться с чьей-то болью, избегание ситуаций и разговоров про потерю, уговаривание как можно скорее забыть и не переживать;

— манипулирование понятием греха и расплатой за «грехи отцов», использование клише о «Божьей воле»: «ребенок мог родиться больным или совершил бы тяжкие преступления; что Бог ни делает, все к лучшему».

Почему так происходит

Две основополагающие причины подобных реакций и со стороны самой женщины, и со стороны окружения — это постабортный синдром и неумение поддерживать в случае потери.

а) постабортный синдром

Постабортный синдром характерен для общества, в котором аборты на любом сроке практикуются несколько поколений. Обесценивание ситуации связано с тем, что чаще всего потеря происходит на сроке, когда другие женщины делают аборт. Сочувствие не может зародиться, когда есть представления о том, что ребенок до рождения – еще не человек. Понять и поддержать страдающую женщину означает признать, что потеря ребенка во время беременности – это действительно повод для страдания. Это вопрос личностного смысла события. Ведь для женщины, потерявшей желанного ребенка, это действительно трагедия. Но при столкновении с такой обесценивающей реакцией большинства у нее могут возникнуть сомнения в адекватности своего страдания. И правда, если «там еще не человек», то «мне нужно забыть это как страшный сон и жить дальше». Будто это была не потеря ребенка, а какая-то сложная операция, временная нетрудоспособность, тяжелое время в жизни семьи, испытание.

б) неумение поддерживать в случае потери

Могу признаться, что даже при наличии психологического образования лично мне было неловко, когда я впервые столкнулась с ситуацией потери у знакомой. Зная теорию, я не могла вымолвить ни слова, мне хотелось убежать, мне было страшно встречаться с ее переживаниями. Я тоже недооценивала события, ведь ребенку было всего 5 недель. Только двухлетний опыт работы в психотерапевтической службе при чрезвычайных ситуациях, когда мы поддерживали родственников погибших или навещали пострадавших в больницах, помог подбирать нужные слова, не бояться проявления боли и отчаяния.

Из-за отсутствия культуры горевания в обществе страдающий человек сталкивается с непониманием не только в ситуации репродуктивной потери, но и в ситуации смерти близкого человека. Редко когда люди из не самого близкого окружения выдерживают годовщину, недоумевая, почему человек спустя 3—4 месяца продолжает так же страдать.

К сожалению, неумение адекватно поддерживать в ситуации внутриутробной смерти ребенка можно встретить и среди тех, к кому нередко обращаются в минуты отчаяния. Обращаясь к Богу, горюющий человек нуждается в духовной поддержке, которую пытается найти в лице священника. Но умение поддерживать человека – это не дополнительная опция, которая подключается автоматически при получении сана. Поэтому отношение к потере может очень отличаться: от обвинений в «грехах отцов», «беременности от блудной связи», «близости в пост», а также нейтрального «Бог дал, Бог взял» до очень тонкого и глубокого понимания ситуации, поддержки и совместной молитвы.

Важно понять, что потерянного ребенка необходимо оплакать, попрощаться. Нужно признать, что умер ребенок, что его смерть такая же реальная, как смерть любого другого человека. Просто он прожил всего несколько недель. Ведь при смерти любого другого человека мы не пытаемся уже через неделю «пытаться забыть и жить с нового листа», а испытываем различные эмоциональные реакции, связанные с переживанием горевания. Горевать о потерянном ребенке – это нормально. Это естественная здоровая реакция психики на травмирующее событие. Если по каким-то причинам этого не происходит, то эмоции все равно найдут свой выход, и он может быть весьма деструктивен и для тела, и для души, и для духа.

На работу горя может уйти много времени. Недаром по умершим близким носят траур год, отмечают памятные даты. Не следует обижаться или удивляться медленному психологическому восстановлению. Работа горя – это тонкая душевная работа, и на это нужно время.

Что не следует делать


1. Недооценивать тяжесть страдания вне зависимости от срока беременности, на котором произошла потеря («хорошо, что сейчас, а не после родов», «он мог бы родиться больным»).

2. Избегать разговоров об этом, снижать значимость события, объясняя состояние чем-то другим (усталостью, нездоровьем, недосыпом и прочее).

3. Торопить улучшение состояния, предлагая развлечения, выпивку; ограничивание горевания какими-то временными рамками («тебе уже должно быть лучше!»).

4. Обходиться общими фразами («держись, крепись, мужайся, нет худа без добра, время лечит»).

5. Навязывать свое понимание ситуации, искать положительные стороны события («не придется бросать работу или учебу, переезжать, растить ребенка одной»).

6. Предлагать жить ради других детей и скорее родить другого («лучше подумай о живых; тебе есть о ком позаботиться; еще родишь, молодая»).

7. Обсуждать с кем-либо эту ситуацию без согласия женщины.

8. Говорить, что ее долгожданный ребенок был «сгустком клеток/эмбрионом/зародышем/плодом»; не говорите, что ничего страшного не произошло, не называйте выкидыш «чисткой».

9. Обвинять женщину в случившимся, даже если вам кажется, что есть доля ее вины («ну ты же сама была не уверена, нужен ли тебе этот ребенок»).

10. Указывать женщине на то, что она могла бы быть «плохой матерью», если бы тот ребенок родился («ты не можешь себя держать в руках, какой бы матерью была для ребенка?»).

11. Объяснять ее состояние физиологическими причинами, гормональными изменениями («это все гормоны, ПМС, нужно проверить нервы и щитовидку»).

12. Торопить с возобновлением сексуальной близости («если ты так этого хочешь, мы можем завести еще одного ребенка»).

13. Говорить о наказании за «грехи отцов». «В те дни уже не будут говорить: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина», но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31:29—30). Ребенок, умерший во время беременности или в родах, или родившийся с какими-то заболеваниями, не расплачивается своей жизнью или здоровьем за то, что что-то делали или не делали его родители. Только взрослый человек, наделенный свободой выбора, несет на себе всю ответственность за него. Младенец не обладает вообще никаким выбором. «Вы говорите: «почему же сын не несет вины отца своего?» Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и останется, и беззаконие беззаконного при нем и останется. И беззаконник, если обратится от всех грехов своих, какие делал, и будет соблюдать все уставы Мои и поступать законно и праведно, жив будет и не умрет (Иез 18:19—20).

14. Говорить женщине, что ее некрещеный ребенок попадет в ад, не наследует Царствия Небесного. Никто из живущих ныне не может ответить на этот вопрос, никто не знает, какая участь ждёт этих детей.

Как помочь?

1. Оказывайте поддержку, только если у вас есть для этого силы. Если вы слишком вовлечены в ситуацию, не понимаете или активно не согласны с тем, что женщина слишком бурно, на ваш взгляд, переживает, просто ограничьте ваше общение на какое-то время, чтобы не провоцировать болезненные разговоры.

2. Слушайте ее, помогайте говорить, поддерживайте разговор о ребенке, не стесняйтесь ее и своих чувств, обнимите, разрешите поплакать в вашем присутствии столько, сколько ей это необходимо. Говорите, что вам жаль, что сочувствуете и соболезнуете. Не стесняйтесь говорить, что «даже не представляете себе, что она может испытывать сейчас, но хотите, чтобы она знала о вашей готовности поддержать». Будьте готовы к перепадам настроения, неожиданным или нелогичным, на ваш взгляд, реакциям и поступкам.

3. Проявляйте искреннюю заботу, понимание, разгрузите с домашними делами, помогите оформить больничный, отпуск, выходные на работе или учебе, помогите с другими детьми, навещайте ее (с ее согласия), звоните (ненавязчиво). Попробуйте мягко оградить женщину от общения с теми, кто может причинить боль. Возможно, следует поискать профессиональную психологическую помощь.

4. Если женщине важно называть ребенка по имени, отмечать для себя даты предполагаемого рождения, зачатия или потери, поддерживайте ее в этом.

5. Не забывайте о чувствах отца погибшего ребенка, его братьев и сестер. Если кто-то из них хочет обсудить с вами, поделиться чувствами, поддержите их.

6. Если женщина переживает об участи ее некрещеного ребенка, то скажите ей, что свт. Феофан Затворник давал такой ответ: «Дети все — ангелы Божии суть. Некрещеных, как и всех вне веры сущих, надобно предоставлять милосердию Божию. Они не пасынки, и не падчерицы Богу. Потому Он знает, что и как в отношении к ним учредить. Путей Божиих бездна. Такие вопросы следовало бы решить, если бы на нас лежал долг всех призреть и пристроить. Как это невозможно для нас, то и оставим пещись о них Тому, Кто печется обо всех».

Помните, пожалуйста, что горюющей женщине первое время может быть очень больно видеть кого-то из своих родных и близких беременными или с грудничком. Это не означает, что она вас не любит или в чем-то обвиняет, просто боль от потери может быть так велика, а разочарование от несбывшихся надежд так сильно, что видеть чужое счастье может оказаться не по силам.

От редакции: 1 ноября мы организуем молитвенно-психологический семинар «Как пережить горе», который проведет Марина Филоник. Там можно будет не только узнать теорию о переживании горя, но и помолиться о своем горе. Приходите. Зарегистрироваться можно здесь.

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Беременность и рождение ребенка после потери.

Еще в начале беременности я решила, что когда все закончится хорошо, я обязательно напишу свою историю сюда. Помню, как после потери своего первого ребенка искала такие посты. История будет длинной, sorry))
Начну с того, что 9 сентября 2018 года на 42 неделе беременности сердце моего сыночка перестало биться… хотя абсолютно ничего не предвещало беды. Идеальные анализы, лёгкая беременность, чудесный, здоровый малыш! Я до сих пор не понимаю, почему так произошло? Тот кто пережил такое, знает в каком отчаянии я находилась, но сейчас не об этом. Я хотела одного, как можно скорее забеременеть! Головой то я понимала, что нужно время на восстановление, но сердцем и душой хотела лишь одного, стать мамой и не ждать ни минуты! И вот тут начались первые сложности: сначала эндометриоз, цикл с 24 дней стал 50+! И каждый раз мысли «УРА ЗАДЕРЖКА», но тесты упорно показывали одну полоску… УЗИ, и новая сложность, ПОЛИП! Слова врача, «забеременеть не сможешь, пока не удалишь». Я была на грани ***! И вот тогда, когда я совсем этого не ожидала, сделала тест, просто от нечего делать, и тут 2 полоски! И скажу честно, вместо ожидаемой радости от увиденного, такой на меня страх навалился, аж трясти начало! Ну в общем, страх преследовал меня всю беременность и до сих пор не отпускает! На первое УЗИ в 6 недель, я шла как на приговор, помня, что на последнем УЗИ в той клинике, мне сообщили о смерти моего ребенка, на это я шла услышать те же слова. Я боялась смотреть на экран, и когда услышала, что все впрорядке, несколько раз переспросила, уверенны ли они? Следующие три УЗИ история была такая же, страшно было до жути, за день до визита к врачу и УЗИ, я не спала ночью, даже 5 мин ожидания в очереди под кабинетом, казались мне вечностью, и это жуткое ожидание слов «сердце не бьётся», но к счастью сердце моего ребёночка билось). Но как будто мало мне было внутренних страхов и переживаний, в отличии от первой беременности, где все было идеально, в эту все было плохо! Не успевала я смириться с очередными трудностями, приходили другие! Все началось с генетической тромбофилии и ежедневных уколов в живот, утром и вечером. Потом с 20й недели преждевременное старение плаценты, а после 30й недели началась преклампсия белок в моче и сильная анемия! Лежала на сохранении. В общем, что сказать! По сравнению с первой легкой беременностью, эта была просто АДОМ. В итоге, врачами было принято решение делать кесарево на 39 неделе, меня положили раньше на 5 дней в дородовое, хотя я этого ужасно не хотела, для меня стены той больницы были связаны с потерей моего сыночка, и находиться там мне было очень не легко! Но как же теперь я благодарна за то, что оказалась в больнице раньше чем хотела! Ведь я хотела ложиться в понедельник 14го, а в итоге моя доченька родилась в воскресенье 13го (экстренное КС), и что самое страшное, все было как дежавю! В тот раз с сыном, в день когда он умер, мне сделали три УЗИ и три КТГ (хотя обычно делали по одному разу), было маловодие и не очень хорошие показания сердцебиения, но они были не критичны, и никто не обратил на это должного внимания, а в итоге ночью он умер, и тут тоже самое! Три УЗИ, три КТГ, опять маловодие и опять не идеальные показатели сердцебиения, но к моему счастью, мне несказанно повезло с врачом в этот раз, я до конца своей жизни буду благодарна ей, за то, что не стала сомневаться, не стала откладывать на завтра и выжидать, в отличии от прошлого врача, а приняла решение провести экстренное кесарево! И на свет появилась моя родная девочка! Я сердцем чувствую, что если бы тогда в воскресенье ее не достали из меня, в понедельник я услышала бы снова эти самые страшные слова в моей жизни «сердце не бьется». Но к счастью, все обошлось и вот мое чудо проснулась сейчас и так потешно зевает рядом!
Хочу сказать, что та ужасная боль и чёрная дыра которая была в сердце после потери моего сыночка, исчезла, ее заполнила любовь к моей дочери, она дарит мне столько радости и счастья, что места горю не остается. Я думаю о своём мальчике уже без слез. Но иногда, вспоминая в подробностях тот жуткий и самый страшный день в моей жизни, когда я его потеряла, становиться нестерпимо больно, опять накрывает потоком слез. А еще когда в кино или вот недавно в новостях, вижу жестокое обращение с детьми, такое отчаяние сжимает сердце, и опять это ПОЧЕМУ? Почему у меня забрали моего сыночка, которого я безмерно любила, а разным . которые не заботятся о своих детях, дали?
Хочу сказать, что смерть моего сына навсегда меня изменила, и зная, что такое терять ребенка, спокойствия не будет никогда, в этот раз я думала, что главное это выносить и родить, а потом страх пройдет, но к сожалению, нет, никуда он не делся, я все так же сильно боюсь потерять свою дочь, и знаю, что это прозвучит страшно, но иногда в моей голове проносятся картины, как я ее потеряла! Поверьте, я не хочу думать о таком, это страшно! Но пережив потерю, ты всегда будешь бояться снова потерять.
Хочу завершить свой рассказ на позитивной ноте, все кто боится и не решается снова забеременеть после потери, не бойтесь! Только новая беременность помогла мне справиться с горем и взять себя в руки! И в итоге принесла мне такое невероятное счастье в лице моей доченьки! Не теряйте надежду! И не бойтесь трудностей! Оно того стоит) А еще не ждите долго, у горя от потери ребенка нет срока давности. Психолог говорила мне, что замена одного ребенка другим, это плохо, нужно сначала пережить горе, и только когда боль утихнет, рожать снова. Хорошо, что я ее не послушала. Я все время просила своего сыночка «вернись ко мне», мне не нужна была замена, мне нужен был он! И я была уверенна, что на УЗИ скажут, что это мальчик, и стыдно признаться, но когда сказали, что у меня будет девочка, я ужасно расстроилась, ведь это означало, что сына я потеряла навсегда. Но сейчас я безмерно рада, что у меня именно дочь. И это не замена! У меня есть сын — он на небесах и он мой Ангел! И у меня есть дочь — мое счастье и мои крылья!)) Дочка не заменила мне сына, она помогла справиться с горем, помогла взять себя в руки и ради нее я перестала плакать и жалеть себя! Она принесла в мою жизнь столько счастья и радости! Благодаря ей я теперь МАМА!

Читайте также:  Будни счастья: 12 детей и 28 внуков Ильяшенко

Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

Умер ребенок сразу после родов! Душа умерла! Не хочется абсолютно ничего! Появился страх смерти, ночи и т.д. С подругами не хочу обсуждать, так как сытый голодного не разумеет! Кто и как такое …

Меня отправляли на узи в город. Там сказали, что у ребеночка порок сердца, но жить можно. Я очень жалею,что беременность воспринимала как само собой разумеющееся, не берегла себя – работала, нервничала. Прости меня,Дарьюшка, моя родная кровинушка. Если бы Господь дал мне выбор – моя жизнь или жизнь ребёнка, как была бы я рада отдать свою. Но Он решает всё за нас. Молю тебя, Боже, верни мне ребёночка моего, но уже в образе нового,другого. Я обещаю беречь Твой дар, святой Отец наш. Прости нас, грешных, если прогневили тебя и защити наших малюток. Им сейчас хорошо рядом с Тобой. Девушки, милые, мужайтесь. Здоровья вам крепкого и духовных сил. Наших малышей не вернёшь,но есть надежда родить в будущем других. Я верю, что Бог дает нам испытания ради чего-то лучшего. Напишите мне, кто желает поговорить на korave@yandex.ru. Евгения

С пониманием ктебе и терпения. У меня сынушка умер в 3,5 мес. Синдро внезапной смерти младенца,откуда это все бирется, когда рожаешь здоровеньких крох.на дня было малышу 40 дней, поэтому у меня очень очень все свеже,но понимаю что ни кто с этого горя и печали тебя не вытащит, как не ты сама.думай о нем,тебе ни кто не запрещ. Живи ради будущего и думай, что он так хочет,он всегда рядом.

У меня экстренные в 31 неделю произошли, беда пришла внезапно, а точнее врач с пол-ке просмотрела ухудшение состояние плода ( я ненавижу эту тва..ь, как они работают). Василисочка моя малышечка, родилась 29 мая умерла 01 июня. Сегодня две недели как нет нашего ангелочка рядом с нами. Боль невыносимая, с каждым днем все хуже и хуже, орать криком хочется, некого не видеть не слышать не хочется. Кто то говорит время лечит, нечего оно не лечит по себе знаю 7 лет назад замершая беременность у меня досих пор все свежо и больно от той потери, так там еще крошечка была и я не видела нечего. А здесь я видела мою девочку живой, на похороны меня не пустили. Так что боль не куда не денется, а время так медленно тянется.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

У меня тоже умерла дочка в два месяца, асфиксия, я думаю я виновата я ушла ночевать в другую комнату Господи может она меня звала а я не услышала, как мне жить с этой болью что я виновата, она стала переворачиваться уже и когда я ее обнаружила она лежала головой в подушку (еще подушка была тоненькая педиатр ее видела не чего не сказала, а как я потом узнала что не надо не чего стелить должна быть жесткая поверхность) я так устала она у меня долго так не спала и когда уснула она – уснула и я, я так ее люблю и я так перед ней виновата((((

Четыре часа назад я родила на 25 неделе. Ребенок родился еще живой, но реанимационные мероприятия не помогли. Я не могу уснуть. В душе пустота. За стенкой в соседнем род зале рождаются дети, а я только плачу и в перерывах пытаюсь найти совет как пережить смерть ребенка. Иногда мне кажется, что я перестаю нормально соображать. Да храни Господи душу моего малыша. Сил вам, девочки, кто попал в такую же ситуацию. Храни вас Господь.

А мне кажется смерть ребёнка я бы легко пережила. А вот смириться с родовой болью не могу!

У меня экстренные в 31 неделю произошли, беда пришла внезапно, а точнее врач с пол-ке просмотрела ухудшение состояние плода ( я ненавижу эту тва..ь, как они работают). Василисочка моя малышечка, родилась 29 мая умерла 01 июня. Сегодня две недели как нет нашего ангелочка рядом с нами. Боль невыносимая, с каждым днем все хуже и хуже, орать криком хочется, некого не видеть не слышать не хочется. Кто то говорит время лечит, нечего оно не лечит по себе знаю 7 лет назад замершая беременность у меня досих пор все свежо и больно от той потери, так там еще крошечка была и я не видела нечего. А здесь я видела мою девочку живой, на похороны меня не пустили. Так что боль не куда не денется, а время так медленно тянется.

Невыносимая боль – это боль при родах. Всё остальное можно легко пережить

А мне кажется смерть ребёнка я бы легко пережила. А вот смириться с родовой болью не могу!

Вы вообще понимаете о чем вы говорите боль от смерти ребенка можно пережить? вы в своем уме у вас то наверное и детей нет чем такое писать девочкам с горем лучше ничего не пишите у меня один вывод вы бесчувственная игоистка.

Девочки, держитесь! Каждая история-это боль и рана. Я сама прошла через внематочную, замершую и тяжелые роды с аспирацией мекониевыми водами малыша. Он выжил, хотя была пневмония и три недели в патологии лежали. Читала ваши истории и понимала как хрупко мое счастье и я могла оказаться на месте любой из вас. Желаю всем сил, верю, что у вас все получится!

Никогда не могла подумать что такое горе случится и в нашей семье.Я очень легко забеременела,сразу почувствовала что будет сынок.Мы с мужем были на седьмом небе от счастья придумали сыночку имя- Алёша.Всё анализы и узи (их было 3) все было замечательно.Ни давления,ни отеков,ни болей в животе у меня не было,вся беременность была идеальной.Все вещички куплены, перестираны и переглажены с большой любовью.За сыночка молилась каждый день.И вот наступил день пдр 1 июля,но роды не наступили На приёме была 30 июня,сказали если не рожу приходить 6 июля.Мы с мужем сходили в церковь, помолись что бы сыночек наш скорее появлялся 6-го пошла на приём врач сказала что всё хорошо,ходить еще,аж до 13 июля.И это при том что пдр был 1-го июля.Я ушла от нее в дурном настроении,но опыта не было,доверилась ей.6-го и 7-го июля перед сном сыночек очень сильно пинался перед сном,как никогда.Эти 2 два дня у меня было ужасное настроение,было неспокойно на сердце.И вот на следующий день 8 июля в День семьи любви и верности в 4.20 утра отошли воды а через 10 мин начались схватки Я разбудила мужа, сказала что сегодня ты станешь папой,вызвали скорую,поехали вместе в роддом.В приемном покое меня очень долго принимали,вперед меня пропустили 1 роженницу,тк она кричала,а мои схватки были терпимыми.Наконец повели в предродовую.Пришла врач посмотрела меня и ничего не говорит,ушла,потом еще подходила 2 раза,говорит не могу понять что такое.Ждем другого врача, схватки мои уже стали нестерпимыми, я вся извивалась от боли, кричать не разрешали- наорали на меня, от нервов стала дергаться нога, по которой меня тут же ударила врач,со словами,ты видишь я никак не пойму что у тебя.Я лежала чуть не теряя сознание от боли,плакала,закрывая рот рукой чтобы не кричать.Что происходило дальше помню как в тумане.Пришла 3-я врач, сказала что это выпали петли пуповины и уже лезет голова, что надо делать срочное кесарево

Читайте также:  9 сигналов о том, что пора защищать свои интересы в отношениях

Она держала руками чтобы он не вылез и не выпала пуповина,кричала чтоб вызывали анестезиолога. Меня начали резать,даже не повесили пеленку,я отвернулась сама чтоб не видеть.Но вскоре я отключилась,последнее что помню это крик врача-окситоцин в матку срочно,потом сквозь сон услышала слова санитарки что она уже закончила вытирать мне ноги от крови. Очнулась я уже в реанимации,рядом была медсестра которая ставила капельницу,у нее я спросила,сквозь слезы,что мой малыш умер?на что она мне грубо ответила,а ты что не слышала что тебе врач говорил, жалко конечно 9 месяцев носила,но ты сама виновата, у тебя что мамы нет,да и сама вроде не маленькая чтоб понимать.Смысл ее фразы я так и не поняла, но самое главное я что моего малыша больше нет в живых я услышала, а разбирать все остальное уже не было сил. На меня нахлынули слёзы, ужасно болел живот, но эта боль была несравнима с моей душевной болью,с моей утратой.Хотелось провалиться сквозь землю, умереть.Муж звонил в роддом но ему ничего не сообщали, пока в 6 вечера мне не принесли телефон и я ему не написала, тк разговаривать я не могла,всё время плакала,потом засыпала,тк я была очень слаба ,потеряла 1,2л крови.На следующий день перевели в послеродовое в палате кругом мамочки с плачущими младенцами.Написала мужу что сойду с ума тут. Уже в обед он ко мне пришел в палату,с красными глазами,мы обнялись и вместе плакали.Не могли поверить в случившееся и почему это случилось с нами,ведь мы так ждали любили наше чудо.Сказал что вечером как освободиться отдельная палата меня переведут. Я провела в роддоме 6 дней,2 раза в день приходил муж,без него я бы там не выжила.Сыночка я так и не увидела,его хоронили родственники с мужем. Прошло почти 4 недели со дня нашей потери, плачу каждый день.Эти 9 месяцев беременности были самыми счастливыми в моей жизни. Плачу каждый день дома чтоб никто не видел, и каждый день всплывает перед глазами этот роковой день.

Беременность и роды: как пережить смерть ребёнка?

Что переживают родители, у которых произошла утрата ребёнка (случился выкидыш, ребёночек умер в утробе матери, во время родов или вскоре после них)? Как побороть боль утраты, справиться со стрессом, вернуться к полноценной жизни?

Трагедия может случиться как в начале беременности, так и на последнем триместре, во время родов либо после родоразрешения, однако родители будут одинаково переживать случившееся горе, которое повлияет на всю их жизнь.

Содержание статьи:

Если случился выкидыш

Утрату, которую родители несут при прерывании беременности в первые месяцы, нельзя считать несущественной, ведь малыша, которому не было суждено появиться на свет, они начали любить ещё с момента зачатия, а то и раньше (если беременность желанная). Потеря ребёнка на раннем сроке сказывается на психологическом состоянии мамы и папы: они пребывают длительное время в состоянии шока, впадают в депрессию, отчаяние.

Если супруги предпочли не распространять информацию о беременности до конца первого триместра, то в случае страшной утраты они могут не получить должной поддержки, утешения. Даже родные и близкие, которые знали или догадывались о скором появлении малыша, не всегда могут подобрать нужные слова сочувствия, дать того сострадания, в котором убитые горем родители нуждаются, поскольку не в полной мере оцениваю значимость выкидыша.

Так нередко из уст друзей и знакомых можно услышать скупые, шаблонные, порой жестокие отговорки: «Вы ещё молодые, можете попробовать родить ещё ребёночка», «Не расстраивайтесь, ведь он даже человеком ещё не был». Вам пришлось пережить потерю ребёнка, а для вашего близкого окружения он вроде и вовсе не существовал (ведь малыш не рождался!), а от этого делается ещё больнее, от непонимания, что для вас зародыш, лишённый человеческого обличия и представляющий комочек клеток – любимое дитя, появление которого вы желали всем сердцем.

Труднее справиться с душевными переживаниями ещё и потому, что отсутствует возможность взять тело на руки, дать волю слезам за просмотром фотографий, организовать похороны. Доказано, что благодаря подобным действиям люди выражают своё горе и тем самым легче переживают его; без них душевные раны заживают сложнее.

Ни в коем случае не отмахивайтесь от горя, подумайте о нём какое-то время. Если проблему загнать глубоко внутрь сознания, то она будет изводить ещё сильнее. Помните, что у вас есть все права, чтобы горевать, кричать, плакать, это не прихоть, это потребность. Попробуйте различные способы выражения скорби, помогите горю выйти, в противном случае оно превратится в занозу и засядет в душе глубоко и надолго, в итоге вы забудете о нормальной жизни. Пройдёт время, и вы почувствуете себя лучше. Вы можете обратиться за консультативной помощью к психологу, когда ваше сознание противится принимать случившееся, давать оценку и горевать, либо если вы настолько ушли в переживания, что полностью изолировали себя от семьи, работы, возникли проблемы с аппетитом и сном.

Пережив однажды выкидыш, вы уже вряд ли будете полностью уверены, что за зачатием последует безоблачная беременность и благополучное родоразрешение. В итоге вы будете стараться меньше думать о малыше, дабы излишне не привязываться к нему на тот случай, если вновь случится выкидыш. При этом вы станете больше внимания уделять своему здоровью, реагировать на каждый симптом: будь то боль, повышение температуры или набухание груди, лишний раз удостоверяться, что с малышом в утробе всё в порядке.

Если ребёнок умер в утробе матери

Любая мамочка, перестав чувствовать своего малыша на протяжении нескольких часов, впадает в панику и начинает готовить себя к худшему, то есть к гибели плода. Однако в большинстве случаев такие переживания оказываются неоправданными. Но если худшее подтверждается, то женщина воспринимает произошедшее как настоящую личную катастрофу.

Услышав от врача неутешительный факт: «У вашего ребёнка сердце перестало биться, он умер», женщина отказывается в это верить, её сознание застилает туман отрицания. Любые мысли о светлом будущем, о нормальной жизни она гонит от себя, пока погибший малыш находится у неё в теле. Как показывают результаты исследований, тяжёлая депрессия развивается, если женщине сообщают, что с мёртвым ребёнком она ходила несколько дней, или если со дня констатации смерти плода до его выхода из тела ей ещё предстоит проходить более трёх дней. Подобную ситуацию, психологическое состояние пациентки должны учитывать врачи, решающие, что делать дальше.

Когда роды не могут начаться сами по себе, врач может принять решение об индукции родов, либо об отправке женщины домой, с целью ожидания активизации родовой деятельности. На подобные намерения влияет срок беременности, физическое и психологическое состояние.

Смерть во время родов или после них

Известны случаи, когда ребёнок умирал во время родов или сразу после них. Случившееся просто выбивает почву из-под ног родителей, им кажется, что с потерей малыша у них разрушился весь мир.

Сама ситуация, что им придётся возвращаться с пустыми руками домой, так как их малыш, о котором они мечтали все 9 месяцев погиб, наводит на мысли об отчаянье.

Какие действия применять после смерти ребёнка

Родители, потерявшие ребёнка, подтвердят, что боль утраты невозможно унять. Тем не менее, если и в вашу семью пришло несчастье, следует принять меры для того, чтобы вернуться к жизни и выйти из депрессивного состояния, которое обязательно последует за подобной трагедией.

Депрессия может полностью поглотить вас, степень её воздействия зависит от обстоятельств: есть ли у вас ещё дети, была ли это многоплодная беременность или «зрелая» (присутствует ли страх, что беременность больше не наступит).

1) Получив результаты вскрытия, обсудите с врачом важные моменты, детали; так, благодаря материальным подробностям, будет легче осознать реальность произошедшего. Вам будет сложно воспринимать информацию, если в это время вы будете находиться под действием препаратов или в состоянии послеродового шока.

2) Учитывайте тот факт, что скорбь в своём развитии проходит несколько этапов, такие как:

  • отрицание (непринятие травмирующей ситуации);
  • гнев, вы можете начать искать виноватого в потере, винить себя, медиков в смерти ребёнка, злиться на весь мир;
  • депрессия (на этой стадии теряется интерес к жизни, ко всему происходящему вокруг, забота о близких людях становится в тягость, повседневные дела выполняются «на автомате»);
  • принятие (происходит осознание неизбежности и безвозвратности утраты);
  • отдаление от утраты (период восстановления и адаптации к дальнейшей жизни).

Но это не значит, что у всех эмоции и переживания будут развиваться и заменяться по представленному алгоритму. Все люди разные, и соответственно чувствуют и ведут себя в подобных ситуациях не одинаково.

3) Не отказывайте себе в желании выплакаться, делайте это так часто и так долго, как вам хочется. Посредством слёз вы запускаете процесс переработки горя. Воздерживаясь от слёз сейчас, вы тем самым оставляете процесс незавершённым, что чревато возникновением истерик в будущем.

4) Принимайте успокоительные средства в ограниченном количестве, не злоупотребляйте. Вначале вам покажется, что они довольно эффективны, однако на самом деле они препятствуют работе психики, которая пытается справиться с утратой. Кроме того от подобных препаратов может развиться зависимость. Алкоголь также не лучшее средство для избавления от горя; поначалу у него получится притупить боль, но после наступления трезвости случится усиление душевных мук.

5) Вы должны быть готовы к тому, что на протяжении некоторого времени вы будете пребывать в депрессивном состоянии; чувство опустошённости, приступы глубокого горя, бессонница, ссоры с близкими, безразличие по отношению к другим детям могут периодически возникать в это непростое время. Не исключено, что вы столкнётесь со звуковыми галлюцинациями (плач маленького ребёнка будет мерещиться повсюду), может возникнуть непреодолимое желание побыть ребёнком, чтобы окружающие дарили вам своё тепло, заботу, внимание. Это не патологические психологические состояния, всё это совершенно естественно.

6) Это может удивить, но отцы также подвержены горю, переживаниям. Многие несчастные папочки вынуждены «запирать» свои эмоции в себе, дабы жена в тяжёлые минуты видела рядом с собой надёжного мужчину, который не плачет. Но, к сожалению, подобная позиция в корне не верна: терзания души ищут другие пути выхода, приводящие к саморазрушению, уничтожению интереса к жизни, изоляции от семьи, формированию алкогольной зависимости. Предоставьте своему мужчине возможность высказать боль.

7) Начните больше внимания и заботы уделять друг другу. Когда каждый из супругов погружён в собственные переживания, у них просто не остаётся душевных сил для утешения друг друга. Как результат: возникновение отчуждения, семейных проблем, непонимания. Обратитесь за консультацией к семейному психологу или в центр психологической поддержки родителей, потерявших детей.

8) Если вы не решаетесь выйти из дома, потому что знакомые, соседи начнут задавать «неудобные» вопросы: «Кто у вас родился?», «На кого похож малыш?», «Как ребёнок сейчас себя чувствует?», попросите кого-нибудь из близких людей вам помочь. Отправляясь на прогулку или в супермаркет, позовите с собой друга, именно он будет за вас отвечать на задаваемые вам вопросы, относительно малыша и родов. Попросите кого-нибудь поставить в известность коллег до того, как вы вернётесь на работу.

9) Будьте готовы к тому, что в столь непростое для вас время друзья и даже близкие не будут знать, как себя вести, что сказать вам. Возможно, некоторые пожелают отстраниться от вас на время скорби, по причине растерянности. У других будет получаться говорить глупости, расстраивающие, но не утешающие: «Могу себе представить, что вам пришлось пережить», «Не отчаивайтесь, у вас ещё родится другой ребёнок». Не злитесь на них, они хотят вам добра и стараются поддержать, как могут.

Они просто не знают, что тот, кто не пережил утрату, не понимает, что это такое. В очередной раз, когда услышите подобную чепуху, попросите близкого человека объяснить окружающим, что вы сейчас чувствуете, как вам тяжело, и посоветовать, чтобы они впредь говорили только о своём сожалении относительно вашей утраты.

10) Поищите поддержки у людей, которые сталкивались с подобной ситуацией. Если вы заметили, что посещение группы взаимной поддержки не дают результатов: душевная боль не уменьшается, вас не перестают мучить воспоминания, обратитесь за индивидуальной терапией к специалисту, дабы обрести внутреннее равновесие.

11) Окружите себя заботой. Человек, столкнувшийся с таким эмоциональным потрясением, часто забывает об обычных физических потребностях организма. Это в корне не верно. Полноценно питайтесь, уделите особое внимание продолжительному сну и физической активности, они не только поддержат общее самочувствие, но и ускорят душевное выздоровление.

Даже если у вас отсутствует аппетит, заставьте себя сесть за стол. Для улучшения сна в вечернее время примите тёплую ванну, попросите сделать вам массаж, выполните несколько расслабляющих упражнений. Больше двигайтесь, бывайте на свежем воздухе. Позвольте себе хоть изредка «отдыхать» от скорби. Сходите в кино или в гости к родным, съездите за город на выходных. Вы не должны испытывать чувство вины, когда вам захочется улыбнуться или посмеяться. Жизнь продолжается, и вы должны продолжать жить.

12) Чтобы сохранить память о своём ребёнке, сделайте доброе дело во благо других детей. Сделайте пожертвование в благотворительный фонд, купите игрушки или книги в детский дом, окажите поддержку матерям-одиночкам.

Читайте также:  9 звезд, которые одним своим ответом закрыли рот обидчику

13) Ошибочно считать, что появление другого ребёнка избавит вас от переживаний. Забеременеть в следующий раз лучше, если прошёл интервал времени, рекомендованный медиками, или у вас возникло непреодолимое желание вновь стать мамой. Не пытайтесь зачать только для того, чтобы улучшить своё психологическое самочувствие, изгнать из сердца неоднозначные чувства (злость, вину). Таким образом, вы не решите проблему, скорбь ляжет грузом на нового ребёнка. Принимайте только взвешенные решения и после того, как пройдёт период глубокого горя.

14) Помните, что ваша боль не вечна, она если не исчезнет, то утихнет со временем. Вначале вам будет казаться, что жизнь состоит только и череды плохих дней. Затем время от времени начнут случаться хорошие события. В итоге светлых, позитивных дней станет больше, нежели плохих. Конечно, душевная рана ещё не раз после этого напомнит о себе: ночные кошмары, непрошенные воспоминания, не к месту сказанные слова будут вторгаться в вашу жизнь на протяжении многих лет. Через полгода горе обычно притупляется.

15) Избавьтесь от чувства вины; оно лишь обостряет боль утраты, затрудняет процесс принятия произошедшего события. При возникновении мыслей: «это моё наказание, за то, что я недостаточно хотела рождения малыша», «я плохо заботилась о себе, соответственно о ребёнке, когда он был ещё в утробе», как можно скорее обратитесь к психологу. Он поможет вам понять, что в случившемся нет вашей вины. Помощь необходима и в ситуации, когда возникнут сомнения относительно способности воспроизвести на свет живого ребёнка и стать ему хорошей матерью, а также, если трагедия поспособствовала тому, что вы «отгородились» от семьи, друзей.

16) Если у вас есть опасения (и они впоследствии подтвердятся) в том, что вы никогда не сможете зачать, выносить, родить ребёнка, испытать счастье материнства, не отчаивайтесь. На свете есть столько замечательных детишек, которые больше всего мечтают о семье. Когда вы проявите готовность, то и ребёночек найдётся для вас, и вы его обязательно полюбите как своего. Возможно, некоторое время вы даже не будете допускать мыслей об усыновлении, однако миллионы приёмных родителей заверят вас, что ребёнок, которого будете воспитывать, станет для вас таким родным, как и тот, которого вы бы родили.

Потеря беременности. Как с этим справиться?

Смерть ребенка в первые 22 недели беременности, в перинатальный или неонатальный период — явление, к сожалению, частое (есть данные, что так заканчивается каждая 4-5-я беременность). Почему семьи остаются один на один со своей болью? Обычно окружающие не знают, как с ними говорить, чем им можно помочь. А порой не осознают, что таким людям нужна помощь.

«Я осталась одна со своей болью. Вокруг все молчат. Когда свекровь сказала: «Ну что, нам теперь умереть всем? Мы что виноваты?», я решила на тему потери сына с ней не общаться. Это умер мой ребенок. С мамой никогда не смогу поплакаться. С мужем не говорим, я заплачу, он скажет: «Успокойся», обнимет, и всё. Подруга уверена, что я сама выбрала эту жизнь в страданиях. Вот и ответ на вопрос, почему я замалчиваю боль. А с кем её делить? Хоть на минуточку?», — из сообщений на форуме.

«Для женщины тяжелее всего, когда окружающие обесценивают ее потерю. Когда умирает человек, который долго жил, это утрата для многих, а перинатальная потеря касается только мамы и ее узкого круга. Женщина переживает не только физическую, но и символическую утрату — обрывается ее будущее, мечта о жизни с этим ребенком. Резким изменениям подвергается и гормональный фон, — объясняет психолог Марина Ланцбург. — Я с осторожностью отношусь к словам врачей о том, что нужно быстрее беременеть. Это большой риск. Женщину с непроработанной утратой часто ждет в новой беременности замирание на том же сроке, что и в первый раз. Нужно пройти через цикл горя, проститься с образом ребенка, своего будущего с ним, собой в новой роли».

Цикл горя

  • На первом этапе происходит психический и физический шок. Перед матерью стоит задача признать факт утраты. Нужно, чтобы в этот момент кто-то был с ней рядом, говорил, что она не виновата, так сложились обстоятельства.
  • После стадии шока наступает вторая стадия — глубокого горя. Мать мечется, ищет виноватых, часто винит врачей, мужа, себя. Ей кажется, сделай она что-то иначе, ничего бы не случилось. На этом этапе важно найти того, кто ее выслушает. И не один раз. Женщинам неловко говорить о своей беде даже с близкими. Окружающие часто хранят молчание, желают, чтобы мать поскорее все забыла. На этом этапе может помочь психолог.
  • Период протеста сменяет реакция острого горя. Возникает апатия, безразличие к себе, снижается или, наоборот, повышается аппетит. Обычно этот период длится около полугода.
  • Третью стадию цикла горевания называют перестройкой. Люди налаживают жизнь, раздают приготовленные детские вещи или складывают их в шкаф.
  • На последней, четвертой, стадии человек выстраивает для себя новые жизненные смыслы. Иногда на этом этапе требуется психолог: он помогает осмыслить пережитый опыт, вписать его в свою жизнь и принять. В норме цикл горевания длится один-два года.

Похороны

Похороны — очень важный ритуал. Он сопровождает цикл горя. Во время похорон матери и ее близким легче признать тот факт, что они потеряли ребенка. Знаю случаи, когда женщины по разным причинам не увидели своего мертвого малыша, и у них осталось ощущение незавершенности, возникли фантазии, будто бы ребенка забрали на органы, кому-то отдали. Увидеть ребенка — значит зафиксировать факт смерти. Вот почему нужны похороны, поминки. Важно, чтобы люди, опечаленные событием, собрались вместе, соболезновали родителям.

По российским законам (Приказ Министерства здравоохранения и социального развития РФ от 27 декабря 2011 г. N 1687н “О медицинских критериях рождения, форме документа о рождении и порядке ее выдачи”), если ребенок родился раньше 22 недель, весом меньше 500 грамм и прожил при этом меньше семи дней, родителям не выдадут свидетельство о рождении и смерти.

«Когда малышка покинула нас, мы с мужем и его родителями решили, что посадим в память о ней дерево. Когда дедушка начал рыть яму для посадки, на небе выглянуло солнышко и улыбалось нам, пока не закончилась посадка», – из сообщений на форуме.

15 советов для тех, кто переживает потерю

  1. Отплачьте свое горе, не копите слезы в себе.
  2. Уменьшите нагрузку, замедлите ритм жизни.
  3. Даже если нет аппетита, ешьте хотя бы по чуть-чуть.
  4. Сохраняйте рутину.
  5. Высыпайтесь. Если сон нарушился, попросите близких сделать вам массаж или обратитесь к массажисту. Горюющий человек мышечно зажимается, а это плохо влияет на сон, работу сердца и легких.
  6. Напишите письмо вашему ушедшему ребенку, расскажите, как любили его, как ждали его появления на свет.
  7. Посадите дерево или цветы.
  8. Символически закопайте что-то в память о ребёнке.
  9. Зажигайте поминальные свечи, отмечайте памятные даты.
  10. Пишите о своих мыслях и чувствах в дневник, перечитывайте их время от времени, анализируйте, как меняются записи.
  11. Сделайте коробку воспоминаний. Сохраните бирку из роддома, УЗИ-сканы, локоны волос, фотографии.
  12. Если вам помогает молитва, молитесь.
  13. Говорите о своей потере. Пообщайтесь с родителями, пережившими потерю, поделитесь с перинатальными психологами.
  14. Сделайте доброе дело в память о вашем малыше.
  15. Если у вас уже есть дети — поговорите с ними о случившемся горе. Когда дети не понимают, в чем дело, то решают, что они в чем-то виноваты, из-за них мама и папа расстраиваются.

Помощь

«Моя собственная мама объясняла, что раз мой малыш не вдохнул, значит, его не было», — говорит Александра Фешина, которая после потери сына создала благотворительный фонд «Свет в руках». Фонд устраивает бесплатные встречи (на петербургские можно записаться здесь), личные скайп-консультации, а также издает в помощь мамам брошюры. Их можно скачать и на сайте организации. Есть брошюры специально для близких, подруг, родственников. Рассказывают, как утешить, как себя вести, когда близкий в горе.

Часто женщины, переживающие смерть ребенка, ищут способы помочь другим детям или мамам в схожей ситуации. Мы собрали несколько организаций, в которых всегда будут рады помощи.

miumau

simply miu

Яна здравствуйте!
Пишу вам в рубрику “Вопрос-ответ”, хотя вопроса как такового нет. Но есть мысли, которые крутятся в голове, и если вы уделите время и возникнет желание прокомментировать в своем блоге, буду очень признательна, как и комментариям от вашей публики.
На прошлой неделе у моей родственницы произошло горе – она потеряла ребенка на позднем сроке беременности – 7,5 месяцев. Не было сердцебиения, потом подтвердили, что плод погиб. После этого ее госпитализировали и сказали, что ей нужно самостоятельно родить. Держали под капельницами, через 3 дня вызвали роды, через час все произошло. Ребенка отправили на вскрытие, потом вручили для похорон.

Я описала сухими фактами, хотя это ужасная ситуация. И мы все родственники в шоке, переживаем и горюем.
Но, если без эмоций об этом подумать, ведь такая беда случается и не так редко, как кажется. В моем скудном окружении, как минимум 2 истории, одна женщина 4 раза рожала мертвых детей, потом родила здорового ребенка, другая 7 раз. У нас в обществе (я живу в России) как-то не принято это обсуждать, рассказывают об этом более менее свободно, только когда самое страшное позади и долгожданный ребенок появился.
И вот эта ситуация – внутри ребенок умер, а его нужно рожать, не через кесарево, а самой. В голове не укладывается, хотя ей врачи говорили, что ну через полгода снова сможете пробовать, а с кесаревом 2 года ждать.
И то, что пошли хоронить. Он умер внутри, то есть это плод, но она родила, значит это ребенок? Как он родился уже мертвым? Умер раньше чем родился?
Почитала, что пишут в интернете. В Европе или США, то что мы по обыкновению называем цивилизованными странами, разрешают маме подготовиться к этому моменту, иногда мертвого ребенка наряжают или фотографируют, или делают закрытые фото, где накрывают его и только ручка видна. В российских больницах такого сервиса нет, ей предложили посмотреть на ребенка, она отказалась.
Как и в начале письма сказала, вопроса вроде нет, но в то же время в голове одни вопросы. Была бы замершая беременность на ранних сроках или выкидыш, или родила бы, а он сразу умер. Это тоже понятно. Еще раз хочу написать, что я понимаю и осознаю, какое это горе для материи потерять ребенка или плод на ранних сроках. Но для себя я никак не могу это выстроить в голове, возможно как раз потому, что не принято такое обсуждать в обществе. Все знают, что бывает выкидыш, что иногда ребеночек в процессе родов не выживает, но вот когда он уже умер внутри, а его рожают и хоронят. Это за гранью моего понимания, я просто не знаю как это воспринимать.
Это ребенок, если рожали? Или это плод? Неужели всех в такой ситуации вынуждают рожать естественным способом? А если мама категорически отказывается? В случае с моей родственницей – ей 35, детей нет но очень хочется, понятно, что уже каждый год ценен, и кесарево ей не вариант. И как лучше женщине к этому относиться, как к рождению мертворожденного с похоронами и поминками, или как к выкидышу? Или она сама должна решать?
Сумбурно очень написала, простите.
Всех благ вам и вашей семье, здоровья, а кисонькам дополнительных обнимашек.

Здравствуйте!
Мне кажется, что тут нельзя никому предписывать, кто это как видит и как это надо называть.
У человека случилось большое горе.
Я думаю, что это ребенок, конечно, на таком сроке. Даже если он умер внутри. Мертворожденный ребенок. Умер, не успев родиться, а был рожден естественным путем, потому что так было лучше для мамы и для будущих ее детей. И мне кажется, что тут не получится уже относиться к нему “как к выкидишу”. На ранних сроках все еще не так. А тут уже видели на картинке человека, который там жил, с руками и ногами, который внутри мамы шевелился и жил. И он уже на таком сроке – ребенок. Некоторые рождаются на таком сроке слишком рано, и выживают, т.к. это не совсем еще готовый человек, но почти.

И понятно, что здесь просто обширный опыт врачей показал, что лучше родить его естественным путем – это снижает все риски для будущих беременностей, и поэтому так сделали. И наверняка у родителей был выбор, я знаю, что в Германии в таких случаях можно выбрать вообще уснуть под наркозом, и чтобы потом проснуться, и ребенка этого в животе не было. Но, с другой стороны, я перенесла тоже операции на животе, поэтому знаю, что врачи говорят о том, как это совместимо с возможными будущими родами. Живот во время беременности очень растягивается. Надо ждать, пока все хорошо заживет, надеяться, что не получится рубцов, которые будут норовить разойтись. И вообще, возможных осложнений и проблем прибавляется. Соотвественно, здесь многие выбирают “перетерпеть душевные муки”, и сделать так, как для тела (и будущих детей) лучше.

В общем – не укладывается это в голове, и это наверное нормально. Некоторые вещи не укладываются, потому что наша психика просто не хочет их принимать, решив, что нам же так будет лучше. Могу только пожелать, чтобы скоро у вас у всех появилось много более радостных событий, чтобы об этом просто можно было потихоньку забыть.
Желаю ей, чтобы в следующий раз все получилось хорошо!

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Добавить комментарий