Бить ребёнка или не бить

Бить или не бить

Меняются времена, меняются и методы поощрения и наказания детей. Суровыми были обычаи воспитания в средневековой Руси. Не случайно до сих пор представления о “домостроевских” традициях в воспитании связывается с применением физических наказаний.

Своеобразно переложение традиции немецкой средневековой школы, где ученик, которого выпороли, должен был целовать розгу, приговаривая: “Ах, моя любимая розга – ты ведешь меня к добру”.

В России в 1782 году комиссия народных училищ издала сборник школьных правил, где прямо указывалось, что запрещается вообще все телесные наказания, какого бы рода они ни были. Но пороть и сечь детей продолжали. В 1804 году в уставе училищ были вновь подтверждены правила, запрещающие телесные наказания школьников. А в 1820 году физические наказания в школах были вновь официально разрешены. В 1828 году – запрещены.

Проходило время, но проблемы наказания, которая достигла некоторого прогресса, продолжала также остро обсуждаться педагогами. В.А.Сухомлинский неоднократно подчеркивал, что современных детей нужно воспитывать только добром, только лаской. Это что касается наказания в школе, но остается открытым вопрос о наказании в семье, дома.

Один из самых важных вопросов, на который пытается дать ответ не одно поколение родителей – стоит ли прибегать к ремню, если вы хотите наказать ребенка? Конечно, большинство видят в этом крайнюю меру, последний аргумент в иссякшем родительском словесном наставлении, самый хороший способ внушения на тот случай, если другие способы уже не приносят должного результата. При этом вторая часть молодых, или более опытных родителей, считает, что прибегать к насилию в педагогике недопустимо, что есть масса более достойных способов влияния на детский ум – а рукоприкладство никогда не пойдет на благо, чем бы его не мотивировали.

Сторонники более мягких воспитательных мер приводят массу аргументов в пользу своего решения.

Во-первых физическое наказание (банальный ремень по мягкому месту) — процедура крайне унизительная, а потому эффект от нее скорее негативный, чем положительный.

Второе – бытует мнение, что урок, закрепленный побоями, лучше усвоится ребенком. Ничего подобного! По несчастью, детская память одинаково сглаживает как плохие, так и хорошие воспоминания, так что спустя какое-то время одинаково забудется и проступок, который был наказан ремнем, и благое дело, поощренное чем-то приятным.

А бывает и так, что наказание, каким бы заслуженным не казалось оно родителям, кажется не справедливым ребенку (конечно, ведь в жизни не бывает чего-либо абсолютно белого и чего-либо абсолютно черного, и у любого, пусть даже у самого отвратительного проступка, может быть добрый и светлый мотив). Такое ребенок запомнит на всю жизнь и хорошо, если, повзрослев, однажды вспомнит про этот случай и постарается понять и простить родителей. Хуже, если несправедливость останется занозой где-то в подсознании и при определенных обстоятельствах помешает человеку принять правильное решение.

Третье – применение ремня значительно подрывает авторитет ваших слов. Грубо говоря, если вы были единожды вынуждены прибегнуть к этой крайней мере, все, что страшило ребенка до этого, будет не таким значимым, а значит, в следующий раз к этой мере придется прибегать снова и снова. А теперь представьте, что из любящего родителя, вы превращаетесь в заправского палача, который только и может, что размахивать своим грозным орудием, и ничто другое для ребенка больше не аргумент.

В конце концов, даже если вы вознамерились просто угрожать страхом физической расправы, рано или поздно вы должны перейти к делу, так как после пятого или десятого «А то выпорю!» эта угроза уже не будет казаться чем-то реальным, а только грозной фигурой речи.

Но, при всем убеждении мудрых педагогов, что плохих детей не бывает, как же поступать в тех случаях, когда строптивый ребенок абсолютно вышел из повиновения, а использовать ремень вы зареклись?

Попробуем рассмотреть варианты.

Начнем с того, что не всякое непослушание является проявлением испорченности ребенка. Как утверждают специалисты по детской психологии, зачастую, неадекватное поведение свидетельствует о том, что ребенок либо не понимает, что от него хотят, либо пребывает в стрессовой ситуации, либо пытается привлечь к себе внимание. И всего-то.

Однако, как бы просто не звучали первопричины, они свидетельствуют о негативный процессах в семье в целом, а значит для того, что бы преодолеть проблему с детским хулиганством и непослушанием, придется изменится не только ребенку, но и родителю.

Во всех случаях, алгоритм действия выглядит приблизительно одинаково – в конфликтную ситуацию (в особенности, если ребенок пребывает в истерике) не стоит сразу бросаться с головой, нужно переждать, чтобы улеглись страсти. Например, переключить на что-то внимание ребенка (игрушки, уборка в комнате, или даже сон), а уже затем, когда ребенок успокоится, спокойно обсудить с ним ситуацию.

При этом разговор стоит провести мягко, без нажима, но и без лишних «уси-пуси», чтобы ребенку, в каком бы возрасте он не был, стало понятно, что это серьезная беседа и говорить стоит серьезно и откровенно. Обстоятельно расспросите своего отпрыска, почему он так себя повел, при каких обстоятельствах он бы так поступил снова, что бы помешало ему так поступить, осознает ли он свою провинность. В свою очередь, вы должны спокойно объяснить ребенку, почему так поступать нельзя.

Пусть даже об этом говорилось не один раз. Далее должно последовать само наказание или его обсуждение.

При этом вы должны быть максимально последовательны в действиях – если проступок совершен впервые, возможно, стоит обойтись строгим предупреждением – вы должны пояснить, что будет ребенку за то, что он повторит свой проступок, как это будет неприятно и вам и ему, и как будет плохо, когда малыш будет наказан.

В том же случае, если проступок был совершен не впервые, должно последовать наказание. Но какое?

Чтобы понять, как наказывать ребенка, вы должны глубоко осознавать рычаги своего влияния и понимать, какие действия ребенок воспримет как наказание.

Скорее всего, у вас два пути – пойти по пути лишения или по пути исправительных работ. И если с лишениями все очевидно – неделя без телевизора или компьютера, никаких карманных денег, табу на прогулки с друзьями или никаких походов в кино или цирк, то какими должны стать исправительные работы вам может показаться непонятным.

Попробуем разъяснить – в качестве наказания вы можете выбрать любое, механически повторяющееся действие, достаточно растянутое во времени, чтобы ребенку это не только успело наскучить, но забрать львиную долю его неуемной энергии, сил, а так же времени, которое он с удовольствием потратил бы на что-то другое.

Скажем, можно заставить его переписывать несколько страниц из словаря (конечно же, аккуратно и без помарок, а в случае неусидчивости, заставить начать с начала), или, как в сказке про Золушку, заставить перебирать крупу, скажем, отбирая рис от гречки или горох от чечевицы. Дело в том, что такое наказание, может заставить ребенка серьезно обдумать свой проступок, и убедится в том, что лучше бы ему такого больше не делать, если он не хочет стать заложником переписки или перебирания на еще более длительный срок.

И если с наказанием более-менее разобрались, то как быть с профилактикой? Ведь она обязательно должна быть.

Само собой, ищите причину плохого поведения своего ребенка в себе, и от части в том окружении, что есть вокруг вашего крохи. Не провоцируйте ребенка на проступки, заблаговременно обсуждайте с ним грядущие стрессовые ситуации, проясняйте причинно-следственные связи, больше говорите со своим сыном или дочерью.

Оставляя на долгое время ребенка одного, обязательно дайте ему занятие – не обязательно что-то крайне полезное, можно просто занимательное, обязательно знакомьтесь с его друзьями и обсуждайте поведение его друзей.

И, самое важное, всегда выполняйте обещанное! Тогда вашим словам будет цена на вес золота, и ваш малыш будет уважать и доверять вам.

Бить или не Бить? Вот в чем вопрос?

Жан Жак Руссо убедительно доказал, что физические наказания — это нонсенс, атавизм, пережиток. А на дворе как-никак — век двадцать первый! Бить слабого — не только ребёнка — признак слабости. А если мы поднимаем руку на собственное дитя, то чего же мы стоим в этой жизни? Чего стоят наши убеждения, идеалы, наш опыт? Неужели этот опыт настолько убогий, что не видит других путей решения проблемы? Так почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Кто-то говорит, что они кроются в глубинах памяти родителей.

Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема. Они не понимают, что можно воспитывать иначе. Их самих в детстве так не воспитывали. Но утверждают, что «необходимо пороть ребенка, пока не подрос». Ведь это является данью традициям. Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. И все потому, что им не хватает времени пообщаться со своим ребенком. Отсутствие желания и времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты, всем этим пренебрегают родители. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту.

«Меня били , брата били, родителей били, все воспитанные и без каких то умственных отклонений, ремень как воспитание — За однозначно, объяснять можно 100 раз, если это без наказанно то ребенок быстро понимает что опять можно, один шлепок это минус 100 раз стояния в углу, и 1000 слов!» – Серегей

Бывает, зачастую родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром». Лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться. Бывает и клиническая картина – психические расстройства родителей. Существуют и такие, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

« Может на некоторых детей это и правильно повлияло, но мне сломало жизнь. Всю жизнь, пока я не стала выше и сильнее мамы, меня наказывали ремнем за все, я не могла прийти домой с оценкой ниже «пятерки». Чтобы реже бывать дома прошла в художественную школу, посещала все кружки, лишь бы не быть дома. Поступила в институт и живу в общежитии, не приезжаю даже на каникулы. Депрессия, боюсь людей, несколько попыток самоубийства » – Бике .

Дорогие родители, не стоит думать, что наказывая своего ребенка, вы тем самым его учите не совершать провинности. Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье. Наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?». Психологи утверждают, что все страхи и комплексы взрослого человека корнями прорастают в детство. Физическое наказание может вылиться в невроз. На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру. Ведь у воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам. Дарвинский метод, присущий дикой природе, что выживает сильнейший, влияет на ребенка негативно.

« Ну иногда ребенок слов не понимает же! И что значит бить? Огреть по попе я не считаю, что это значит бить! Просто надо учитывать, что ребенок маленький и силу расчитывать! Собрались тут все святые смотрю! Знаем мы таких родителей, которые, якобы, словами воспитывают детей! Дети просто кошмар какие избалованные у многих, вообще неуправляемые! Главное, чтобы ребенок понимал, что его не избивают, а наказывают и наказывают за дело, а не просто так! » – Лиана

Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми. Они вообще теряют чувство концентрации на чем-либо. Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Ведь, регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести. И с каждым годом, это чувство растет, и достигает неимоверных размеров в подростковом периоде. Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид.

«Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит «бей»..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били» – Ольга

Нужно помнить, что насилие в человеческом обществе – это не проявление силы, а скорее проявление слабости. Человек духовную слабость, бессилие, невозможность решить те или иные проблемы, выплескивает кулаками. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Вспомните шокирующий фильм, по автобиографической повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Где от лица, повзрослевшего ребенка рассказывается история о тяжелом детстве. Фильм о 8-летнем мальчике, который живет у бабушки, потому что та не доверяет воспитание ребенка своей дочери, у которой новый муж и которая, по мнению бабушки, беспутная. Бабуля, настоящий тиран, она бьет и унижает ребенка. Павел Санаев перенес все свои обиды и страхи детства на листок бумаги. От того, его бабушка предстает в образе дьявола, а мама – недостижимый идеал нежности и ласки. Пересмотрите этот фильм, перечитайте эту повесть и помните, что ее написал уже взрослый человек, который очень много страдал в детстве.

«Ударить ребенка можно, унизить нельзя» – говорил Макаренко, заслуженный педагог и философ. Но, что он имел ввиду? К примеру, ребенок уронил вашу любимую вазу, и вы за это ударили по попе. Макаренко говорил, что так делать можно, потому, как ребенок психологически готов. Он сломал вазу и ожидает ответной реакции, и если вы его шлепните, то это не заденет его психологическое состояние. Ведь он знает, что виноват и несет за это ответственность. Но, если из-за той же, пресловутой вазы ребенок получит ряд оскорблений, то этого он не забудет никогда. Потому как, у детской психики нет равенства, между – совершил проступок и оскорбление за проступок. Дети понимают, лишь то, что совершив проступок, их могут шлепнуть. Именно такое наказание ожидают дети. Можно ли согласиться с Макаренко? Думаю, что отчасти да. Если вы не сдержали себя и в порыве гнева ударили ребенка, то не добивайте его оскорблениями. Помните, что для детей главное – это ласка, чувство безопасности, взаимопонимание с родителями. Будьте для них серьезными и строгими товарищами, которые готовы прийти всегда на помощь. Хотите наказать ребенка, наказывайте его, как взрослого – лишайте компьютера, прогулок и других радостей. Любите своих детей.

Бить или не бить ребенка!

Пишу этот пост просто для высказывания свое точки зрения по поводу «бить ребенка» на основании родительского и уже собственного родительского опыта, прочтенных книг по психологии, которые мне помогли в жизни..

Читайте также:  Апельсиновая диета для похудения

Ведь тридцать лет — это те же двадцать, но уже иначе смотришь на мир… другими глазами что ли.

Мне и не только мне здесь любят советовать, что можно шлепнуть ребенка. Я на шлепнуть согласна на 20% и то, если это реально опасно, ребенок не адекватен и не оценивает риск опасности. И то даже в этом, думаю, можно без БОЕВ справиться.
Здесь все мамочки из Совка… Нас почти всех воспитывали так: и шлепали, и в угол ставили. Поэтому для нас это как бы норма. У всех нас есть оправдание: «Вот меня били и я стал нормальным человеком».

Вот я с этим не согласна! А все потому, что меня и сестру отец лупил, как он говорил как «сидоровых коз» за все. Отец улыбался и всем советовал такой вид воспитания как «люби как душу, тряси как грушу». Сначала ладонью лупил по попе, потом ремнем по ней же и спине (на шрамы от ремня улыбался и говорил, что помнить будешь!), потом и по голове перепадать стало, а лет в 14-15 в угаре мог и кулаком в солнечное сплетение зарядить, что потом еле дышишь или запустить подставкой от сковородки — и потом неделю моя рука не разгибалась! И некоторые такие методы посчитают как норму! У всех разные семьи.

Денег на карманные расходы нам не давали, поэтому на прокладки приходилось у папули воровать. А к годам 18 для меня уже было как норма «с у к а» и прочие обидчивые слова! Да, господа! Я из такой неблагополучной семьи! А таких семей полно.

Я совсем не хвастаюсь, мне даже стыдно рассказывать, но есть итог данного воспитания и я его уяснила отлично!

А итог такой: если родитель не умеет объяснять, то начинает лупить, если потом ребенок не понимает или отказывается реагировать, то тогда надо бить или наказывать посильнее и это все идет по накопительной… и в итоге ребенок уже ни на что не реагирует, да он боится родителя, но за спиной делает, что захочется его душе (разрушают площадки, надругаются над слабыми животными и малышами, превращаются неврастеников — эгсгибицонистов, мазохистов, воров и прочее), а потом обманывает родителя, чтобы не получить люлей за правду. Вот все и живут в непонимании, неправде, неуважении.

Ах, да! у нас же еще никогда не принято было хвалить! Если ты делаешь хорошо — так и надо, твои заслуги пропускают… А вот если ты сделал плохое, то ты плохой, тебя отругают, отлупят, т.е. отреагируют! Вот некоторые дети за это «отреагируют» и творят плохие дела… а родители их лупят, шлепают, подзатыльники дают! И все думают, а как же бороться с ребенком-плохишом и как же сделать из него никуда не лезущее чмо!

Вот мой родитель (мама нас не била, да и один раз ей можно простить) добился своим воспитанием: вырастил два неуверенных в себе неврастеника, которые не умеют за себя постоять, говорить не умеют, к жизни непригодны (а из-за этого нервные стрессы дополнительно), и при любой перепалке не сразу можешь правильно ответить, просто хочется ударить обидчика… Сестра воровала и обманывала.

Так вот, из опыта родительского я поняла, что битье все же неэффективно… С ребенком всегда можно договориться и даже в годик! И я вижу по своему сыну это!

Я не хочу вырастить из него того, кого растил из нас мой отец, отец мужа.

Я сейчас, при каждом Вовкином проступке, возвращаюсь в детство и понимаю, что меня за это отлупила или отшлепали, как модно говорить. Вот, Вовка суп не хочет, ударил по тарелке, суп разлился — меня отлупили бы! А я его в манеж и убираться… Вовка стукнул меня по лицу — меня бы отлупили, а я его с рук спускаю и не беру какое-то время… Вовка Клетку попугаю опрокинул — меня бы отлупили, а я его в манеж и убираться… Вовка хватает шнур, шнур с розеткой, включает принтер, стиралку запускает, в компе химичит, наплюет печенья на ковер, на улице не хочет сидеть на велике, песок ест, камни облизывает, да и психи показывает — меня за все это отлупили бы.Мне вообще говорили, что у меня нервов не должно быть. А я придумываю чем отвлечь, начинаю играть в игрушки или вещи, которые ему разрешены, убегаю сама в манеж, убегаю за дверь, а он с ором за мной и тем самым ему уже не нужен ни шнур, ни розетка. По поводу велика позже пост напишу ( есть интересная особенность, которую Вова уяснил).

А вот племянника сестра шлепала за провода, за то что он ее по лицу стукнул, и за сломанные вещи и постоянно говорит нельзя. Она шлепала пока я не увидела и не объяснила, что она бьет своего ребенка за то, что сама не убрала провода от него, за то что не укрепили стол и монитор шмякнулся благо не на племянника.

Родители бьют детей за то, что сами ленятся обезопасить место, где живет ребенок, за то, что не уделяют ребенку время и ему приходится поступками к себе привлекать внимание, за то, что ребенок пытается исследовать мир. Он только недавно родился, он еще ничего в мире не видел, а ему уже летят и то нельзя и это нельзя и вообще ничего в этом мире ему НЕЛЬЗЯ. Поэтому уже в подростковом возрасте дети забиватся в комп, живут в этой нереальной жизни — просто потому что им это МОЖНО. и уже ничего другого не хотят! Родители сами убивают в детях инициативу и интерес к жизни.

Я конечно же не ангел, у меня тоже не всегда выдерживает нервная система, но лучше ребенку не показывать свой гнев… Иначе он потом будет постоянно гневить! Лучше набрать воздух в легкие и выдохнуть весь гнев! подумать, что ребенку тоже нелегко, он еще недавно в мире и ему по-максимуму нужно все разузнать. А наша родительская задача: помочь ему исследовать мир, подготовить к сложной взрослой жизни, где на слезы и истерики никто должность не отдаст, денег на диван не принесет, и даже, что делиться нужно не со всеми, научить отстаивать свои права когда словесно и когда с кулаками — т.е. вырастить личность, а не чмо, которое мамку будет лупить и на х** посылать потом, еще и все деньги отбирать!

Поэтому прежде чем стукнуть своего ребенка подумайте, а все ли вы сделали для того, чтобы он так не делал и может вас самих надо за это стукнуть, отшлепать и подзатыльник дать! Любите своих детей и постоянно говорите им об этом даже, когда они плохо себя ведут! Эта недосказанность тоже формирует неврастеников! не забывайте об этом!

Бить или не бить ребёнка?

Этот вопрос задает себе каждый родитель. Предлагаю вам в этой статье рассмотреть два аспекта данного вопроса:

  1. морально-этический
  2. психологический

И прямо сейчас вы узнаете 4 самых распространенных причины, по которым любящие родители бьют детей, как это может отразиться на детской психике и что может помочь родителям держать себя в руках и не бить своего ребенка.

А дочитав эту статью до конца, вы узнаете:

— какие вопросы чаще всего возникают у родителей детей дошкольного возраста

— и как вы можете абсолютно бесплатно, не покупая билет, на мой мастер класс узнать ответы на эти вопросы.

Начнем с морально-этического аспекта.
Несколько лет тому назад в Одессе я проводил мастер-класс на тему воспитания детей. Когда мы стали говорить о наказании, я пригласил на сцену родителей, которые считают, что детей в воспитательных целях можно шлепать. Ну не сильно, а так – слегка.

После того, как они вышли, на другом конце сцены вывели бультерьера. Ну, знаете – это такая страшная, злая порода, у которой три ряда зубов и которая любит по ночам обгладывать лица своих хозяев. Я предложил родителям, которые считают, что детей можно бить, дать бультерьеру команду. А когда он ее проигнорирует, шлепнуть. Ну, легонько – в воспитательных целях. Как вы думаете:
кто-то решился ударить бультерьера без намордника? Они даже смотреть в его сторону боялись! Мало ли что у этой безумной собаки в голове. Вывод, который можно сделать из этой истории очень простой: родители бьют детей только потому, что те не могут дать им сдачи. А это, на мой взгляд, – низко и подло.

Если бы родители знали, что после подзатыльника или шлепка, ребенок руку отгрызет, как это сделал бы бультерьер, они бы однозначно вели себя более сдержанно и аккуратно. В свете этой истории спросите себя: хотите ли вы вести себя подло и низко по отношению к вашему любимому, дорогому ребенку? Это была морально-этическая сторона данного вопроса.

Давайте теперь рассмотрим психологический аспект насилия над детьми. Есть 4 наиболее популярные причины бить ребенка, который не может дать сдачи.

Причина первая: потеря родителями контроля.

Происходит обычно это в спешке, когда родители раздражены, суетятся или устали. Для ребенка все ограничивается разовым шлепком или подзатыльником. И это, наверное, самый безобидный способ бить детей.

Причина вторая: чтобы до него дошло.

Это когда у родителей нет аргументов, чтобы объяснить внятно, почему и зачем они не могут. И в ход идут аргументы в виде рукоприкладства. Последствия для ребенка, в этом случае, могут быть разного характера – от обычного шлепка до жестокого избиения.

Причина третья: несогласие с тем, что другой человек может быть другим.

Неспособность мириться с тем, что ребенок может быть не согласен или имеет другую точку зрения, для таких родителей непереносимо. В результате неспособности справиться с такой ситуацией, ребенок достаточно ощутимо бывает побит или унижен.

И причина четвертая: так надо.

На мой взгляд, это самая тупая причина наказывать. Ребенка бьют, потому что так принято, потому что так делали их родители и родители их родителей. Тупость заключается в том, что, как правило, мотивы поступка и причины, особо таких родителей не интересуют. Поводом бить ребенка, который не может дать сдачи, становится некая формальная причина. Испачканная одежда, плохая оценка, разбитая чашка. Почему за это надо именно бить? Можно ли по-другому? У родителей, которые бьют детей по этой причине, такие вопросы вообще не возникают. Равно как и не возникают вопросы о том, какие могут быть последствия от такого обращения с собственными детьми.

Как на детской психике может отразиться то, что родители бьют беззащитного ребенка.

Хочу задать вопрос тем, кто не брезгует воспитательными аргументами в виде рукоприкладства. Как можно бить ребенка? Видеть, как он кричит от боли. Извивается, пытаясь увернуться от удара. И несмотря на это продолжать его бить! Это же ваш ребенок, который не может себя защитить, которому больно и которого Вы, несмотря на это, продолжаете бить. Это возможно только тогда, когда у родителей нет эмпатии. И они не способны сопереживать своему ребенку. В результате ребенок, который растет в такой среде, не понимает:

почему его должно беспокоить то, что мама волнуется, когда он допоздна задерживается у друзей и не предупреждает ее об этом.

почему стоит внимательно относиться к переживаниям отца в отношении его будущего. У детей, воспитанных в таких условиях, вообще не возникает желания принести родителям тот заветный стакан воды, на который они так рассчитывают в старости.

Вынуждая ребенка испытывать такие сильные и грубые чувства, как боль и страх, мы, по сути, лишаем его возможности сформировать более тонкие и важные для счастливой жизни чувства. Такие как: сожаление, способность сопереживать. Дети, выросшие в такой среде, не понимают, что они важны и заслуживают того, чтобы к ним внимательно относились.

Как вы думаете, будут ли они счастливы в жизни?

Очень часто злость, агрессию и ненависть, с которыми ребенок сталкивается, когда его бьют, он обращает против родителей. Начинает противиться всему, что они предлагают. Злится и раздражается, демонстрирует грубое и раздражающее поведение. И это не причина, по которой вы вынуждены его бить. Это следствие того, что вы его били. Кроме того, частые физические наказания способны надломить волю ребенка и превратить его в покорную, безынициативную личность. Такому ребенку будет сложно построить успешную карьеру, создать благополучную семью, а привычка подчиняться чужой воле более сильного человека, увеличивает вероятность попадания под дурное влияние банд и наркоманских тусовок.

Также хочу отметить, что насилие, как метод влияния на поведение ребенка, перестает быть эффективным, когда ребенок достигает с родителями одной весовой категории. Когда становится понятно, что руку, как бультерьер он не откусит, но сдачи дать уже сможет. Происходит это в подростковом возрасте как раз тогда, когда очень важно иметь рычаги влияния на ребенка. И родители, которые контролировали ребенка с помощью битья, оказываются в очень сложном положении.

Поскольку данная статья предназначена для родителей детей дошкольного возраста, у вас есть все шансы избежать подобного развития ситуации. Сейчас я хочу дать несколько советов тем, кто уже сегодня готов перестать бить своего ребенка.

Первое, что нужно сделать – это начать называть все своими именами.

А это значит, вместо фраз: «сейчас заработаешь», «сейчас ремня получишь», «ты у меня доиграешься», использовать фразы более точно и честно описывающие ситуацию. Ну, например: «я сейчас буду тебя бить». Для многих такая постановка вопроса уже является отрезвляющей. Эта формулировка позволяет взять полную ответственность на себя за насилие над собственным ребенком. Так как в первом случае, вы как бы вроде не при чём – это ребенок все организовал, он доигрался, заработал, получил. Хотя, на самом деле, вы его били.

Если вы бьете ребенка потому, что теряете над собой контроль.

Рекомендую, вместо того, чтобы срываться на том, кто не может себя защитить, пересмотреть тот образ жизни, который вы ведете, который вас изматывает настолько, что вы вынуждены срываться на своем ребенке. Он не виноват в том, что у вас так сложилась жизнь. Но почему-то он за это тоже расплачивается.

Если вы бьете ребенка, чтобы до него дошло, предлагаю задуматься над следующим.

После того, как вы наказали ребенка за какой-то проступок, как вы думаете: он не будет его делать, потому что понял, в чем был неправ, или потому, что ему было больно? Единственное, что доходит до ребенка, когда вы его бьете, так это то, что не надо попадаться. Так как вы ему не привели аргументов, он так и не понял, почему нельзя, а значит до него, вопреки вашим ожиданиям, так ничего и не дошло.

Если вы бьете ребенка потому, что не согласны, что у него другая, отличная от вашей точка зрения.

Просто спросите себя:

вы растите счастливого или послушного ребенка?

Вам нужно выбирать: или ваш ребенок будет счастлив, или – послушен. С послушным ребенком поначалу очень легко. Но во взрослой жизни ему будет крайне сложно найти себя, ведь вы его приучите подчиняться и слушаться. Послушные люди очень удобны, но редко бывают счастливы. Они нужны только тогда, когда ими хотят воспользоваться. Вы хотите, чтобы вашим ребенком пользовались?

Несколько слов о физиологии подзатыльника и влиянии удара на мозг ребенка и его развитие

Давно известно, что человеческий мозг почти на 80% состоит их жидкости. Давайте рассмотрим простую аналогию, которая поможет нам понять, что происходит в голове во время простого воспитательного подзатыльника. Представьте воздушный шарик, наполненный водой. Вы бьете по нему с одной стороны. Что при этом происходит? Правильно – образуется волна, которая передает удар на противоположную сторону, а та в свою очередь выгибается наружу.

Так и в голове – удар не заканчивается в месте удара, а распространяется на весь объем головного мозга через кости черепа. Более того ударная волна чаще всего наносит повреждения противоположной стороне – лобным долям при легком ударе и основанию продолговатого мозга и ствола – при сильном. Повреждения основания ствола и продолговатого мозга происходят, если удар был произведен не прямо по затылку, а чуть ниже его, почти под основание черепа. Мало кто из родителей знает, что такой удар называется «удар палача» и после него человек может просто «выключиться». Этот удар запрещен даже в единоборствах, потому что приводит к смерти. При таком действии происходит сильное смещение затылочной кости к продолговатому мозгу и возникает травма, повреждающая дыхательные и сосудодвигательные центры.

Читайте также:  8 черт характера, которые отравляют семейную жизнь

Если вы когда-нибудь видели, как млекопитающие хищники убивают свою жертву, то вы наверняка помните, как они зажимают зубами основание черепа и пытаются сломать шею именно в этом месте.

Если же энергия удара направилась к лобным долям, то это формирует не менее опасные последствия в работе мозга. Ударная волна может быть разной в зависимости от силы удара и упругости затылочной кости. У детей кости черепа эластичны и податливы. Поэтому даже легкий подзатыльник может привести к тому, что на противоположной от удара стороне будет смещено основание мозга и прилегающие к нему обонятельные луковицы. Что в свою очередь приведет к частичному или полному разрыву нервных волокон, соединяющих обонятельные луковицы и рецепторы носовой полости.

Регулярные подзатыльники способствуют развитию микротравм, разрывам капилляров, мелким кровоизлияниям, гибели клеток коры мозга, которые приводят к печальным последствиям. И когда родители обращаются к врачам по причине того, что ребенок, в лучшем случае, перестал ощущать запахи, ни медики, ни они сами не подозревают о причине заболевания.

Каждый родитель должен взять ответственность на себя и отдавать себе отчет в том, что

мы живем в новом мире. Наши дети совсем не такие как мы. И воспитывать их теми же средневековыми методами, которыми воспитывали нас, не только бессмысленно, но и опасно для здоровья и благополучия ребенка в будущем. Миру нужны новые люди – полноценные члены общества с высокими интеллектуальными способностями. И воспитывать их надо без физического насилия и травматической болезни мозга.

Помните, вначале этой статьи я обещал, что если вы дочитаете ее до конца, то узнаете, какие вопросы возникают у родителей детей дошкольного возраста. И как вы можете абсолютно бесплатно, не покупая билет на мой мастер-класс, узнать ответы на эти вопросы.

Все дело в том, что практически на каждой встрече у родителей возникают вопросы, для ответов на которые мне иногда приходится отклоняться от основной темы мастер-класса. Для того чтобы разрешить данную ситуацию, я решил провести серию вебинаров, на которых будут раскрыты наиболее часто-поднимаемые темы. И все участники моих мастер-классов смогут получить ответы, на интересующие их вопросы, в записи. Не отвлекаясь от основной темы встречи.

Сегодня я хочу вас пригласить на первый вебинар из этой серии.

Это абсолютно бесплатное мероприятие, где вы узнаете ответы на 3 важных вопроса, которые чаще всего задают родители детей дошкольного возраста. Если вашему ребенку от 0 до 7, настоятельно рекомендую посетить мой бесплатный вебинар, где мы с вами рассмотрим 3 важных и актуальных для родителей темы:

  1. Как правильно запрещать ребенку, чтобы это было действенно, и вы не превратились в попугая, повторяя одно и тоже по 10 раз?
  2. Как не допустить или остановить детскую истерику?
  3. Как отучить ребенка ныть и канючить?

Уверен, что ответы на эти вопросы интересуют большинство любящих родителей. Именно поэтому прошу вас поделиться этой статьей. Вполне возможно это приглашение будет актуально для кого-то из ваших друзей. И, конечно же, зарегистрируйтесь в форме ниже. До встречи на вебинаре!

Бить или не бить? Как правильно наказывать ребёнка

Конфликты родителей и детей неизбежны. Взрослые пытаются добиться от чада выполнения определённых норм поведения, а дети – увильнуть от обязанностей и получить желаемое. Как сделать, чтобы ребёнок уяснил, что такое хорошо, а что такое плохо?

Ремень как средство

«Папа порол меня ремнём часто. Он был строг и требователен ко мне, и я его боялась, – рассказывает пермячка Мария Игнатьева. – Сейчас, когда выросла, получила профессию и добилась успеха, вижу, что его воспитание дало хороший результат. Я была активным и любопытным ребёнком, хотела всё попробовать, дралась по-взрослому. Думаю, без отцовских методов воспитания увлеклась бы алкоголем, наркотиками или ещё чем-то. Моя жизнь пошла бы совсем по другому направлению».

Сегодня нередко можно услышать от родителей, что они хотя бы раз в жизни шлёпали ребёнка – сгоряча, от отчаяния или из воспитательных соображений. Но специалисты утверждают, что силовые методы не только не помогают воспитывать, но и дают противоположный результат. Ребёнок замыкается в себе, у него появляются мысли, что родители его не любят, это его обижает. И в таких случаях с ним почти невозможно выстроить доверительные отношения.

Индивидуальный подход

Как же поступать, если сын или дочь не слушается, нарушает нормы общественного поведения? Ведь ребёнок должен понимать, что ему не всё дозволено, что есть хорошие и плохие поступки. О том, какие методы допустимы и работают, нам рассказали в Пермском центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи.

«Многие родители считают, что воспитание ребёнка без наказаний невозможно. Но телесные наказания, даже в виде лёгких шлепков, и оскорбления в адрес ребёнка запрещены законом, – говорит педагог-психолог центра Юлия Поздеева. – Считаю, что термин «наказание» неверный, воспитательные действия родителей правильнее называть санкциями. Под ними подразумеваются меры, правила, которые помогают ребёнку понять, что он совершил неверный поступок. Но надо помнить, что любые воздействия должны быть адекватны его возрасту».

До трёх лет на ребёнка вообще не следует воздействовать в воспитательных целях. В эти годы он ещё не умеет давать оценку своим поступкам, им движет исключительно природное любопытство. И «расплата» за проступок должна быть по силам малышу. Нельзя пятилетнего мальчика заставлять мыть пол во всей квартире, чего бы он ни натворил. В переходные периоды – в три года, семь лет и в подростковом возрасте – с детьми надо быть мягче, они очень ранимы.

В любом возрасте для сластёны большой потерей станет запрет на лакомства. Но ни в коем случае нельзя отказывать в еде или не вести малыша гулять. Традиционные приёмы – поставить ребёнка в угол или посадить на стул «подумать» – тоже работают, но нужно соблюдать длительность наказания. В три года оно длится не более трёх минут, в пять – не более пяти. И всегда обязательно нужно объяснять, что стало причиной вашего недовольства.

Поведение определяют родители

Директор школы № 114 Валентина Федотова считает, что дети полностью отражают ситуацию, которая складывается в их семьях, поэтому одно из условий успеха воспитания – это личный пример.

«Я могу по любому ребёнку определить, как ведут себя их папы и мамы. Родители, кстати, этого не понимают. Когда я говорю им об этом на собраниях, они не верят. А зря. Ситуация в семье очень важна для правильного формирования ребёнка, ведь детей учит только пример взрослых, которые его окружают. Если родители требуют от сыновей и дочерей соблюдения каких-то норм поведения, а сами их нарушают, то эффекта не будет, что ни делай. Недавно заметила одну очень важную вещь: каким ребёнок стал к шестому классу школы, точно таким он и будет, когда вырастет», – говорит Валентина Федотова.

Главное правило при выборе каких-то мер – родителям нужно придерживаться одной позиции. Если один взрослый считает, что ребёнок должен ответить за свой поступок, а другой занимает противоположную позицию – вас ждут манипуляции. Даже если мнения папы и мамы не совпадают, один должен уступить, иначе толка не будет.

Ещё более важно общение с ребёнком в дружеской обстановке. Нужно объяснить малышу, что именно он сделал правильно, а что неправильно, и услышать его мнение. Он должен понимать, что и его позицию родители слышат. Диалог в семье должен быть конструктивным. Ещё важно стимулировать ребёнка. Если он робок, но старается, можно договориться с педагогом, чтобы тот его по­хвалил. Если дети видят, что их труд ценят, их это хорошо мотивирует. Но и здесь нельзя переборщить, иначе ребёнок любое своё действие будет воспринимать как достижение.

Ну и важно сказать, что если родители не могут сами разобраться, как повлиять на ребёнка, стоит обратиться к профессиональному психологу.

Сообщайте о насилии

Начальник ОДН МВД России по Пермскому краю Татьяна Кандакова:

«Применяя меры воздействия по отношению к ребёнку, родители должны понимать, что их и самих могут наказать. По ст. 156 УК РФ «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего» привлекают за необеспечение ребёнка всем необходимым для жизни, а также по фактам физического насилия. По ст. 116 могут привлечь за побои и другие действия, причиняющие физическую боль, по ст. 117 «Истязание» наказывают за систематическое причинение физических и психических страданий. В зависимости от обстоятельств суд может назначить наказание в виде штрафов до 100 тыс. руб., обязательных, исправительных или принудительных работ, а в отдельных случаях и лишить свободы на срок до семи лет.

Случаев, когда возбуждаем уголовные дела, не так уж и много. Например, за 8 мес. этого года по ст. 156 было 23 дела. Все они – в отношении асоциальных семей, где папы и мамы находятся на грани лишения родительских прав. В таких семьях взрослые не лечат ребёнка, если он болен. А из-за плохого ухода у него могут быть социальные заболевания вроде чесотки или педикулёза. В таких семьях дети часто остаются голодными и без присмотра. Зачастую именно в таких семьях процветает и насилие.

Об этих фактах нам сообщают педиатры, которые во время приёма обнаруживают у детей синяки и ссадины, или педагоги, которые узнают от самих детей о том, что их дома обижают. Но чаще всего о насилии над детьми знают соседи, которые слышат и даже видят, что ребёнок в беде. В таких ситуациях не надо оставаться равнодушными, следует сообщать о происшествии в полицию. Это важно, потому что в некоторых случаях дети страдают от родителей годами, а мы не можем им помочь. Не нужно бояться, что из-за вашего сигнала родителей сразу посадят в тюрьму, а ребёнок останется сиротой. Когда поступает информация о возможном насилии над ребёнком, мы встречаемся с семьями, проводим профилактическую работу. Это часто помогает изменить ситуацию в доме в интересах ребёнка».

Выбирайте «средний путь»

Юрий Кищук, руководитель информационного отдела Пермской епархии:

«Церковь всегда считала рассудительность одной из главных добродетелей. Тем более необходимо быть рассудительными в воспитании и наказании детей. Ведь в нашей жизни бывает так, что одни родители очень нежно и слабо детей своих воспитывают и ни в коем случае не хотят их наказывать, позволяя им бесстрашно и своевольно жить. Другие же родители, напротив, постоянно проявляют безмерную строгость, гнев и ярость. И те и другие, конечно же, неправы! Любое излишество по своей сути порочно! Строгость, как и милость безрассудные, не приведут ни к чему хорошему. Чрезмерная милость приведёт со временем ребёнка к распущенности и гордости, а чрезмерная строгость – к унынию, осуждению и другим страшным грехам. В любой жизненной ситуации нашими помощниками должны быть умеренность и рассудительность. Как говорили наши предки: «Всем нам жизненно необходим «средний путь».

Не откладывать разговор на завтра

Председатель общественной организации «Многодетные Пермского края», мама троих детей Ирина Ермакова:

«В нашей семье нет такого понятия как наказание, тем более физическое наказание. Но существуют ограничения за некоторые проступки. Мы считаем, что это более дей­ственно и эффективно. Но при этом важно «разбор полётов» не откладывать на другой день, а поговорить с ребёнком как можно раньше. Обязательно нужно понять причину проступка, разобраться, почему он поступил в конкретной ситуации именно так, обсудить, были ли другие варианты поведения. Мне важно, чтобы в итоге дети понимали, что они неправы. Это позволит избежать повтора.

Физические наказания я не приемлю, очень хочу быть для своих детей другом, тем человеком, которому они могу доверять, а не надзирателем с ремнём.

Однажды я узнала, что сын открыл незнакомым дверь и дал еды из холодильника. Я порадовалась, что в той ситуации всё обошлось без последствий. Но, конечно, у нас был серьёзный разговор о том, почему опасно открывать дверь незнакомым. Разговор был спокойный, но, видимо, я была так убедительна, что остальные дети испуганно сидели и мотали на ус.

Ну и ещё один родительский секрет: перед серьёзным разговором я всегда сначала мысленно считаю до 20».

Пакость или любопытство?

Педагоги и психологи утверждают, что прежде чем наказывать ребёнка, первым делом надо понять, а есть ли за что?

Или ещё одна ситуация: малыш лезет в лужу. Взрослые кричат: «Отойди немедленно, промокнешь и испачкаешься». А затем ещё и угрожают наказанием. А за что? Тут родителям нужно вспомнить, сколько раз в детстве они сами набирали воду в резиновые сапоги. И ведь не было злого умысла. Было просто интересно узнать, глубже эта лужа соседней или нет. Конечно, плохо, если ребёнок промочил ноги. Но если это уже произошло, пусть побродит минут пять – и домой. За это время и не замёрзнет, и любопытство удовлетворит. А родители в следующий раз оденут его на прогулку в подходящую одежду.

За 17 лет боль не утихла

Пермячка Софья Кошкина:

«Уверена, ни за что не подниму на ребёнка руку, что бы ни случилось. Многим трудно даже представить, что испытывает крохотное существо, когда на него обрушивается не просто гнев родителя (что уже само по себе наказание), но и реальная боль. Такая травма останется с ребёнком на всю жизнь.

У меня была младшая сестра, которой по какой-то причине никогда не доставалось. Отец бил только меня. Бил за незначительные провинности. Например, во время прогулки с подругами ушла чуть дальше двора, из-за усталости не успела убрать на ночь игрушки. Особенно было обидно, когда отец отхлестал меня ремнём за то, что кто-то сломал его подкассетник в магнитоле. Я тогда плакала, кричала, что это не я, но отец не слушал.

Казалось, он издевался надо мной: с каким-то особым удовольствием отец рассказывал, что его новый ремень будет бить ещё больнее предыдущего и двойным ударом, так как сделан из более жёсткой кожи.

Однажды он так исполосовал мою спину ремнём до вздувшихся красно-белых полос, что сам испугался. Поливал меня потом холодной водой. Только вот следы на коже уходят, а в душе остаются.

В итоге моя мама не выдержала. Она подала и на развод, и на лишение его родительских прав. Суд тоже помню: пришли родственники, знакомые, соседи. Все переживали и были готовы подтвердить жестокое и наплевательское отношение отца к нам.

Казалось бы, история давно минувших дней. Отца лишили родительских прав 17 лет назад. Столько же лет он не живёт с нами. А я до сих пор храню обиду.

Однако, испытав, как говорится, на собственной шкуре все эти ужасы, я совершенно точно знаю одно: никогда со мной рядом не будет мужчины, способного поднять руку на меня или ребёнка».

Кричать можно

Журналист, блогер Анастасия Петрова:

«Я считаю абсолютно неприемлемым любое насилие над детьми – неважно, физическое оно или психологическое.

Нельзя шлёпать ребенка, нельзя угрожать тем, что отдадите его в детский дом, нельзя говорить: «Я тебя не люблю» или «Ты мне больше не нужен». Это моё личное убеждение.

При этом я понимаю, что на ребёнка надо как-то воздействовать. И если поначалу бывает достаточно лишь родительского авторитета, то потом его уже может не хватать. В этих случаях стараюсь искать варианты мотивации. Например, объясняю, что сделать это выгодно потому-то и потому-то.

Вообще, каких-то универсальных рецептов не существует. У меня два сына, и они очень разные. Старший мотивирован на достижения, но категорически ничего не будет делать, если не понимает, зачем ему это нужно. Но с ним работают и довольно отдалённые перспективы. Если я говорю: «Математика поможет стать хорошим программистом. Ты же этого хочешь?», то такой аргумент – прекрасный стимул для него.

Читайте также:  Антибиотик экомед — инструкция по применению, аналоги, отзывы врачей, рецепт

С младшим сыном даже условие «подмети пол, и тогда поедем в парк» не срабатывает. Но он очень многое эмоционально воспринимает, и с ним срабатывает фраза: «Подмети пол или я расстроюсь». Думаю, очень важно понимать своих детей, к каждому искать индивидуальный подход.

А вот кричать на детей можно. Потому что все живые люди. И дети тоже должны понимать, до какого состояния они могут меня довести проступком. Но в крике должна быть конструктивная претензия, например, приемлема фраза: «Почему ты не убрал портфель? В него залезла собака и погрызла все учебники. Я же просила убрать порт­фель». А вот оскорбление «ты дебил, который даже портфель убрать не может» недопустимо».

Если совершён проступок

1. Разберитесь, точно ли это проступок?

2. Заручитесь поддержкой других взрослых членов семьи.

3. Поговорите с ребёнком, почему поступок требует наказания.

4. Обсудите с ним, как ещё он мог поступить в этой ситуации.

5. Определите форму наказания и огласите ребёнку.

Запрещённые методы:

■ физическое насилие и крики;

■ наказания, несоизмеримые с возрастом;

■ запрет на прогулку;

Можно и помогает:

■ угол и посидеть на стуле;

■ отказ родителей от общения с ребёнком на короткий срок;

■ дополнительная работа по дому;

■ запрет на пользование гаджетами и Интернетом;

■ запрет на сладкое, мультики и т. п.

Помнить!

■ До трёх лет не наказывать.

■ В три, семь лет и в подростковом возрасте ребёнок раним.

Ребёнок: бить или не бить?

Бить или не бить ребёнка? Конечно, нет! Как вообще в нашем просвещённом веке кому-то может прийти в голову бить ребёнка? Разве что человеку, полностью несостоятельному в жизни, неуверенному в своих силах. Тому, кто не в состоянии осмыслить и применить альтернативные варианты.

Ведь ещё в восемнадцатом веке Жан Жак Руссо убедительно доказал, что физические наказания — это нонсенс, атавизм, пережиток. А на дворе как-никак — век двадцать первый!

Бить слабого — не только ребёнка — признак слабости. Попробуем-ка мы ударить взрослого да сильного! А если мы поднимаем руку на собственное дитя, то чего же мы стоим в этой жизни? Чего стоят наши убеждения, идеалы, наш опыт? Неужели этот опыт настолько убогий, что не видит других путей решения проблемы? Ведь чего мы добьёмся, применяя силу:

— обратной реакции — ему больно, он будет делать наоборот;
— яркого урока в жизни, что сильный может всё;
— унижения и оскорбления достоинства маленького человека, которые создадут проблемы в будущем;
— воспитания жестокости у собственного ребёнка, которая может обернуться против нас;
— культивирования злости и обиды против собственных родителей.

Наконец, применяя физическую силу, можно запросто перейти опасную границу и физически покалечить ребёнка. Не говоря о том, что бдительные органы опеки могут заинтересоваться, почему это у с виду благополучного малыша синяки на мягких тканях…

Нельзя! Ни в коем случае! Ведь ребёнок — это только наше отражение. Его капризы — это наши недоработки. Его шалости не должны раздражать настоящего родителя, ибо это естественные проявления детства.

К тому же есть масса других способов успокоить и привести к порядку наше чадо. Гуманных, не подразумевающих физические истязания. Уговорить, выяснить, уделить внимание, в конце концов, наказать — но не ремнём же! В самом крайнем случае — поставить в угол. Хотя это тоже не наш метод…

Ребёнок не должен расти в страхе. Иначе он никогда не вырастет свободным, счастливым человеком. В жизни и так слишком много боли и жестокости — зачем же самим отравлять жизнь наших же детей?!

Так бить или не бить? Ну, почему бы и не бить, коли заслуживает. Нет, конечно, все мы люди, никому не нравится, когда его бьют. И дети не исключение. Но если по-другому не понимает, тогда как? Вот эти умники с книжками советуют: а вы лаской! А вы убеждением! А вы поставьте себя на его место!

Да чего меня куда-то ставить, если мы — каждый на своём! Если уговоры для него — только повод потянуть время, которого и так в обрез, да верный знак, что можно из папы с мамой верёвки вить.

Да и глупы ли были наши предки, когда говаривали, что «кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына»? Ах, это иносказательно… Ах, ещё в восемнадцатом веке Руссо писал… Это который всех своих пятерых детишек сдал в сиротский приют? Отчего ж это он не стал для них мудрым воспитателем? Вот писал бы тогда своего «Эмиля» с натуры, а не из головы.

Вообще складывается впечатление, что многочисленные гуманисты от педагогики живое дитя только в окошко видели. Или за крепким забором. Потому как иной раз пишут вещи, кои к практике никакого касательства не имеют.

Вот, к примеру, пишут, что, мол, если лупить ребёнка — так это значит ломать его волю. Смех, да и только! Откуда воля берётся? От преодоления боли и страданий. А ежели их нет? Ежели мама с папой любимому дитяти в попу дуют, только бы оно не плакало, откуда той воле взяться? Не воля ломается ремнём, а дурость и упрямство.

Другое. Мол, нужно уповать на сознательность, а не на насилие. Иначе никак самостоятельным не станет.

Ага, проще на инопланетян надеяться. Это ж дитя, откуда у него сознательность! Это потом она появится, когда будет предельно ясно: это хорошо — а это плохо, раз за такое можно по заднице получить.

Ещё: мол, ненавидеть будет. А мы своих батей тоже ненавидим? Или не лупили нас? Конечно, будет! Если лупить не по делу. А я могу об заклад побиться: только спасибо скажет, ежели за дело и по справедливости. Дети же, они точно знают, когда виноваты, когда — нет. А вот несправедливо бить нельзя, это факт. Тут ничего хорошего не выйдет.

Жестокость воспитывать? А это как сказать. Битый-то быстрее посочувствует тому, кому больно, ибо знает, как это. А неженка, которого все «уговаривают», в нём-то откуда сочувствие возьмётся? Разве что от сладких мамкиных речей?

Ещё. Говорят вот, есть другие способы. Чтобы как-то словами. Так словами — это потом, когда эти самые слова понимать научится. И ценить. А пока нет — чего делать-то? Терпеть? Ручки связывать? Или на цепь сажать?

Жестоко, мол, говорят. А вот морально убивать, не разговаривать, давить на психику — это не жестоко? А не лучше ли разок по заднице, чем неделю нервы по жилке вытягивать? Вы у его самого спросите, у ребёнка — что он-то выберет?

Да и не один «гуманист» не даст ответ на вопрос, что делать, если он просто упрётся. «Не хочу и не буду!» А тебе — спешить нужно. «Не пойду!» А тебе — хоть зарежься!

Что делать-то, господа воспитатели?

И всё же — бить или не бить?

А это каждый решает за себя. Если же кого-то заинтересует моё мнение, то позволю себе озвучить одно наблюдение.

Есть дети, которых бить категорически нельзя. Есть те, которым ремень пришёлся бы как нельзя кстати. И мудрый родитель всегда отличит одних от других.

Проголосовали 44 человека

33
3
4
4

Комментарии (98):

Войти через социальные сети:

В целом согласен. Бить конечно же Нельзя, т.к. обида будет у ребенка навсегда с последующими различными комплексами. Я недавно ударил 1 раз сына по жопе. Потому что: он всегда бросает начатое, может уйти на улицу просто не закрыв дверь, а также прошу раз в неделю не спрашивая у взрослых – убраться в своей комнате, т.к. вечный беспорядок как на столе, так и особенно на полу. Чтобы за лето прочитал любую приключенческую школьную книгу – скоро август, а воз и ныне там. Я просто желаю от него мало-мальской детской отвественности. Может я и хороший-плохой отец, но постоянное его непослушание, меня иногда выводит.

В нашей семье мог детей наказывать только муж. И сыновья слушали только его. Папа умер, когда ребятам было по одиннадцать лет. Но они очень любят и помнят его. Конечно, моя мама возмущалась, что “своих детей они никогда не наказывали”. Шлепали нас по попе, потому что мы с сестрой часто дрались. Я тоже своих предупредила, что буду наказывать только за драки. Вы даже себе не представляете, как опускаются руки, когда остаешься одна с подростками, с больными родителями на руках, без денег. Сначала я брала криком. Они говорили, “мама, скажи, что мы должны сделать, чтобы пойти играть в футбол, только не кричи”. Потом стало так тяжело, что в доме не было хлеба. Младший постоянно работал, а старший не хотел, да и обманывали их часто. На подростка невозможно поднять руку. Он смотрит волчонком и последствия непредсказуемы. Пряником у нас стал хлеб.

А слабо кому то признаться: я своего ребенка побил, и после этого он перестал врать, или воровать, курить, пить, поздно возвращаться домой и дружить с этим хулиганом Васькой

Оценка статьи: 5

Александр Петров, А вы в этом уверенны, что перестал врать,воровать, курить и дружить? Как раз еще больше стал делать всего не пристойного, только лучше “шифроваться” стал!И когда вырастет такой ребенок станет сильнее родителя, вот тогда родитель узнает и почувствует на своей шкуре все то, что чувствовал ребенок в детстве когда его били!

Оценка статьи: 1

Артур петров, отбросьте эмоции и еще раз внимательно перечмтайте то, о чем я писал. Внимательнее надо быть

Оценка статьи: 5

Александр Петров, Я все читаю очень внимательно! И моя позиция не бить!Все кто не согласен, пусть идут лесом !

Оценка статьи: 1

Артур петров, вот и чуствуется отсутствие воспитания в.ч. уважения к старшим

Оценка статьи: 5

Александр Петров, Как можно уважать таких старших, которые позволяют себе поднять руку на слабого и беззащитного ребенка? За что таких уважать? Я еще раз повторяю, тот кто поднял руку на более слабого и зависимого от него ребенка или старика, уважения не достоин, презрения, ненависти и пожелания скорейшей смерти, вот чего достоин такой так сказать “человек”!

Оценка статьи: 1

Артур петров, “Я еще раз повторяю, тот кто поднял руку на более слабого и зависимого от него ребенка или старика..” – рано остановились, а где же “женщины” и “инвалиды”.

Оценка статьи: 5

Артур петров, конечно, лучше пожелать скорой смерти, чем получить затрещину. Только учти, что все твои проклятия к тебе же и возвращаются. Но по твоей молодости это надо простить. Хотя отсутствие в тебе воспитания чуствуется

Оценка статьи: 5

Александр Петров, “конечно, лучше пожелать скорой смерти, чем получить затрещину.” А что не так? Сколько раз говорить, ребенок не собственность родителей и поступать с ним как захочу, абсолютно никто не имеет права!Вам лично, я смерти не желал! А воспитание мое как раз было с применением ремня, вот Вам еще одно доказательство того, что нельзя это применять к ребенку! Хулигану с ножом Вы вряд ли сможете дать затрещину, так как побоитесь сдачи получить, а родному ребенку без проблем и совесть грызть не будет ! Я не знаю сколько Вам лет, но я тоже не мальчик и ребенок у меня есть, это так для информации! Нельзя воспитать из ребенка приличного человека, применяя к нему ремень и затрещины! Так воспитывают рабов!

Оценка статьи: 1

Артур петров, ” Сколько раз говорить, ребенок не собственность родителей” – а чья собственность? Можно ли утверждать, что он – собственность самого себя? И если так – уверены ли вы, что он все правильно делает с этой собственностью и использует ее по назначению, а не тыкает пальцы куда не надо?

Оценка статьи: 5

Юрий Лях, Ребенок не собственность он родной и обращаться с ним нужно как с родным, а не как захочу! Можно ли утверждать, что он – собственность самого себя? ДА!”уверены ли вы, что он все правильно делает с этой собственностью и использует ее по назначению, а не тыкает пальцы куда не надо?” Полностью уверен! “рано остановились, а где же “женщины” и “инвалиды”. ” Что дальше додуматься, сил не хватило? Вам все подробно описывать надо?

Оценка статьи: 1

Александр Петров, Вы абсолютно правы! Точно так же, как, вылечившись сейчас от простуды или ангины, нет гарантии, что в дальнейшем не заболеете (зависит от заложенных резервов организма, окружения и много чего). И по аналогии с принятием лекарства, наказывая ребенка (неважно, каким образом), вы изменяете в нужную сторону сиюминутную ситуацию с возможными последствиями (как положительными, так и отрицательными).
И для разрядки – http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EQAZbjpqlSo

Оценка статьи: 5

Ознакомившись с комментариями, сделал для себя несколько выводов. По большей части, печальных.
Первое. То, что статья состоит из двух диаметрально противоположных мнений, судя по комментариям, заметили единицы. Очень многие азартно принялись клеймить одно из мнений, в упор не замечая противоположного. Такая выборочная слепота, мягко говоря, настораживает. Некоторые на полном серьёзе упрекают автора в сочувствии семейному насилию. Откуда берётся такой парадоксальный вывод – неизвестно, тем более, что о насилии над детьми в статье ни слова (даже в той половинке, где “бить”). Видимо, не каждый видит разницу между “насилием” и “наказанием”.
Второе. Чрезвычайно низкая культура дискуссии. Коментаторы достаточно вольно обращаются с материалом, высасывая выводы буквально из пальца. Передёргивание, замещение написанного своими измышлениями и выдавание желаемого за действительное просто режет глаза. Создаётся впечатление, что для некоторых комментаторов главное – непременно высказать свою позицию, не считаясь ни с какими контраргументами. Они их, похоже, и не читают.
Третье. Позабавило, что самые ярые сторонники “не бить”, то есть, нужно полагать, гумманисты, являются и самыми нетерпимыми участниками дискуссии. Причём степень “гумманизма” в некоторых высказываниях зашкаливает. Видимо, это какой-то иной гумманизм, ибо логику, к примеру, этого мне не понять (цитата): “А вот морально убивать, не разговаривать, давить на психику – это не жестоко? – нет, не жестоко.” Видимо, комментирующий просто не знает, сколько детишек наложило на себя руки только потому, что высокоинтеллигентные родители, за неимением альтернативы, в буквальном смысле убивали своего ребёнка морально. Самое удивительное, что те, кто допускает физические наказания, как раз в высказываниях более осторожны и терпимы к противоположным мнениям.
Четвёртое. Удивила наивная вера в государство в целом, как гарант стабильности семьи, и уголовный кодекс в частности. На мой взгляд, если кто-то в семье уповает только на милицию (или полицию), то в этой семье дела совсем плохи. Похоже, именно в таких семьях и росли (или живут) некоторые из коментаторов. При этом большинство даже не задумывается, что уголовный кодекс “вступит” в семейные отношения только тогда, когда совершится преступление – то есть сексуальное насилие, тяжкие или средние телесные повреждения, истязание.Похоже, именно такие ужасы и мерещаться комментирующим, ибо в статье о подобных зверствах даже не упоминается. Зачем же тогда приплетать УК?
И, наконец, последнее. Статья писалась мною с целью осветить разные аспекты проблемы, вызвать дискуссию, заставить задуматься родителей над некоторыми очень важными вопросами воспитания. Очень жаль, что данная попытка рассматривается некоторыми как повод для раздрая и нападок на автора. Как бы мы не относились к физическим наказаниям, они – факт сегодняшней жизни, и, видимо, ещё долго будут оставаться этим фактом в очень многих семьях. Как автор, я просто поднял больную тему, только и всего.
Радует другое: многие из принявших участие в дискуссии продемонстрировали действительно разноплановый подход к теме, а это уже немало.

Леонид Сурженко,Вы написали очень плохую статью! Статью где поощряется тн детей! Никого нельзя наказывать поркой, а детей тем более! Тот, кто позволяет подобное отношение к ребенку трус, подлец и негодяй!

Добавить комментарий