Будут ли вам помогать взрослые дети

Стоит ли помогать взрослым детям?

Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один – боишься только за себя, когда у тебя есть семья – страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии.
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни – помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше.
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней – как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», – говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали – так и учитесь рассчитывать только на себя», – сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, – говорит Ольга. – Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы – он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже. женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям – за 70 лет. И главная их печаль – что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя – первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли – для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями – и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо – начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла – похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья.

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга – тоже, денег не было – и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались – нет денег. А через полгода – поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод – у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей – мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем – у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает – это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями – именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии – воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом – научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
– Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что – нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, – говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. – Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым – когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному – от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан. »
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет – стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы – младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот – «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» – признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки – неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, – сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь – для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения – дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать – продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй – ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды – и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

Читайте также:  8 «почему» о самолетах, которые вы не решались задать

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем – соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще – когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства – «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»

Нужно ли помогать взрослым детям: советы по психологии

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы затронем такой непростой вопрос: «родители должны помогать взрослым детям или нет?». В современных реалиях можно столкнуться с семьями, в которых старики поддерживают молодое поколение, также и с теми, в которых — нет. Разберемся, правильно ли это, и в каких случаях необходимо обязательно поддерживать свое взрослое чадо.

О проблеме в двух словах

  1. Вопрос «помогать ли взрослым детям?» даже не поднимается у американцев и западных европейцев. Они давно определили для себя модель поведения, при которой выросший ребенок становится самостоятельным, никто не продолжает оказывать ему помощь, в частности финансовую. И это учит детей уверенно стоять на своих ногах.
  2. В нашей стране нередки ситуации, когда ребенку продолжают помогать даже, когда он пересекает 40-летний рубеж. Престарелые родители помогают решать денежные вопросы, предоставляют свою жилплощадь, сидят с внуками. И, как правило, великовозрастный детина даже не задумывается о том, что родители уже немолодые, у них есть проблемы со здоровьем, и какие-то собственные интересы.

Задаваясь вопросом, должны ли родители оказывать детям финансовую поддержку, стоит учитывать, что возможны самые разные ситуации. Например, обязательно нужно помогать в следующих случаях.

  1. Когда ребенку для старта в жизнь необходимо финансовое вложение в образование, нормально, если родители дадут своему отпрыску такой шанс.
  2. В ситуации, когда взрослому человеку необходима помощь финансового вложения родителей в какое-то дело для раскрутки своего бизнеса или карьерного роста. Если они у него обеспечены и могут себе это позволить, то подобный шаг вполне допустим. Особенно, если они верят в своего ребенка, убеждены, что он добьется успеха.
  3. Можно оказывать моральную поддержку, сидеть с внуками, когда это действительно необходимо.
  4. Если взрослый ребенок действительно не может самостоятельно о себе заботиться, например, по причине инвалидности, родители должны оказывать ему помощь.

Почему помогают

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

На моей памяти был случай, когда взрослый мужчина, у которого уже была жена и маленький ребенок, продолжал жить в квартире своей бабушки. Все, что он зарабатывал, спускал на свои гулянки, не думая о своей семье. Оставшись без денег, начинал требовать их у бабушки, которая его воспитывала вместо матери. Женщина отдавала последние деньги из своей пенсии, потому что боялась, что внук от нее уйдет, заберет с собой правнука, и она останется совсем одна.

Советы

  1. Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
  2. Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
  3. Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
  4. Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
  5. Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
  6. Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
  7. Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).
Читайте также:  В Москве открылась выставка кукол и мишек Тедди Moscow Fair

Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.

Взрослые дети: помогать или не мешать

Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»

У Анны Петровны трое взрослых детей. Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.

«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».

Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»

Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука. У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.

«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».

Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»

Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».

«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».

Комментарий психолога

Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.

Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция. В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.

Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:

  • Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
  • Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
  • Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.

Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания. Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.

Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные. Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.

Об эксперте

Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.

«Холодные» родители и их взрослые дети

Равнодушные, отсутствующие, отстраненные родители не только причиняют страдания ребенку в детстве. Эти эмоциональные раны могут негативно сказаться и на всей его взрослой жизни.

Как научиться слышать интуицию

Можно ли развить шестое чувство? Да. Мы подобрали несколько упражнений, которые помогут научиться слышать интуицию и найти с ней контакт.

Почему ребенок ничего не должен своим родителям (И как не стать чужими друг другу)

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Жизнь изменилась, а вместе с нею и привычные семейные устои. В связи с этим в философской литературе все чаще подлежит обсуждению новый и очень актуальный вопрос: могут ли взрослые дети игнорировать сыновний долг? Ведь до сих пор многие люди боятся говорить «нет» своим родителям и готовы пожертвовать собственными интересами и мечтами, только чтобы не слышать упреков. По этой причине так много тех, кто из года в год проживают не свою жизнь и становятся заложниками чувства вины и долга, который невозможно вернуть.

AdMe.ru решил затронуть серьезную тему и помочь уже взрослым детям понять, где проходит та тонкая грань между благодарностью по собственному желанию и добровольным принесением себя в жертву.

Меня не было бы без тебя, но мое рождение — твой выбор

Любимая фраза родителей-манипуляторов звучит примерно так: «Я вынашивала тебя 9 месяцев, ночами не спала, от кроватки не отходила — и где теперь твоя благодарность?» Но это же очень естественные вещи, которые делает каждая женщина, решившаяся стать матерью, разве не так?

Ребенок не подозревает, что всю ту заботу и тепло, которые он получает сейчас, должен будет вернуть потом. И когда его попросят «расплатиться», то любовь к родителям начнет постепенно угасать и породит обоюдные упреки, а затем и разочарование друг в друге.

Претензии и требования уже к взрослому человеку появляются в том случае, если появление младенца должно было стать гарантом неких ожиданий, которые возлагали на ребенка. В любящих же семьях забота — явление естественное и родители принимают уход за новым членом семьи как само собой разумеющееся, поэтому и в дальнейшем благодарность не нужно выпрашивать.

Я уже многое тебе отдал, и мне жаль, если это осталось незамеченным

Ребенок с первых минут жизни отдает все, что у него есть: взгляд, объятия, первые слова, поделки и т. д. Но родителям нужно иметь силы и желание, чтобы заметить все, что делает для них малыш. Если такие важные мелочи остаются без внимания и взрослые уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности, то неудивительно, что в будущем человек не будет испытывать сильной привязанности к своей семье. Стоит ли говорить о том, что и желания позаботиться о пожилых маме и папе не возникнет. В лучшем случае ребенок так же будет поддерживать жизнь родителей, покупая продукты, лекарства и оплачивая коммунальные услуги, но при этом стараясь как можно реже появляться в их доме.

Родители не всегда становятся близкими людьми

Безусловно, родители играют важную роль в жизни каждого человека, но это не означает, что они единственные люди во всем мире, на которых можно положиться. К сожалению, бывает и противоположная ситуация, когда дети сталкиваются с непониманием, отсутствием поддержки, игнорированием их проблем, а критика со стороны родителей бьет больнее, чем от незнакомца, и только ухудшает ситуацию.

Несмотря на попытки некоторых людей почитать родителей во чтобы то ни стало, нужно трезво оценивать ситуацию — если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и у вас не возникает желания лишний раз делиться своими переживаниями, то это не отношения между близкими людьми. И не стоит жить в плену иллюзий: если вас не поддерживали с детства, то с большой вероятностью и дальше ничего не изменится. В этом случае человек имеет полное право отказать в поддержке своим родителям, так как сам не видел ее от них.

А вот если человек безоговорочно дарил свою любовь ребенку, то, когда малыш вырастет, он не будет чувствовать необходимости платить за что-то, а естественное проявление заботы станет выражением всех тех чувств, которые накопились за долгие годы.

Существует теория дружбы, согласно которой дети должны делать для своих родителей то же самое, что и для своих друзей, потому как дружеские отношения поддерживают добровольно. Если родитель и ребенок не разделяют между собой эмоций, то в этом случае не может быть сыновних обязательств.

Я не стану тем, кем хотел быть ты

Родители могут иметь представление о вашем будущем, но они никогда не должны мешать реализации ваших собственных идей. Быть ​​взрослым — значит выбрать свой путь самостоятельно, и он может быть похож на опыт ваших родителей, а может быть совершенно другим.

Читайте также:  В чем встречать новый год

Ребенок с ранних лет знает, чего он хочет, но если постоянно делать выбор за него, то вырастет взрослый человек, который будет панически бояться ошибок и зависеть от обстоятельств, перекладывая ответственность за свою жизнь на других людей.

Если отказаться от собственного решения только ради того, чтобы удовлетворить ожидания родителей, то это означает притвориться кем-то другим, кем вы не являетесь. Пожертвовать своими мечтами ради семейных ожиданий — это верный способ породить обиду, гнев и боль и прожить с этими чувствами всю жизнь.

Здоровые отношения в семье позволяют быть самим собой. Если это не так, то пришло время обсудить и установить границы.

Я не отдам свое время

Часто желание проводить с ребенком каждую минуту возникает потому, что у родителей больше нет никаких целей и увлечений в жизни. И подчас это доходит до того, что в будущем от ребенка требуют такой же сосредоточенности, какая была на нем.

Однако, если говорить о нормальной ситуации, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а родители остаются друг с другом и с собственными достижениями за весь период взросления малыша. И проблема родителей, которые не хотели заниматься собственной жизнью, в том, что уже взрослые дети, которые хотят вырваться на свободу, продолжают оставаться «клеем», без которого все в семье разваливается.

Ребенок сам в будущем решит, какую помощь он будет готов оказать, и больше требовать не имеет смысла. Сколько бы ни было у человека детей и внуков, в первую очередь он должен быть готов позаботиться о себе сам.

И не могу вернуть твое

Обида на ребенка за то, что он не «окупил затрат», возникает в том случае, если не удалось реализоваться там, где хотелось, и кажется, что появление малыша «помогло» растерять весь свой потенциал и помешало достичь определенных высот. Ребенок не может вернуть время, которое родитель не решился потратить на себя.

Безусловно, в первые годы малыша почти все время родителей уходит на ребенка, но как в дальнейшем супруги распорядятся своей жизнью, зависит только от них. Если же по каким-то причинам роль родителя не принесла удовольствия, то человек находит виновного, который «отнял лучшие годы», и появляется обида, а затем и требования компенсировать то, что он потерял.

Немного статистики

Согласно исследованиям американских социологов, существует большая разница между уровнем финансовой поддержки, которую родители ожидают получить, и той помощью, которую дети планируют предоставить: 92 % опрошенных родителей заявили, что не ожидают никакой финансовой поддержки от своих детей на пенсии, только 1 % рассчитывают на полное обеспечение, 2 % ожидают, что их дети возьмут на себя большую часть расходов, а 5 % сказали, что их дети будут оказывать поддержку по мере необходимости.

Несмотря на то что большинство родителей не ждут поддержки, 63 % детей заявили, что планируют помогать финансово своим родителям-пенсионерам. И 61 % готовы позволить своим родителям жить с ними, когда те перестанут работать.

Вывод

Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, — дать им свободу и возможность прожить свою жизнь. Если ребенку позволить учиться на собственных ошибках, считаться с его выбором и желаниями, поддерживать, помогать, не навязывая свое мнение, то такие дети станут людьми с естественным чувством благодарности и ответственности. И если при этом родители не забывали сами о себе, то у них никогда не возникнет ощущения «потраченной жизни», а соответственно, и не за что будет предъявлять претензии.

И не забывайте про то, что ребенок копирует поведение родителей, — в тот момент, когда вам потребуется помощь, вы сможете посмотреть на собственное отражение и увидеть, каким человеком вы были.

А как вы считаете, есть ли обязательства у детей перед своими родителями?

Нужно ли помогать взрослым детям?

Только 9% россиян считают, что родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей.

Заказчик: радиостанция «Милицейская волна»
Место проведения опроса: РФ, все округа
Время проведения: 24 октября 2007 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население РФ старше 18 лет
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос: Должны ли, по Вашему мнению, родители принимать участие в жизни взрослых детей?


Ответы респондентов распределились следующим образом:

нет, родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей9%
могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах69%
а как же, родители всегда должны помогать детям, чем могут16%
другое3%
затрудняюсь ответить2%

«Помогать своим взрослым детям – старинная русская традиция… У нас не Америка какая, чтобы в 18 лет из дома выставляли на все четыре стороны», – то ли в шутку, то ли всерьёз комментирует свой ответ на вопрос о том, должны ли родители помогать взрослым детям, один из принявших участие в опросе Исследовательского центра портала SuperJob.ru респондентов.

Так должны ли существовать границы родительского участия, да и вообще – обязаны ли родители помогать своим уже взрослым отпрыскам? Утвердительный ответ на этот вопрос дали только 16% россиян: «Обязательно должны помогать, а как иначе? Это их прямая обязанность»; «Мы все нуждаемся во внимании, мало таких людей, которые предпочитают отшельнический образ жизни».

Большинство россиян (69%) всё же менее категоричны. По их мнению, родители могут (если этого хотят они сами и их дети) помогать и морально, и материально, но в разумных пределах. Главное здесь – не перегнуть палку, считают они: участие и помощь не должны становиться навязчивыми для одной стороны и тягостными для другой. «Если у родителей есть потребность помогать детям, а дети не против этой помощи, то почему нет?»; «Главное – не путать помощь и тотальную опеку»; «Родители должны помогать взрослому ребёнку морально и материально, но им не следует контролировать этого ребёнка на каждом шагу, ведь у него своя голова на плечах» – пишут участники опроса.

Лишь 9% россиян полагают, что участие родителей в жизни взрослых детей не только необязательно, но и крайне нежелательно: «Не только не должны помогать, но и просто обязаны вытолкнуть своих птенцов из гнезда. Иначе, им, птенцам, никогда не научиться летать. Но в нашем обществе правилом является сидение на шее у родителей до самой смерти. Печальное зрелище. »

Неудивительно, что ответы на предложенный вопрос сильно различаются в зависимости от наличия у респондентов детей. По-разному отвечали мужчины и женщины. Участники опроса, имеющие детей, почти в три раза чаще готовы продолжать участвовать в жизни своих отпрысков после того, как они станут взрослыми, в отличие от своих бездетных оппонентов. Интересно и то, что среди представителей сильной половины человечества число тех, кто считает, что подобная помощь не просто может осуществляться по желанию, а является прямой родительской обязанностью, больше, чем среди женщин.

3% опрошенных выбрали вариант «другое». Как правило, они считают, что все должно быть наоборот – это взрослые дети должны помогать своим родителям: «Родители могут помогать морально и советом. А материально, по моему мнению, должны помогать взрослые дети родителям»; «Скорее дети должны принимать участие в жизни родителей – и морально, и материально. Именнно для этого человеку и нужны дети, а вовсе не для того, чтобы до старости с них пылинки сдувать и пастилой кормить».

Взрослые дети и их родители: кто кому должен помогать?

Психологи в один голос твердят, мол, любые человеческие отношения строятся на совместном интересе «ты мне, я – тебе». Но как быть, когда речь идет о самых близких людях: родителях и детях? Частенько приходится слышать «мы вас вырастили, теперь живите своим умом», «мы вас воспитали, теперь помогайте нам», «родители, дайте денег» и т.п. В высказываниях порой заложен совершенно противоположный смысл. Итак, кто кому должен помогать, когда вчерашние дети сами становятся взрослыми? И вообще, уместно ли слово «должны», когда речь идет о родных? Попробуем разобраться.

Для начала немного отойдем от темы долга и рассмотрим процесс взросления ребенка. Каждый адекватный родитель стремится сделать отпрыска счастливым. Забота может выражаться по-разному: опека, помощь, материальные вложения, желание защитить от жизненных невзгод, страх за будущее детей. Разумеется, когда ребенок маленький, родительское повышенное внимание ему жизненно необходимо. Грудной возраст, садик, школа, институт, начало самостоятельной жизни, создание своей семьи… Где родителям стоит поставить точку? Такую, которая позволит вчерашнему ребенку начать нести ответственность за свою жизнь, стать самостоятельным в материальном и моральном плане?

К слову, многие взрослые сами не готовы отпустить отпрысков в «свободное плавание». Мол, они для нас до старости дети, пока живы, будем помогать. Или наоборот: родители обрадовались бы независимости сына-дочери, но те постоянно требуют присутствия в своей жизни. Не обязательно это могут быть денежные вложения, но также помощь в бытовых вопросах, поддержка советом. Взросление и «отпочкование» вчерашнего ребенка – естественный процесс воспитания. Вмешиваться в него из добрых родительских побуждений чревато негативными последствиями для обеих сторон.

Заметим, что на Западе такая картинка мира абсолютно неприемлема. Во-первых, европейцы и американцы не склонны помогать деньгами вчерашним подросткам. Во-вторых, задержаться в отчем доме дольше положенного и вовсе считается абсурдом. И нельзя обвинять иностранцев в черствости, бездушности и бессердечии: такая модель поведения взрослых учит детей самостоятельности и позволяет крепко стоять на ногах.

У нас же принято до седых волос помогать своему «дитятку», несмотря на то, что последнему уже под сорок лет. Тут и решение их денежных вопросов, и предоставление жилплощади для совместного проживания, и круглосуточное сидение с внуками и т.п. Только вот великовозрастный ребенок совсем не стремится решать насущные проблемы. А смысл? Ведь родители всегда придут на выручку, и напрягаться лишний раз незачем. То, что мама-папа уже не так молоды, имеют проблемы со здоровьем, забыли о собственных интересах и вовсе не принимаются во внимание.

Увы, наши родные не вечны. И столкновение с реальностью (считай, невольное возмужание) для инфантильного взрослого может быть очень болезненным. Отсюда тяжелейшие депрессии, возможное увлечение алкоголем и даже суицидальные настроения. Возьмите и на заметку возраст: учиться решительности и независимости при отсутствии этих навыков с годами все сложнее и сложнее.

Да. Совсем не радужная картина вырисовывается. Учитывая тот факт, что для многих родителей помогать детям сродни воздуху. Да и западная модель поведения у нас вряд ли приживется. Что делать? Помогать, но только когда это действительно необходимо, быть чуткими к проблемам близких людей. К примеру, помочь в получении образования (оплатить учебу), оплатить услуги репетитора, погасить текущий платеж по кредиту, дать дельный совет. Но без фанатизма: только в тех случаях, когда это действительно необходимо. Верх совершенства общения старшего и младшего поколения – когда дети знают, что родители их всегда поддержат, но справляются с проблемами самостоятельно.

Родителям в свою очередь следует помнить: дети не их собственность, и они ничего не должны старшим. По большому счету, ребенок не настаивал на своем рождении. Поэтому считать кого-то кому-то обязанным – пустая трата нервов и времени. Получается, что решение о том, помогать или не помогать родителям, выросшие дети принимают сами.

Неужели между «стариками» и отпрысками может не быть никаких точек соприкосновения? Если и говорить о чувстве долга, то только в следующем ключе. Хоть дети и не обязаны помогать родителям в материальном плане, но в их зону ответственности входит не дать столкнуться старшим с одиночеством. Кстати, для огромного количества мам и пап уже достаточно, когда взрослый ребенок просто интересуется их делами, здоровьем, желаниями, оказывает поддержку, делится своими мыслями, чувствами и переживаниями.

Когда-то давно французский прозаик и драматург Э. Легуве сравнил воспитание с наукой, которая обучает детей обходиться без родителей. Но не стоит забывать, что воспитание – всегда обоюдный процесс, продолжающийся всю жизнь, и в наших интересах стремиться стать отличниками по этой дисциплине.

Добавить комментарий
19 октября 2017, 7:02