Бывают ли всезнающие и непогрешимые родители

Родительские боги. Миф о непогрешимых родителях

У древних греков была проблема: со своей смотровой площадки на горе Олимп их боги наблюдали за ними и оценивали всё, что бы греки ни делали. Когда им что-то не нравилось, боги не медлили с наказанием. Им не надо было быть добрыми, не надо было быть справедливыми, им даже не надо было быть правыми. На самом деле боги вполне могли вести себя самым иррациональным образом. Из-за своих капризов они могли превратить человека в эхо или заставить его бесконечно вкатывать на гору камень. Очевидно, что невозможность предвидеть реакцию этих могущественных богов внушала страх и замешательство смертным.

Это достаточно похоже на то, что происходит в отношениях токсичных родителей с их детьми. В глазах ребёнка непредсказуемый родитель – это грозный бог.

Когда мы были маленькими, эти родительские боги были для нас всем. Без них для нас не существовало бы любви, защиты, домашнего очага; если бы никто не кормил нас, мы бы были принуждены постоянно переживать смертельный ужас от сознания, что сами мы не способны обеспечить своё выживание. В младенчестве и в раннем детстве родительские боги всесильны и удовлетворяют наши бесконечные потребности.

Так как у нас нет образца, по сравнению с которым мы могли бы оценивать действия наших родителей, они кажутся нам совершенством. По мере того, как наш мир расширяется за пределы нашей кроватки, образ всемогущего и совершенного родителя становится необходимым нам как защита против неожиданных опасностей, подстерегающих нас. Чувствуя, что наши родители совершенны, мы чувствуем себя защищёнными.

На втором и третьем году жизни мы начинаем самоутверждаться. На втором году жизни мы развлекаемся, сопротивляясь обучению контролю над сфинктерами. Нам нравятся слова, которые мы усваиваем, потому что они позволяют нам устанавливать больший контроль над нашей жизнью, чем простое «да», которое выражает только согласие. Мы стараемся приобрести собственную идентичность, утвердиться в собственной воле.

Процесс сепарации с родителями достигает наибольшей интенсивности в подростковом возрасте, когда мы вступаем в открытый конфликт с системой ценностей, вкусами и авторитетом наших родителей. В относительно стабильной семье родители способны справиться с тревогой, которую испытывают в возрастных конфликтах с детьми. Они стараются относиться терпимо или даже воодушевлять детей на приобретение самостоятельности. Выражение «это только возрастной этап» становится подспорьем для понимающих родителей, которые помнят самих себя подростками и видят в этих конфликтах временные трудности в процессе нормального развития.

Однако, есть родители – «те самые» родители, – которые не демонстрируют такого понимания. Со времени обучения контролю над сфинктерами и до переходного возраста детей они склонны воспринимать детское неподчинение или даже минимальные проявления индивидуальности как персональную атаку, нападение на них самих. И защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности. Вместо того, чтобы способствовать здоровому развитию ребёнка, они подсознательно стараются затормозить его, частенько воображая себе, что поступают наилучшим образом. Возможно, эти родители рассуждают о том, что «так закаляется характер» или «так ты научишься отличать добро от зла», но на деле своим арсеналом негативизма они рушат самооценку ребёнка и саботируют любую его попытку стать самостоятельным. Как бы они сами ни воображали, что правы во всём, на самом деле атаки и оскорбления, которые они обращают к ребёнку, создают у того растерянность и замешательство невозможностью предвидеть эмоциональный взрыв, непропорциональностью и бесконтрольностью этих взрывов.

Наша культура и наши религии единодушно поддерживают практическое всемогущество родительского авторитета. Выражение недовольства в отношении супругов, любимых, братьев, начальства и друзей допустимо, но конфликт с родителями с целью отстоять нашу независимость считается почти табу. Сколько раз мы слышали «не перечь матери» или «не смей повышать голос на отца»? Иудеохристианская традиция сакрализует это табу и включает его в коллективное бессознательное, рассказывая нам о «боге-отце» и налагая на нас обязанность «чтить отца и мать». Эта идея находит своё выражение в наших школах, в церквях, в правительстве («возвращение к традиционным семейным ценностям») и даже в бизнесе. Согласно «народной мудрости», наши родители имеют право контролировать нас по той причине, что они дали нам жизнь.

Ребёнок находится во власти родительских богов и, как древние греки, никогда не знает, в какой момент те могут поразить его молнией. Но ребёнок «тех самых» родителей всегда уверен, что рано или поздно эта молния его настигнет. В глубине души всех взрослых, которые пережили в детстве абьюз – даже если впоследствии эти люди добились всех возможных успехов в жизни, – продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.

Первым шагом на пути, который ведёт нас к обретению контроля над собственной жизнью, является признание этого факта. Для этого нужна смелость, но если вы читаете эту книгу, значит, вы полны решимости измениться, а для этого вам уже надо было осмелиться.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Непогрешимость

Да есть ли что-то более хрупкое, чем вера в человеческую непогрешимость?

Был глубоко верующим… в собственную непогрешимость.

Наша совесть – судья непогрешимый, пока мы не убили ее.

Непогрешимость как качество личности – способность никогда не допускать ошибок или крайне редко делать незначительные ошибки; проявлять в связке безупречность, безукоризненность и совестливость.

Человек, заявляющий о своей непогрешимости, теснит Бога. Говорить, что я непогрешим, равнозначно утверждению: – Я Бог! Живое существо из материального мира во всех случаях является падшим, иначе бы оно жило в духовном мире, для которого непогрешимость – естественное условие существования. Раз вы живете на планете Земля, значит, вы изначально были грешны.

На Землю люди приходят для исправления, для прохождения соответствующих уроков жизни, для развития разума, совершенствования, взращивания в себе позитивных качеств личности. Каждый приходит в этот мир со своим списком нерешённых проблем. Каждый приходит в материальный мир, чтобы решать свою задачу. Поэтому каждый человек имеет право на ошибку.

Ошибочность как качество личности – неспособность действовать безошибочно; склонность неверно поступать, набирать устойчивый неправильный опыт, порождая для себя и других новые проблемы. Человек обречён на ошибочность в силу того, что он воспринимает мир однобоко, с позиций материальной логики.

Непогрешимости нет, а непогрешимых – тьма. Отбоя нет от тех, кто в своей непогрешимости готов заместить Бога. Непогрешимость есть свобода от всяческих изъянов. Неуязвимым, то есть непогрешимым является Бог. Остальные претенденты могут на этот счёт не беспокоиться и расслабиться. Заявляя о непогрешимости, человек расписывается в своей шизофрении, ибо претендует на место Бога.

Владимир Русь пишет: «Большинство непогрешимо в своем большинстве. – «Непогрешимость» – страшное слово. Оно, пожалуй, будет пострашнее уже привычного нашему уху рокового слова «Никогда». – Совершенно безгрешных людей побаивается сам Господь Бог».

Человеческие чувства несовершенны. По своей природе ненасытны. Они могут часто обманывать и подводить своего хозяина. Часто хозяином человека становятся чувства. Если разум слаб, ненасытные чувства и беспокойный, вожделенный ум берут бразды правления в свои руки. При таком раскладе говорить о непогрешимости человека вообще неуместно.

Философ В.Р. Тушкин в контексте этих мыслей пишет: «Из-за проблем собственного ума мы попадали в жизни во много разных глупых ситуаций. Более того, мы совершили множество ошибок на основе своего собственного ума. Неправильных выводов. И, тем не менее, мы его держим за абсолютный авторитет! Несмотря на то, что сейчас люди не особенно верят другим, себе они верят всегда. Они говорят: – Верю как себе. А кто такой я? Я что, вообще какое-то непогрешимое существо, что ли? Вся моя жизнь – просто цепь, пелена ошибок, цепь ошибок, вот и все. Люди говорят: «Я верю как себе», как будто «Я» – какой-то там критерий истины, непонятно что. Верить надо. Но не своим чувствам. Нужно верить чувствам того, кто совершенен, чувствам Бога».

Идеальный способ ошибаться – считать себя непогрешимым, а свои убеждения единственно правильными, навсегда без всяких оговорок. «Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех?» В. Георгиев. Когда английского философа Бертрана Рассела спросили, готов ли он умереть за свои убеждения, он ответил: – Разумеется, нет! Ведь я могу и ошибаться!

Неколебимая вера в собственную непогрешимость становится уделом многих людей. Непогрешимые люди уверены в том, что они всегда во всех жизненных ситуациях безоговорочно правы. Поэтому склонны всех поучать, наставлять, лезть со своими левыми советами, читать нотации менторским тоном. Непогрешимость самые банальные вещи высказывает так, будто она сделала только что на глазах у всех открытие.

Муж: — И не смей мне возражать! Жена: — Дорогой, я не возражаю. Я молчу. — Тогда убери свое мнение со своего лица!

Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией. Папы провозглашали свою непогрешимость две тысячи лет. При этом некоторые из самых порочных людей в истории были папами римскими. Большинство из римских понтификов были обжорами и алкоголиками, и многие были сексуальными извращенцами. По словам католического историка Питера де Роса из его книги “Викарий Христа”, “римские папы заводили себе любовниц в возрасте пятнадцати лет, они были виновны в инцесте и сексуальных извращений всякого рода, имели бесчисленных детей, а также были убиты в самом акте прелюбодеяния”.

Папа Сергий III, правящий в Апостольском дворце с 904 по 911 годы, получил свою должность путем убийства и родил несколько внебрачных детей от Марозии, которая позже убивает папу Льва VI (928 – 929), и делает своего собственного сына подростка папой Иоанном XI.

Бенедикт V – 964 год, изнасиловал молодую девушку и скрылся в Константинополь с папской казной, и появился только тогда, когда деньги закончились. Церковный историк Герберт называется Бенедикта самым несправедливым из всех монстров нечестия. Понтифик был в конечном счете убит ревнивым мужем. Его труп, имея сотню ран от кинжал, тащили по улицам, прежде чем бросили в выгребную яму.

Папа Бенедикт IX, пребывающий на должности папы римского с 1033 по 1045 годы, совершал убийства и прелюбодеяния среди бела дня, грабил паломников и рассматривался как отвратительный уголовник. Народ выгнал его из Рима. Римско-Католическая энциклопедия говорит: “Он был позором для кафедры Петра”.

Папа Иннокентий III, который правил в Ватикане с 1198 по 1216 годы, преуспел в деле инквизиции, превзойдя всех своих предшественников в пытках и убийствах.

Папа Бонифаций VIII, правящий в граде на семи холмах с 1294 по 1303 годы, был одним из худших из всех пап. Данте, посетив Рим и Ватикан, описал их, как “канализацию коррупции” и назначил Бонифация VII, Николай III и Климента V к “низкой части ада”.
Родриго Борджиа, он же папа Александр VI, за время его правления с 1492 по 1503 годы “Ватикан был снова борделем” (отчеты Рима, 1868, Британская библиотека) и его развращенной папский двор был по сравнен с древними “злачными” дворами Кесарии, в которых Блаженный Августин (стр. 430) упивался. Он был хорошо известен как сексуальный извращенец, и, как сообщается, родил детей от дочери.

Джованни Мария Мастай Феретти, который стал папой Пийем IX и правил с 1846 по 1878 годы, был известным за похищение 6-летнего еврейского мальчика и угнетения евреев, но все же был признан святым папой римским Иоанном Павлом II. Его беатификации была поставлена ​​под сомнение из-за слухов, что он сексуально домогался мальчика.

Часть первая. «Те самые» родители

1. Родительские боги. Миф о непогрешимых родителях

«Они никогда не позволили мне забыть, как им было за меня стыдно»

Сэнди, темноволосая привлекательная женщина 28 лет, у которой, казалось, было в жизни всё, чего можно пожелать, пришла ко мне на приём в глубокой депрессии. Ничто в её жизни не удовлетворяло её. В течение нескольких лет она работала цветочным декоратором в престижной фирме, и хотя её мечтой было открыть собственный бизнес, она не решалась на это, считая себя ничтожной, ни на что не способной. Её приводили в ужас мысли о возможности провала самостоятельного бизнеса.

Более двух лет Сэнди пыталась забеременеть, но безуспешно. Во время разговора я стала замечать, что это обстоятельство вызывало в Сэнди враждебные чувства в отношении мужа. Кроме того, сам брак расшатывался, хотя по словам Сэнди, её муж был чутким и заботливым человеком. Ситуация ухудшилась после недавнего разговора с матерью Сэнди, проблема с беременностью стала настоящим наваждением. «В прошлый раз когда мы обедали вместе, я поделилась с матерью своим отчаянием, и она сказала мне: «Я уверена, что это всё из-за того аборта, который ты сделала. Пути господни неисповедимы». С тех пор я постоянно плачу. Они не дают мне забыть».

Я спросила Сэнди про аборт. Поколебавшись немного, она рассказала мне следующую историю: «Это произошло, когда я ходила в школу. Мои родители католики, очень, очень строгие, поэтому я ходила в монастырскую школу. Я была физически развитой, в двенадцать лет весила 60 кг при росте 165 см и носила девятый размер бюстгальтера. Мальчики начали обращать на меня внимание. Мне это льстило, но мой отец очень злился. Однажды он увидел меня во дворе с мальчиком, которого я поцеловала на прощание, и закричал во всё горло, что я шлюха. Все это слышали. Потом всё покатилось под откос. Если я шла гулять с мальчиком, мой отец кричал, что я попаду в ад. Он постоянно повторял это, и я была уверена, что по-любому была обречена на вечные муки, поэтому в 15 лет я переспала с мальчиком и с моим везением! забеременела. Когда об этом узнали старики, их чуть не хватил удар, а когда я сказала, что собираюсь сделать аборт, они буквально взбесились. Они, наверное, тысячу раз проорали мне, что это «смертный грех». Если до сих пор могли быть какие-то сомнения в том, что я отправлюсь в ад, то теперь уж это было точно. Единственным способом заставить их подписать согласие на аборт стала моя угроза покончить с собой. Я так опозорила их. Я не могу их винить. Я не должна была делать то, что делала. Я хочу сказать, они очень надеялись на меня в моральном плане. Единственное, что я хочу, – это компенсировать им те страдания, которые я причинила им моим греховным поведением. Поэтому я выполняю все их желания. Мой муж злится, мы жутко ругаемся, но я ничего не могу поделать. Я хочу только одного: чтобы они простили меня».

Читайте также:  В Турции придумали закон для бабушек, о котором мечтал весь мир

Пока я слушала эту красивую женщину, я сочувствовала тому страданию, которому подвергли её родители, и тому упорству, с которым Сэнди снимала с них ответственность за причинённый ей вред. Я видела её отчаяние, с которым она пыталась убедить саму себя в том, что единственно виновной во всём была она сама. К самоуничижению добавлялся религиозный фанатизм родителей. Я чувствовала, что это была работа по мне: добиться, чтобы Сэнди поняла, как жестоки были её родители и какому эмоциональному абьюзу её подвергли. Я решила, что сейчас неподходящий момент играть в беспристрастные суждения.

Я спросила Сэнди, как пошли дела после аборта. Сэнди сжалась в кресле, низко опустив голову, и у меня заныло сердце: «Скажем так, я впала в немилость. Я имею в виду папу, он и раньше заставлял меня чувствовать себя плохо, а теперь я чувствовала себя так, как если бы у меня вообще не было права на существование. Чем более пристыженной я себя чувствовала, тем больше я старалась исправиться. Единственное, что я хотела, это повернуть время вспять, чтобы они опять любили меня как тогда, когда я была маленькой. Но они никогда не упускают случая напомнить мне обо всём. Как заезженная пластинка, постоянно пересказывают мне, что я сделала».

Сюзан: Знаешь что? Я очень обижена на них за ту девочку. Я считаю, что твои родители повели себя отвратительно с тобой. Я считаю, что они использовали религию, чтобы наказать тебя, и что ты не заслуживала ничего подобного.

Сэнди: Но я совершила смертные грехи!

Сюзан: Ты же была ребёнком! Возможно, ты допустила ошибки, но ты не заслуживаешь провести всю жизнь, отрабатывая их. Даже церковь позволяет совершить покаяние и жить в мире. Если бы твои родители были такими замечательными, как ты говоришь, они бы были более сострадательными с тобой.

Сэнди: Они хотели спасти мою душу. Если бы я им была безразлична, они бы не стали так стараться.

Сюзан: Давай посмотрим на это с другой точки зрения. Если бы ты не сделала аборт и у тебя родилась бы дочь. Ей сейчас было бы где-то 13 лет, так? (Сэнди кивнула, ещё не понимая, куда я клоню). Представь себе, что она забеременела. Ты стала бы обращаться с ней, как обращались твои родители с тобой?

Сэнди: Ни за что в жизни! (Она тут же поняла, что означали эти слова).

Сюзан: Ты показала бы ей, как сильно любишь её, и твои родители должны были сделать то же самое по отношению к тебе. Вина на них, а не на тебе.

Сэнди провела половину жизни, строя защитную стену. Такие защитные стены обычное явление среди взрослых детей «тех самых» родителей. Эти стены можно возвести из разных психологических кирпичей, но основным материалом в стене Сэнди и самым распространённым был и самый упрямый из кирпичей: отрицание.

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Читайте также:  Амфотерицин в – инструкция аналоги и отзывы рецепт на латыни

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Бывают ли всезнающие и непогрешимые родители?

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Некоторые молодые пары мечтают родить детей и в своих фантазиях создают совершенно не реальный сценарий семейной жизни. Они считают, будто дети — это что-то вроде живых кукол, которые приносят в дом только радость, счастье и смех. И подчас никто их не разочаровывает и не объясняет, что дети — существа со своими нуждами и требованиями и они соединяют в себе как положительные человеческие качества, так и отрицательные. Парадоксально, но факт — в то время, как даже самому простому ремеслу или умению необходимо сначала научиться, родителей чаще всего никто не учит воспитывать своих детей, хотя воспитание ребёнка — маленького человека, — пожалуй, смело можно назвать самой сложной в мире профессией.

Родитель призван уравновесить противодействующие силы, которые кроются в его ребёнке. Ведь это и означает воспитывать: развивать и поддерживать положительные качества и искоренять или смягчать отрицательные. Процесс воспитания ребёнка включает в себя ежедневный, ежечасный труд родителей: они в любой момент должны быть готовы ободрить и воодушевить своё чадо, помочь ему, поддержать, подтолкнуть его к принятию самостоятельного решения. На Крите родителям новорожденного младенца желают: «Хорошего воспитания!» Весьма мудрое пожелание!

Некоторые родители завидуют тем людям, чья профессия связана с психологией, социологией или педагогикой. Считается, что психологам, учителям, социальным работникам и социологам легче решать свои личные и семейные проблемы, иметь мир и гармонию в своём доме. Но это далеко не всегда так. Нередко именно к ним подходит поговорка о сапожнике без сапог…

Читайте также:  9 способов сохранить свое психическое здоровье

«Мои родители — учителя. Я вырос в атмосфере постоянного сильного давления и унижений, потому что не соответствовал ожиданиям родителей о «хороших оценках». В последнем классе школы я всерьёз взялся за учёбу только ради того, чтобы поступить куда-нибудь и уехать из дома. Теперь я учусь в техникуме и не хочу приезжать домой даже на каникулы и праздники».

«Моя мать — социальный работник. В своей работе она показывает блестящие результаты, и её даже называют “добрый самаритянин”. Но дома она ведёт себя как тиран — кричит на меня и бьёт, угрожает и наказывает. Я её боюсь и временами просто ненавижу. Я довольно медлительная в движениях, в учёбе, в работе по дому, во всём, и эта медлительность приводит мою мать в ярость. Она постоянно говорит мне жестокие слова. Не хочу быть похожей на неё».

Антигóна, 15 лет

«Мы с мужем построили трёхэтажный дом, чтобы мой сын и его семья могли жить в квартире на верхнем этаже. Но мы уже год не разговариваем с сыном…»

Ангелики, 67 лет (преподавательница)

«Вот уже 25 лет я работаю психиатром в области супружеских и семейных взаимоотношений. Моя первая жена тоже была психиатром. С самого начала между нами развился дух жесточайшей конкуренции, желание превознестись над другим, и мы развелись. Ни одна из моих последующих связей не удалась, и я так и не смог создать свою семью. Я часто огорчаюсь, потому что могу результативно помогать другим супружеским парам, но не в силах помочь самому себе».

Стэлиос, 58 лет

Подобных примеров множество, и они доказывают, что ни соответствующее образование, ни профессия не препятствуют нам совершать ошибки в деле воспитания детей и устройства семейных взаимоотношений. Дело в том, что в природе не существует человека, который бы всё делал безошибочно. Главное — не делать непоправимых ошибок, которые бы имели трагические последствия для наших детей или супружеской связи.

«С самого утра наш дом превращается в настоящее поле сражения. Я кричу на своих детей по любому поводу: из-за еды, одежды, занятий или ссор между ними. Знаю, что совершаю ошибки, но я такая, какая есть, и не могу измениться. Тем не менее часто я не могу уснуть ночью, потому что меня мучают угрызения совести».

Зачастую в разговорах о плохом поведении по отношению к детям родители упоминают об угрызениях совести и чувстве вины и рассказывают, насколько это тяжёлое и невыносимое состояние. Настоящее душевное мучение, которое, к тому же, ни к чему не приводит, поскольку те же самые ошибки совершаются снова и снова.

Принятие чувства вины чаще всего помогает нам осознать наши ошибки, а также сформулировать хорошие намерения, но не совершает главного — материализацию этих желаний. Проблема остаётся и становится хронической. Таким образом, мы видим человека, полного благих намерений, у которого, в то же время, нет воли и желания как-то меняться самому и менять свою жизнь. Наверное, поэтому появилась поговорка «благими намерениями вымощена дорога в ад».

Бывает, что, говоря об ошибках прошлого, совершённых некогда по отношению к детям, люди кажутся буквально погребёнными под тяжестью своей вины. Они признаются, что это самый тяжёлый вид душевной боли. Бессонными ночами такие родители прокручивают в памяти ошибки, воспоминания о своих плохих поступках, сами себя мучают и терзают вопросами: «Почему я так себя вёл/вела?», «Зачем я так поступил/поступила?» и так далее. К сожалению, нередко эти мучения не имеют смысла, поскольку, ради того чтобы умилостивить совесть, родители начинают во всём уступать своим детям.

Главный вывод — что сделано, то сделано. Ставим точку и начинаем новую главу в своей жизни. Воспоминания об ошибках, совершённых в прошлом, могут быть полезны только как начало изменений в человеке.

Возможно, вы не идеальный родитель, но для вашего ребёнка вы самый лучший на свете. Думается, что намеренно плохих родителей практически нет (за редким исключением). Обычно все мы совершаем ошибки, которые приводят к чему-то плохому: из-за незнания, незрелости, поверхностного характера или отношения к жизни, эгоизма, оказываемого на нас давления, из-за равнодушия, лени, упрямства, дурных привычек, плохих условий жизни, принятия ошибочных решений и неверных советов. Все люди в одинаковой мере подвержены влиянию страстей, но некоторые стараются контролировать себя и бороться с ними, а другие, более слабые по характеру, просто «плывут по течению». Конечно, подобное объяснение всего лишь показывает причину совершения ошибок, но ни в коем случае не оправдывает плохих родителей и не относится легко к их равнодушию, серьёзным упущениям или жестокости.

Необходимо много работы над собой и дерзновения, чтобы принять тот факт, что мы несовершенны. Тот, кто принял свою ошибку, делает первый и самый главный шаг к её исправлению. Важно не остановиться на этом и не погрузиться в пучину самообвинения и самобичевания. Давайте использовать угрызения совести как средство увидеть свою ошибку, раскаяться в ней и в конце концов улучшить своё поведение!

Ещё одна сложность заключается в том, что зачастую родители воспринимают неудачи детей как свои собственные: «у моего ребёнка плохие отметки, значит, я неудачник и плохой родитель». Другая проблема — это жизнь с постоянной оглядкой на мнение других людей. Ребёнок вырастает, становится подростком, начинает вызывающе одеваться, делать пирсинг и татуировки, творить что-то невообразимое со своими волосами? — Какой кошмар, да как он смеет так поступать? И вообще, что люди-то скажут?!

О, этот постоянный страх перед общественным мнением — «только бы нас не обсуждали», «лишь бы не произвести плохое впечатление», «хоть бы не подумали, что у нас нет денег или что мы из плохой семьи». И кто же этот страшный и всесильный тиран, которого так сильно боятся? Это болтливые соседи, бабушки, сидящие во дворе и любящие «перемывать косточки» всем, кто появляется в зоне видимости, острая на язык родственница… другими словами, все те, кому нравится обсуждать поступки и жизнь других людей, подмечать все их ошибки, сплетничать, ссорить одного человека с другим, передавая разные «мнения» — разумеется, нелестные.

Чем больше мы станем обращать на всё это своё внимание, тем более чувствительными окажемся к «мнению света» и будем вынуждены действовать не так, как думаем или чувствуем сами, а так, как, по нашему мнению, понравится другим людям! И чаще всего это происходит потому, что мы хотим доказать сами себе и окружающим, что мы непогрешимые и всезнающие родители, которые воспитывают идеальных детей. При всём при том нас всё равно обсуждают и осуждают.

«Летом у меня нет занятий в университете и мне хочется ходить со своими друзьями на пляж или в кафе, бывает, что и до утра. Мои родители не против, они мне доверяют. Их главная и единственная проблема заключается в том, что скажут знакомые нашей семьи».

Как Мэри, да и каждый человек, может противостоять «общественному мнению» и сплетням? Не давая другим людям право устанавливать границы своего поведения и не придавая значения их замечаниям, ни положительным, ни отрицательным. Ведь для каждого из нас существенное достоинство несёт в себе мнение лишь определённого круга людей — друзей и ближайших родственников.

Некоторые родители ставят себя в разряд суперменов и убеждены, что так их дети будут чувствовать себя в бóльшей безопасности. Но маленькие дети, так или иначе, чувствуют себя в безопасности, просто когда родители рядом и относятся к ним с вниманием, любовью и заботой. Поэтому не надо делать из себя всезнайку и супермена, потому что всё равно этот образ разрушится, и тогда дети почувствуют огромное разочарование.

«Если бы я женился сейчас, то не стал бы заводить детей. Меня буквально трясёт от страха, когда я думаю, что через несколько лет они осознáют, что я не знаю всего, и мой авторитет сильно упадёт в их глазах. И когда они будут меня спрашивать о том, на что у меня нет ответа, что мне им отвечать?»

Никос, 40 лет

Разве не лучше и не честнее объяснять детям с раннего детства, что никто не может знать абсолютно всё, потому что знание безгранично? Родитель, который признаёт, что многого не знает и всю жизнь старается научиться чему-то новому, вызывает в детях большое уважение. Это также косвенный мотив для ребёнка полюбить учение. К тому же любой родитель может воодушевить своих детей просьбами помочь ему или объяснить что-то, а потом поблагодарить за то, что он узнал так много интересного (пусть даже, в большинстве случаев, сведения будут известны родителю). И каким гордым и счастливым почувствует себя ребёнок, знания и советы которого оказались нужными и востребованными взрослому человеку!

«Я купила новую машину, но умела только водить. У меня не получалось настроить радио, обогрев и кондиционер, сиденья и пр. Мы вместе с моим 12-летним сыном разобрались в книжке с инструкциями пользователю. Мой сын был очень горд, что смог по-настоящему мне помочь».

Если наши дети спросят нас о том, чего мы не знаем, можно просто признать своё незнание и сказать: «Я поищу эту информацию, почитаю и расскажу тебе». Можно предложить вместе поискать ответ на вопрос. Искренность вызывает уважение и косвенно подталкивает ребёнка к самостоятельному поиску и исследованиям.

Ещё одна «скорая педагогическая помощь» — это сила прощения. Дети очень уважают взрослых, которые умеют у них просить прощения за свои ошибки. Раньше считалось, что подобное поведение недопустимо, потому что, якобы, авторитет взрослого теряется в глазах ребёнка. Но всё как раз наоборот! Взрослый, умеющий попросить прощения за своё поведение у ребёнка, предстаёт таким, какой он есть, без лицемерия, которое так хорошо чувствуют все дети.

Таким образом, и ребёнок учится тому, что ошибка — это не смертный грех, что ошибаться свойственно всем людям и многое можно исправить. Каждый человек учится на своих ошибках, и их не стóит бояться. Никому ещё не удалось прожить жизнь, не совершая ошибок или используя в качестве примера только теории и чужие ошибки.

Как это ни странно звучит, но родители должны скорее радоваться, чем огорчаться, когда их дети совершают ошибки, потому что так они получают необходимый жизненный опыт. Однако бич современного воспитания — гиперопека. Родители, склонные к гиперопеке, не дают своим детям ошибаться, а значит, нормально расти, получать опыт и жить полноценной жизнью.

Грамотный родитель в каждый момент своего общения с ребёнком старается понять, сколько инициативы он может позволить ему, чтобы это было безопасно, но, в то же время, чтобы ребёнок рос не под покровом гиперопеки. Ориентиром здесь служит обычная логика. Позволим ли мы двухлетнему ребёнку самостоятельно переходить дорогу, полную машин? Конечно, нет. Но многие из нас не дают этого делать и своему десятилетнему чаду, потому что гораздо легче сопроводить его или отвезти на машине, чем научить правилам дорожного движения, а потом каждый день волноваться за него.

К тому же у родителей, склонных к гиперопеке, есть ложное чувство, будто, постоянно давая ребёнку советы, «подстилая соломку» и непрестанно присматривая за ним, они помогают ему не совершать ошибок. Но они забывают, что не всегда будут находиться рядом с ним, чтобы управлять его действиями и поступками. А когда рядом не будет родителя-руководителя, как справится с жизненными обстоятельствами безвольное и инфантильное существо, которое они воспитали?

«Во второй половине дня я вожу своих сыновей семи и девяти лет в бассейн. Я очень беспокоюсь, как бы они не простудились, и поэтому всегда захожу вместе с ними в мужскую раздевалку, чтобы вымыть их под душем, как следует вытереть и одеть. Часто мне делают замечания, что я нахожусь в мужской раздевалке. Что они себе позволяют? Я не буду вести себя, как какая-нибудь равнодушная, бесчувственная и безответственная мать. У меня маленькие дети, и я должна о них правильно заботиться».

«Моя дочь заканчивает школу и во второй половине дня посещает подготовительные курсы. Я обычно приезжаю на машине раньше, чем заканчиваются занятия, чтобы она не волновалась, не найдя меня. Вчера я поехал и долго ждал её, но она не выходила. Я заволновался и позвонил ей на сотовый. “А у меня сегодня нет занятий”, — апатично ответила мне дочка. И она даже не потрудилась предупредить меня об этом, чтобы я не ждал напрасно столько времени!»

«Каждый вечер я пытаюсь криками, просьбами, уговорами, обещаниями и угрозами выучить уроки вместе со своими детьми восьми и одиннадцати лет. Утром по дороге в офис я повторяю “про себя” урок по орфографии и изо всех сил молюсь, чтобы они его помнили и написали словарный диктант правильно».

«Мой офис находится недалеко от школы, в которой учатся мои дети. На переменках я бегу к ним, чтобы посмотреть, как у них дела, и накормить. Мне их жаль, и я не хочу, чтобы они стояли в очереди в буфет».

Добавить комментарий